又白忙活了一天。我挨个发了微信，回我的寥寥无几，连续第三天没有收获。我不是不努力，我已经非常努力了，不断地抓紧时机，与他们进行沟通，目的就是为了收获。我不断地掏出手机，怀着热切的期待，看着微信的消息提醒，结果呢，没有，没有一点收获。
再加上连续两天的高强度工作，我的身体机能已经严重下降，不复几天前的有力，走路慢，思维慢，总是不能得心应手。没有收获，加上身体的劳累，使我整个人，犹如失了魂一般，没有精气神，心里的郁结怎么也无法打开。
每到内心沉闷时，我就变得异常敏感，对人对事，都与平常的理解不一样。尤其是在自己的努力遭到否定的时候。我明明已经很努力了，他偏偏还要再重复我的工作，偏偏还让我看见，这不是在暗示我做的不够好吗？而且，这种含沙射影的行经不单单今天这样，昨天他已经处处针对我了。
自己的努力化为泡影，本来就是令人十分痛苦的事，这种痛苦不是那么容易消除的。他又来雪上加霜，处处批评我，令我痛上加痛，内心再也无法承受这双重的打击，不得不释放，不得不崩溃。本来我就不是一个善于克制的人，又加上喜怒形于色，所以这种释放与崩溃，注定不是平静的。
当他再次找到我，就我做过的工作，给我提一些建议时，我彻底的释放了心中的郁结。我们就工作问题争挚了一会儿，你来我往，我丝毫不退让，不妥协，不服软，他说一句，我应一句，还一副有理有据的神情。
接着，我开始吐露一直以来的苦楚，为什么偏偏是我付出的越多，承担的越多，受到的指责也越多，而与我同一级别的人，他们做的少，承担的少，指责还比我少?我把这些问题一股脑的抛给他，看他如何作答。
我本来的目的就是释放内心的郁结 ，发发牢骚，吐吐苦水而已 ，说的都是一些气话。但是我的内心，仍然想知道他是如何回应我的。与我的期待一样，他还是服了软，尽管他是我的上级。
他的态度是好的，至少没有那么坏，因此，我也在内心反思说过的话，确实有过火的地方。所以，我只好找台阶让他下。于是，我也变得柔软，说了一些示弱的话，诸如以后和平相处的话，我们就散开了，此前郁结的心情也得到某种程度的释放。
之前，买了一件过冬的衣服，颜色是黑色的，款式不是流行的，整体上给人老气横秋的感觉。我一直照镜子，希望发现衣服的独特的美，左看右看，上看下看，越觉得自己审美异于大众，心里渐渐的沉了下来。想起了以往寒冬的心酸，不觉心里更加难过了。
开会了，少不了踏步。每次我都害怕踏得太用力，太用力了，别人会议论我，而议论我这件事情，一直都没有间断过呢，甚至连高层都知道了。我也在努力改善，收到的效果却是微乎其微。
高层说了一句话:连自己都不管好，难怪这么大年纪了，还没有女朋友。
当他说那句话时，我明显感到他的眼神在死死地盯着我，毫无疑问，在一帮年轻人中间，我是老了。
走出了门，今天所有的不快，都向我脆弱的心袭来，像是压了一大块石头，郁闷，沉痛。外面寒风凛冽，像刀子一样刮在脸上，身上，非常的痛。
近的来说，没有收获，上级的处处为难，个人审美的偏差，个人对于他人带来的不快，像一把把刀子，一块块石头，不断的击打我的心。远的来说，我也一把年纪了，可是什么都没有，所谓世俗的成功，都不曾降临在我的身上，还要处处受人冷眼，不免悲痛万分。
二十分钟的路程，从来没有如此的漫长，一步一痛，不断地撕裂我的心，它破裂，它出血，它让我的大脑，让我的泪腺，让我的全身，处在痛苦的境地，我不知道该怎么办才好!
郁结的心，撕裂，沉痛，更无依
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