一月前最好朋友因一件小事吵架绝交。这事只导火索，相处过程她积攒很多委屈但从没说过。直到那天因这事吵架对方说: “分开吧太累没必要了”。被分开我一时非常难受，挽回了一次对方没搭理。因一个学校恰好那段放假，互相有联系续小火花一个月每天发早。刚开始分开时非常难过，觉睡不着饭吃不下，觉所有错都自己身上拼命想挽回。其实自己在这段感情有时会作但后用心复盘一月，敢保证自己这段感情有全力以赴，全心全意付出了。
今开学日子再次询问她能不能再次和好？对方态度还那样，甚至比陌生人还决绝。很难受，后来说好做普通同学但对方对我态度不如陌生人。不知接下来该如何？其实很想和她重归于好。也不是非她不可但相处过程对方绝对算朋友中天花板，她也有付出很真诚不想错过这样人。最近实在太太难受。有以下几个问题:1.现到底该怎办，该继续复合还停止？如继续复合该怎办？2.怕自己以后再也遇不到跟她一样好的人了。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
一段友情關係遭遇困難，看得出你還是很在意的，經歷了很難受輾轉反側，試圖挽回再次受挫，能否接受從此陌路，成為普通同學，又很難捨棄曾經的情意。各自都有付出吧，作為朋友也給了她很高的評價，擔心就此錯過，有些不甘心。心情如此矛盾糾結也是人之常情，反思了自己有時也會任性，對於她的態度有些覺得猝不及防，情緒不斷淤積，她沒能直接說出來，或許你也忽略了她某些無言的表達，直到她覺得疲憊選擇放棄，決定分開。
如果確定自己全力以赴，全心全意了，那就不如順其自然，接受並尊重她的選擇。從自責到委屈，你的心態也經曆了變化，起起伏伏，要開學了愈發難受，朝夕相處無言面對，確實很煎熬。是否想要重歸於好，其實主要在於你自己的想法和感受，是否願意就此放棄，抑或想要繼續努力爭取，無論對方態度怎樣，仍然願意保持善意友好，給她多些時間和空間，看到你的誠意。擔心以後遇不到如此合適的人了，也是個心結，錯過了也許就此無法回頭，也是成長的蛻變，總會有遺憾。
秋安。
……
亲爱的爷爷您好呀！我大三女孩。以前总觉高考这事永远都不会轮到我，永远也只电视剧看看，没想到最终也轮到我要经历。不觉已进入大学三年，真觉时间过好快马上就要毕业！现也越来越羡慕周边有些刚进入大学朋友，觉他们还有好久大学时光可好好享受！而现我处于要备考研阶段。本科普通二本其实挺知足（但这知足指我已尽全力发挥水平，所以没遗憾）在校也算佼佼者各方面都有所成就，所以跟周围同学比觉自己挺优秀。
因一直都好上进有目标有眼界所以总想站在很高地方。找到自己喜欢方向去投递简历争取实习机会，可每次这时就发现一起竞争那些人，他们才是真很优秀！有好学历有丰富实践经验各种突出本领，一对比就对自己瞬间失望有了自卑感。给自己设定大学每阶段目标可因疫情不停打乱安排，而我大学时间有限，又觉自己把大学生活过得稀里糊涂。总爱预想未来提前把很久以后事都想到前头来，
想着开学要考这证考那证，还想下个假期实习又怕耽误备考，还准备考研定学校收集资料，还担心现考研这卷考不过怎办坚持不下来怎办？且虽每天都在学但也不是很踏实，总会摆烂和鸡血摇摆。各种想后会发生的，就产生些焦虑开始各种胡思乱想，再跟别人比较吧就觉自己更不行。还有很矛盾点如果已学了一天而别人在玩，开始放松时看到别人在学，还是会有种说不出的感觉，就算知比他们学时间长也认真。觉唠唠叨叨跟爷说很多，真是一直传播负能，其实不喜宣传负面情绪想更多带给周围人正能。望爷爷可见谅，也麻烦谢谢花费时间精力看我这封信！最后望爷爷身体健康开开心心！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
從高三到大三時間過得很快，看得出你一直很努力為自己爭取機會，拓展空間，盡力了也就少些遺憾後悔。面臨畢業，求職抑或考研，都是壓力重重，確實周圍競爭激烈，一山更比一山高。總在對比別人，對自己可能是鞭策，是前進的動力，也可能會成為習慣性地自我貶低自我否定，不斷碾壓自己消耗自己，容易挫敗自己。核心更像是性格問題，對自己不夠確信，所以總會惶恐焦慮，迷茫孤單。
從小缺乏家人關愛的孩子，長大了往往會如此，無論怎樣努力爭取，仍舊很難看到自己，確信自己的存在感價值感。勞逸結合成了渾渾噩噩。對未來各種過度思慮，沒能排解焦慮，反而愈發束縛自己，困住了自己前行的步伐。所謂能量，無所謂正負。都是我們內心真實的存在，需要被看到聽到，需要去面對，接納，然後才能安放。預期未來，也要接受各種不確定，有時糊塗些也是境界，路在腳下伸展，只要邁步，就會有新的體驗和收穫。
