【作者按】：本文为婚姻系列第一篇。
配图介绍：这是《幻乐之城》A-LIN<无人知晓的我>画面
最近看《幻乐之城》，台湾歌手A-LIN出了一个创意原点：如果人生可以交换，那将是一种怎样的体验？
故事里的A-LIN由普通家庭主妇换成了明星的人生，回到生活中，却发现，不仅自己的身份换了，连自己的女儿也不再属于自己。
看到这里，好多人都唏嘘：原来以为自己想要的人生处处光鲜，充满美好，换了人生，才发现自己原来的生活中有这么多难以割舍的东西。
有时候我们觉得自己的人生也没那么满意，我们希望换一换：换一个形象，换一套房子，换一个工作，换一个朋友，甚至——换一段婚姻。
换真的能解决问题吗？还真不一定。
1
缺乏回应性的互动
早上坐地铁，正碰上扶梯大修，剩下两个选择：走步梯或坐直梯抵达。
身后跟了一对六十来岁的老夫妇，拎着一只行李箱，夫妻两看了看公告，老爷子就直接拎着箱子选择了步梯。
刚上两步，老阿姨提醒：走直梯吧，我都看到了！
老爷爷：就两步路。拎着行李继续走步梯。
阿姨或许是心疼老爷爷走步梯拎行李太累，或许是自己也觉得爬步梯太辛苦，开始了她的絮叨：我都看见了，就在前面！我都看见了，就在前面！越说声音越大。
都走了一半的步梯了，老阿姨还在絮叨。老爷爷闷不作声，继续提着行李往上走。老爷爷很绅士，自己提着箱子。两人一起走。
走在前面听着他们的互动，心里在想：如果他们可以读懂对方的信号，就好了。
一方面阿姨的关心并没有传达清楚。
她若是体恤自己老伴，可以表达自己的担心，“老伴，你这样会不会太累了，走直梯就轻松点，要不咱们多走两步，去坐前面的直梯？”
她若是自己觉得爬楼梯太累，可以表达自己的累和对老伴的需要，“老伴，爬两层楼，我这腰还真有点吃力，你陪我从前面直梯走，成不？”
或许是老阿姨自己也是混淆的，不知道自己的需要是什么，她只是在不停的重复：“我都看到了，就在前面”。到了后来，越来越大的声音听起来有点像抱怨和指责，“我都说了在前面，为什么你一直不听呢？”
无论是表达对老伴的体恤，还是表达对老伴的需要，都是在传递一个信号：我爱你，你对我而言是重要的，都是在把两个人的关系往一起拉，但是重复着那句话：“我都看见了，就在前面”，那句声调越来越高的话，满含指责的意味，会让另一个人在关系里面逃跑。
另一方面老爷爷的回应，虽然拎着箱子——行动上在表达着我愿意更多的承担，但是语言上，却没有任何的回应。或许他觉得：就几步路，自己能抗的过来，老伴，你别担心了。也或许，他内心感受到老阿姨在指责他，抱怨他不为自己考虑。但他选择了沉默。
两个人依然往前走，只是明显气氛不那么愉快了。
只是上电梯的方式，却反映了两个人长久婚姻中的互动方式。太太有关心老伴，但是常常表达不清楚，就会像指责对方；丈夫愿意在关系里承担，但是常常在情感上是封闭的，就会像是在逃避关系，让对方感觉到我不需要你。
旁观者清，在旁边目睹老夫妻的互动，为他们着急，两个人明明都有爱，但是互动起来却让人感觉到：明明相爱的两个老人，却一直不知道如何表达自己的爱。
太太可能会感觉自己的关心没有得到回应，而感觉丈夫太淡漠；丈夫会感觉自己的付出没有被看到，还被指责和抱怨，而感觉太太太不理解自己。
你看，两个人都其实是有爱对方的，但是互动方式是有问题的。想一想，他们都这么老夫老妻了，长期如此的互动，形成了习惯性的反应：太太指责，丈夫沉默，这种惯性的互动方式才是他们夫妻共同需要面对的“敌人”。
反馈是一种礼物，婚姻中缺乏回应的互动，常常让另外一方感觉到自己的话是不被听见的，自己也会怀疑自己是不是重要的，进而会更加强烈的想要去寻求另一方的回应，从而抓的更紧，越想要靠近，但是却发现对方却越沉默，把自己的大门关闭的更紧。
这种互动方式让彼此在关系中的感受越来越差，从而吞噬两人沉淀下来的感情。
2
缺乏投入性的互动
小可和赵戌结婚已经几年了，每次说到假期安排，都一副了无生趣的样子，小可期待一年中最好不要有国庆小长假，这种长假对她来说简直是受虐。
