愿每一次的相拥都是真情的流动，愿每一次祈福都能够带来幸福与平静。平静是一种期许，但内心隐藏的却是波涛胸涌而又连绵不绝的是情感。横跨隔膜与人性，你不必笑我！我就在那里看着你，慢慢的盼望着。
罪罚，不是上帝的永诺，是人云亦云的判别，所以我有了害怕的感觉。我最大的不幸就是从出生开始的。因为判定的肮脏，连带着我，连身上有你的味道都开始感觉到了肮脏。这大概是我最大的不幸，或者仅仅是厌恶，就连这些我都觉得自己恶心，熟悉的夜空，一样的灯红酒绿的世界。可能那些仅仅是你们的。像我这样默默无闻的平凡人。无论行走在哪里？都已经没有了归宿。林庆嫂的罪孽，是他对待世界有太多的幻想。以至于开始信以为真。在她的身上隐藏着你的身影。虚幻的精神世界寄托着你的灵魂。并且在血脉上，一直在延续着。因为你的不幸，连带着我都开始了不幸。我的罪过，也是你的赐予。让我无法抬头看天上的星空，那里隐藏着多少虚幻与现实的真假？你让我身上背负着你遗留的可耻，你可知道那一群陌生人的指指点点，别人的唾弃，有时候想要平凡，泯然于众人，也成为了幸福。我想要的真的很简单，平平淡淡就好了，可以不讲话，一整天也好。相差的太多了，就连懦弱都开始变得搞笑。
世界上最残酷的是什么？是自以为是！真的，我以为平静的生活，因为媒体的介入变得波涛涌动。勾起回忆的，更多的是伤心往事。别人的理所当然。对我，对我的家人产生了怜悯，可你们不清楚，你们不了解，生活的富裕，让你们过足了衣食无忧的生活，在那衣食无忧之中，每一天都变得无所事事，于是开始被我吸引，看到一个单身的妇女带着孩子，看到了妇女的手足无措，甚至于对着镜头开始下跪，可你们不知道！你们总喜欢站在自己的角度看待问题，装作道貌岸然的样子，摆弄着高人一等的姿态。你们看着我，我就感觉像看着狗一样，而且我还得趴着，摇动着尾巴冲着你，你可知道的，我其实根本不需要的，死是什么样的？死也许就是种解脱。所以我从来都不曾害怕过，甚至会有些欣喜。只是我真的不愿意看到他的操心，那一位从来没有叫过母亲的人。我进过很多次医院了，第一次是因为割腕自杀，那一天，她哭着说在我旁边，看着躺在床上的身影，紧紧的握着我的手，没有放开过。我也想过跳楼，但在高处，看着川流不息的车辆，米粒一般的人群，我居然哭了，我变得和你们一样了，一样的渺小，闭上了眼睛，那个苍老的面孔在我面前挥之不去，那个叫我吃饭的声音，久久的回绝于耳。 那吃饭之时，总喜欢坐在我旁边的那个人，想到这，我便站在那，始终跨不出那一步了。
幻化成风，润物细无声，点点滴滴的雨露汇集成了江河，静悄悄的，慢慢的自西向东汇入了江流。那是一位饥渴的孩子又一次的回归母亲的怀抱。那种幸福，真的，难以言表，的的确确，自打我有记忆以来，就有了很多的听闻，因为外地的少女，抱着孩子，来到了这里，那个孩子就是我，一个至今不知道父亲的孩子，她年少时奢靡淫乱的生活，促使她不论走到哪里都将带着污点？不停的搬家，早已没有了家的概念，若不是我上了小学，家庭的低保，还将继续流浪，还将继续漂泊。其实说了那么多，已经是逃无可逃了，我们太小看流言蜚语的作用了，可我不知道，太小的我，在他们的人云亦云的议论之中，让我无法比别真假，在我八岁的时候，就懂得了泪水没有什么作用，要想流只能往心中流。在那个稚嫩的面孔中，我隐藏的深深的绝望与愤恨，其实我的生活早已偏离了你们。至今我都不知道为什么会再一次的与你们重逢。形同陌路不好吗？也许是时间太匆忙了，我只能如此安慰自己。你们没有人聆听过我真实的生活，就乱施怜悯，以前是这样，把我推进了深渊，母亲身上带着罪孽，就连无辜的孩子也被牵连，你们呵呵一笑，站在上帝的视角，对着我们指手画脚，幼小的心灵无法辨别真假，慢慢的，在不知不觉之中就开始了绝望。以前是你们唾弃我，远离我，甚至把我踩踏于脚下，现在又对我笑面相应，我都觉得恶心。
小时候，看到电视里的爸爸把孩子高高的举了起来，然后亲吻，每每看到这些我就开始了幻想，幻想着某一天，那位从未谋面的父亲，站在我身旁，给予我呵护与爱护，到那时，我就再也不会遭受这么多的罪了，可有时候我又觉得可笑，失去的太多，就连安全感都成为了奢望，记得还有一次，我盯着一个孩子，看着他吃泡泡糖，在阳光之下，看着忽大忽小，然后破裂的泡泡糖，我内心是那么的窃喜，如果某一天我也能吃上那个，我觉得我一整天都应该是幸福的，他究竟是什么味道呢？，有没有像白砂糖一样甜？要是能尝一口该多好啊！我就在那盯着，盯了好久好久。现在的我都不知道那时候是怎么过来的，只要每当我吃起了泡泡糖，想起了那时候的自己，眼泪就忍不住的流落，我不管你们怎么评价我？但那的的确确是我真实的感受。
过去是什么样子的？我不敢回想，甚至有时候成为了我的梦魇，假使某一天我遇上了那个对的人，我大概都不会去爱了，少时需要的爱，你没有尝试过，永远都不知道缺失多少，在这个世界上，不会有人告诉你该如何去爱，不会人告诉你该如何去做，更不会有人告诉你如何处理伤痛，喜欢又能怎样？害怕又能怎样？如果没有被逼着，永远都不知道自己隐藏着多大的力量，太多的不懂，仅仅是没有强迫而已，我大概早已原谅了这一切，这大概是无奈的，有些伤痕不是一下子就能散去，更不是时间能够抹平的。他将会是一辈子如影随行，那一位我称做父亲的人，我大概永远都不会寻找，更加不会去相认，不是我的绝情，而是他的不配，可能我亏欠的太多了吧？那一个她，等了我那么多年，我居然没叫她一声母亲。
是我错了吗？是遥不可及罢了
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