秋安。
……
爷爷您好，想我应在杂货店也算老玩家。记不得高二还高三那年有幸看到杂货点广告，马上下载了这app，那时特开心明天可买小鱼干和橘猫自行车，空调外机互动吧。依稀记得明天还可拆封别人漂流信件，后不知怎一两个笔友沟通，从一天两天回复到后几个月回复就没了，高三毕业app就已尘封在手机里。时间过很快大学时偶尔发现了这app但已不能用了，后通过微博搜寻发现你们已变成公号。真非常喜欢这app，那多交友app最后都开始变样充值搞快餐什的，只有杂货店，一点也不匆匆。
说说我自己问题吧大学毕业到现已23，工作已有半年，上了不怎好但都些有钱人家孩子读的大专，也交了几个不错朋友。成绩从没好过爸妈也撑着让读完而我还一如既往废物，空有大志却从没付出过行动，毕业回老家妈帮助下通过劳务派遣去了家国企公司，每月也只两千块工资。读大学时用钱大手大脚身边朋友没钱了就管家里要，说敏感点我家庭和他们不是一个阶级，别人爸妈要么做生意老板要么就政府官员，我爸妈只普普通通工人。
从没嫌弃自己出生可每次出去玩就有较大开销，他们这方面也很照顾我，却不懂有多大能力就办多大事，到现已欠下两万多网贷。大学时抽烟喝酒嚼槟榔，到现已戒烟戒酒一个半月这些都我犯的错。和朋友一起时说一点不自卑不可能，总差他们一头但非常感谢他们带我玩见见世面，那时才真正明白，要相信有人真正过着你想要的生活。可对我来说又那遥远，想要实现阶级跨越想要很多也知这条路曲折，在家沉淀这一年似乎没什变化。到现像一段变质时光，家乡朋友都纷纷考上编制或公务员，就连大学好友们都考研考公，还有子承父业。
妈劝上个考公务员班，我不想。从没想过走仕途这条路不是因耐不住寂寞，不是因体制内一眼望到尽头的生活，想逃离这小县城多想逃离生我养我小地方，想去省城深深扎下自己的根追求想要。爸妈都因家里没钱才没读大学，上大学时就要多看看外面世界，如有能力就走出去别在这小地方待着了，身边人们都做出选择，我好像一直原地踏步。知不能看别人都交卷了自己就开始着急填答案，但心中这份焦虑却怎也挥之不去直到失眠，爷爷您能告我该怎办嘛？祝好。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。歡迎回來好久不見，原來是老朋友了。確實，幾年之間雜貨店歷經變故，輾轉搬遷到這裡，總算安定下來，雖然形式變了，我們還是努力恢復了信件往來，心意也是一樣的。感謝很多朋友一直不離不棄，守候著小店，讓我們得以有勇氣堅持下來。街上人來人往，大家形色匆匆，只希望我們這裡可以讓人駐足休憩，安放身心的迷茫疲憊。
從中學到大學到畢業工作，你長大了，也成年了。變化很多，也遇到很多不同的人和事，沾染了很多複雜的氣息。有時成年並不意味著長大，而是會有些錯位有些內心層面的滯後，比如如何看待自己的學業和工作選擇，如何看待不同階層的落差，如何平衡生活安逸穩妥和走出去看世界的艱難風險……父母家境有限，他們盡力了供養孩子讀完大學，剩下的路何去何從更多要靠自己了，無論是想要階層躍升還是更優越的物質條件，都要靠自己爭取了。
考入體制也好，考研也罷，抑或走出去獨立生活，是自己的生活選擇，與家人怎樣家境如何，關係不大。做自己想做的事，走好自己的路，需要獨立思考自己做主，也要自己承擔自己負責。扎根在哪裡，取決於對自己確信，勇氣和行動力，腳踏實地點滴積累，才有希望。原地踏步，多半是性格問題，想得多做得少，不敢對自己承擔責任，或許也有些害怕真正長大吧？
秋安。
……
亲爱的爷爷，这是给你写的第二封信，距上次写信已时隔五年。一直都对自己有很清醒认知觉自己很差劲 ，可能由于有太多这样较负面心理暗示，所以一直停留在过去。现上高中后变成老好人免费劳动力什忙都帮，别人只三言两语把你敷衍过去 ，有些其实不该帮反倒自己变成冤大头。且老会传播负能，因常会遇倒霉事接二连三发生。原以为善待别人就善待自己但发现有时并不是这样，分班后更在意别人看法，她们老喜欢议论别人很强势脾气暴躁。
虽我也是，但跟她们比还温和许多。过度讨好别人反而会换来无端指责和谩骂，也许我太差劲自己挺叛逆。不听家人话吃了很多亏，走了很多弯路无聊是对朋友还是对家人，都充满深深愧疚。因给他们造成过很多伤害。 对很多事没法释怀真忘不掉，别人已经往前走但我还停留在过去，自己学习也一塌糊涂，高三了只假装很努力而已，学习方法也有很大问题。