眼看国庆又快到了。
“国庆什么安排？”她赶快跟自己的闺蜜们打探。
“我们全家计划去唐山~~”。小可瘪瘪嘴，心想：又是一家人。
每次看别人一家人一起出去，小可的心理都很复杂。说不上是羡慕，还是无奈，还是绝望。
几年前和丈夫也不是没出去过，每次都是满怀期待的出去，但在出去的时候心理都不是很满足。有几次回来之后就吵。
“每次出去都是我一个人，你在我身边，不是打电话，就是打电话”。
“还有一次，终于没工作了，我在你边上，你拿着手机，在跟另外一个人聊天”。
明明出去旅行了，回来一脸的不开心。不知所措的赵戊不知道怎么回应。同时也感觉到很受挫，为什么太太那么难以取悦，他选择沉默着不说。也决口不提这个事情，希望小可赶快忘掉，以为事情就过去了。
打那之后，他们都很少提出：我们一起旅行吧。
小可心里想：和他在一起旅行的时候，他人在但是心不在，这样出去有什么意思？
赵戊心里想：女人真是难以捉摸，她想怎么安排就怎么安排，听她的，只要她开心就成。
打那之后，小可总是安排和闺蜜一起的假期，或则是带着孩子的假期。
赵戊觉得：这样也挺好啊。她出去，我就在家带娃。让她轻松轻松。
小可和赵戊继续过着他们的日子。
可是小可的心里并不像日子表面那样平静，那种：你在我身边，我却感觉不到的心情常常浮现。嗯，对他而言，我并没有那么重要。“我不重要”就像一个魔咒一样，萦绕在她耳边。在这段关系里，负面的感受越来越多，她不知道，在关系里面，这种不好的感觉怎样才能消散？
你看，他们也是彼此相爱的。繁忙的工作之余，赵戊想办法来安排旅行，想带着太太出去放松。但是太太感受到是丈夫的心不在焉。这种感受影响了小可以后安排假期的行为方式。也影响了她对于自己的看法。更影响了两个人的关系。
其实太太想要的是丈夫对关系的投入。你花了很多时间和我在一起，可是你却没有投入到这段关系中来，你一直在关系之外，那么我是感觉不到你在乎这段关系的。
3
在爱中连结
回到文章开头的提问：换真的能解决问题吗？
曾经有数据显示，离婚之后再婚的离婚率更高，可能你想不到，高达60%！所以别天真了，换还真不一定解决问题。
婚姻的本质是夫妻双方的连结。圣经创世纪里面：夏娃是由亚当的一只肋骨而出。而美好的婚姻的一个境界则是：我是你骨中的骨，我是你肉中的肉，我们本为一体，我们合而为一。
奶奶是渴望连结的，所以她一遍遍的提醒，试图让对方走的轻松一点。
爷爷是渴望连结的，所以他低头提着行李，在爱中多承担一点。
小可是渴望连结的，所以她抗议旅行中的孤独。
赵戊是渴望连结的，所以他在家带娃，让太太出去散心。
可是他们最终都没连结上，那些以爱为始的行为方式让他们的爱没有传递出去。
试想一下，这样的模式如果没有办法去意识和调整，即使进入一段新的关系，我们又如何去“解读”新人的连结信号？我们又从哪里来的信心，换一段感情就会更美好。
关系也是有质量的。一段好的关系具有可亲性，回应性，投入性。爷爷对奶奶的回应性太差，而赵戊在关系中的投入性太差，都会让配偶感觉到关系的冷漠。
当我们陷入婚姻的负面情绪，无止境的冲突，还有婚姻的冷战中，只是说我们的婚姻生病了，被卡在了一个死循环中，可能就像人得了肿瘤，但不一定没得救，也不一定到了非换不可的地步。
渴望连结而连结不上，才是我们需要面对的问题。不是没有爱了，而是连结不上了。
我想起王菲在《幻乐之城》对窦靖童作品的一段评语：其实每一个人，最难玩的游戏，就是你们自己的人生，你们一直在过关，但是你们一直重来，很多东西过不去，一直在重来，有没有想过，要怎么才可以过关？
当我们再次陷入婚姻的窘境，有没有想过：我们一直在重复旧有的关系互动模式，但一直过不去，有没有想过，要怎样才可以重新在爱中连结？
这才是我们面对婚姻困境需要去思考的问题，不知道如何在婚姻中与对方连结，换一个人也无解。
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