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403.育儿过程中,家长如何克服“自恋”情结?

403.育儿过程中,家长如何克服“自恋”情结?

作者: 青青的世界 | 来源:发表于2022-05-17 18:57 被阅读0次

          著名心理咨询师、作家武志红先生把自恋分为两个层次:“第一层次自恋是,我是对的。所以,我说了事情是怎样的,就会把事情朝那个方向推动。

          第二层次自恋是,我比你强。在关系中,我需要一份这样的自恋,叫作我高过你。所以,我地位高、你地位低的格局才会让我自在舒服。”

          在家庭教育中,很多家长不自觉就表现出这样的倾向。那家长在育儿过程中该如何克服自恋呢?

    1.运用学习法和欣赏法,克服“我是对的”层面的自恋

          “我是对的,孩子是错的。”这是许多家长在育儿实践中的一种惯性思维。很多时候,我们不经思考,就会对孩子的行为做出条件反射般的判断:“你这样做不对!”

            然而,只要深思一下,我们就不难发现,我们做出这样的判断,仅仅是因为孩子的做法和我们的想法、预期或习惯性做法不一样。

          事实上,很多事情并不存在对与错,有时候正确答案不止一个,有时候正确答案并不在家长这一方,只是我们很喜欢、很擅长在孩子面前摆出一副“我是对的”的面孔,这可能源于我们潜意识中的自恋需求。

            那么,如何克服“我是对的”层面的自恋呢?我建议用学习法和欣赏法。

          先说说学习法。不学习的人容易自以为是、固执己见,容易认为自己永远是对的。为人父母者从当家长的第一天起,甚至要再早一些,从准备开始孕育生命、准备担起家长责任的那一天起,就要有学习的意识。

          只有通过学习,你才能对一个新生命——你的孩子的成长有更多的领悟和思考。只有通过学习,你才可能觉察到自己的错误、偏执甚至落后。

          举个例子,即使是在当今时代,依然有很多家长认为打骂孩子是对的。如果他们不去学习,不去改变,不去反省,他们永远不会知道,打骂孩子会对孩子的身心健康造成多大的伤害。

          很遗憾,有这种认知的家长,他们的孩子只能沿着这条错误的路径走下去,之后孩子出现各种各样的问题也就很好理解了。

          除了学习法,欣赏法也适合拿来克服“我是对的”层面的自恋。一些家长总是对孩子居高临下,还秉持着古老的家 长制作风。

          如果能换个角度,与孩子平等相处,用欣赏的眼光去看待孩子,就不会有那么多“我是对的”层面的自恋了。

          你和孩子,不必分个孰对孰错、高下优劣,你们既朝夕相处,也各自成长,各自可以以自己最自然、最舒服的方式拥抱生命。父母如果有这样的认知,就能放下功利心态,放下“孩子必须按照我认为对的方式去达到我定下的对的目标”的执念。

            举个例子,有个家长看到孩子把一把坚果倒在碟子里,把碟子放在地板上,然后趴到地板上,用嘴去叼坚果吃,勃然大怒,立马制止:“快起来!这样吃东西像什么样子!讲不讲卫生?”就是这样一件小事,从家长的话中就可以听出,家长有“我是对的”层面的自恋。

          其实,如果这位家长能克制住愤怒和自恋,抱着“孩子有可能是对的,孩子有他自己的想法”这样的思想,问问孩子为什么这样吃东西,就会了解到,孩子是在学猫吃猫粮——猫就是这样吃东西的。

            看,家长如果能克制自恋,就会看到孩子如此童趣盎然、创意无限的一面。这时家长不妨先肯定、赞美孩子的爱观察、善模仿、肯实践,然后再来告诉他注意饮食卫生,孩子肯定会愿意听家长的建议。

          有时候正确并不重要,儿童自然成长的多样性、丰富性和生命勃发的状态才更重要。所以家长不要着急,不要急着找对的方法、对的目标,然后催着孩子心无旁骛地直奔目标。人生是过程和体验,我们要学会体验并享受过程。

          2.运用回忆法和比较法,克服“我比你强”层面的自恋

          “我比你强”也是许多家长在育儿实践中的一种惯性思维。读者朋友读到这儿,可以在心里问问自己,是不是经常这样说:“我吃过的盐比你吃过的饭还多,我走过的桥比你走过的路还长,难道我不比你强?”很多时候,我们明明希望孩子“青出于蓝而胜于蓝”,却在潜意识里不可抑制地滋生出“我比你强”的想法。

          其实这也无可非议,人人都有自恋需求,父母在孩子面前也概莫能外。但是我们一旦觉察到自己容易在孩子面前暴露这种自恋时,就要拿出勇气去克服它。

          我们可以使用回忆法来克服“我比你强”层面的自恋。家长不妨闭上眼睛仔细回忆一下,在你的童年时期,父母对你说这句话或类似这句话时的时间、地点、事件、表情,以及你当时的感受。要注意回忆细节,因为细节能让你足够“痛”。当你回忆得连自己都痛了,你就能理解孩子有多讨厌你对他说“我比你强”了。

          克服“我比你强”层面的自恋,除了回忆法,家长还可以用比较法。当我们仔细观察孩子在当下会做什么,而我们当年不会做或做得不如孩子好时,就能把到了嘴边的那句“我比你强”咽回去,取而代之以一句“你比我当年强”来赞美孩子。

            我不善交际,只有三两知己,而我家大宝交际能力一流,朋友遍布整个小区,从5岁 到25岁的人都能和他一起运动。我家可视门禁里经常出现新面孔,都是热情洋溢地邀请大宝下楼打球的。每次看着大宝欢蹦乱跳地出去,我都一脸羡慕:“这小子学习不如我,可交朋友比我强多了!”

          通过举例,家长朋友们明白比较法的精髓了吧,就是拿孩子的长处和自己的短处比,千万不要拿自己的长处去和孩子的短处比。大人就得有大量,要容得下孩子比自己强,而且要发自内心地欣赏孩子、肯定孩子、赞美孩子。这样孩子才会越来越自信,越来越有安全感,和你越来越亲近。

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