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你好孩子，爺爺看到你來信了。五年過去大家都有很多變化，歡迎回來。
一直覺得自己很差勁，未必是個清醒的自我認知，反倒像是習慣性的自我貶低自我否定，屬於性格問題，帶有家庭成長環境的烙印。不斷如此暗示自己，加上討好迎合，確實容易停滯在過去無法繼續前行，看人臉色生活，也容易被別人忽略冷落。善待別人的前提是有能力善待自己，接納肯定自己，重視自己，內心獨立自主，才能贏得尊重。當你過分迎合別人，犧牲自己的真實感受和想法，換來的往往也是同樣的漠視。
被無端指責謾罵，未必因為你不好，而是很多關係缺乏起碼的界限，放棄了自我保護的能力，一再忽略自己，等於教會了別人如何對待你，缺乏起碼的尊重和平等。回首過去，覺得有些自責內疚，那就好好珍惜家人朋友的建議，慢慢調整自己，經歷叛逆或許也更知道自己到底要什麼，到底在乎什麼，到底什麼更珍貴。高三了，未來要何去何從更多在於自己，腳踏實地點滴積累，從身邊事做起，就有希望，路在腳下，有勇氣邁步就好。
秋安。
……
爷爷您好展信悦！我刚上高一因家离校近不许住宿，但讨厌家庭氛围那种压抑让人窒息氛围。买练习册贵点母都说没良心。可对弟妹却不会这样，想要什都给买想吃什，带去吃想玩什带去玩。我跟朋友出去玩下就野了，甚至说些很难听很下三滥话形容我。还时刻提醒我跟他们不同一父。亲生父有了家庭母也没把我当亲女儿看。
她会拿我出气让我去死无时无刻。十一岁前都外婆带着，很喜那段时间。后母接回她身边，谁知要这对我完全不明白她想什？真熬不下去了。她还会把所有爱都给弟，尽管他调皮爱捣蛋爱撒谎爱甩锅，可能她就喜不懂事的孩子吧。反正我做再多再好成绩，她眼里也没什关系，因她说全家希望都在我弟身上。
不仅如此，她不对我好也极力不许其他人对我好。不给一分零花钱，外公外婆偷偷给我让买些喜欢东西，她却把我喜欢东西翻出来，一件件用力摔地上一页页讽刺辱骂，至此像达成她的目标—让我不好过。为什？说因跟亲生父一个姓看到就恶心。不明白为什恨我还要接身边？胃疼老师打电让接回家看医生，她不带我去而我弟，自然而然就会好的病她却不怕幸苦挂专家号。我不懂真不懂。讨厌这家。甚至想结束自己生命毕竟这是她最希望的，大年初一都让我去做的事。可一想到还有很多其他对我好的人，就没法狠下心，真要受不了了。
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你好孩子。爺爺看到你的來信了。
家裡的關係有些複雜，媽媽的情緒其實更多針對過往婚姻的，憤怒發洩那是大人之間的恩怨是非，與你無關。不是你的錯也不是你不好，厚此薄彼，是她自己需要發洩無名怒火，宣洩對生活的不如意，失落不滿，或許還有重男輕女。這是她的問題和局限，她自己無法面對過去的生活經歷，覺得挫敗委屈，覺得她自己很糟糕，就拿無辜的孩子出氣。
你長大了，要學著保護自己，你也知道還有很多人在意你喜歡你。有機會也可以求助其它親人，看看有沒有可能回到老人身邊生活。平時要學著好好照顧自己，珍惜善待自己，好好學習快快長大，盡快走出來為自己爭取更大的發展空間。前路漫漫，來日方長，事在人為，有機會爭取住校，和家人適當保持距離，避免爭論糾纏。她沒有能力愛你，不等於你不值得被愛，被珍惜。走出去結交志同道合的朋友同伴，尋求情感補償，才好。
秋安。
……
展信悦：上大学后才发现真正大学生活和以前想象完全不一样，现大三寝室六人就用①②③④⑤代替吧。通常和①②③一起另外④⑤一起，从大一开始关系挺好(至少表面)。可从上学期五一节后23发现生活用品消失，磨砂膏洗发水洗衣液等等，到这学期事情发展更严重不只她两，我和1东西也开始少。她们开始推测寝室谁做的？开始怀疑5(2③怀疑)，因④看来较老实不敢做这事。到这学期国庆节②生活用品又少了，还是较贵的。
但不知什时开始有人告⑤，我怀疑她故意倒了生活用品，且反而说这一切都我做的是我自导自演。从那时开始他们就远离我寝室阴阳怪气内涵我。没想到一直以来真心对待①②③，连解释都不听就觉是我。现搬出寝室(搬出第二天她们就叫④，也就上铺霸占我床，被单什都还在床上)孤身一人很孤独，开始怕上课怕见到他们。又一年开学季每到这时就开始焦虑害怕，周围人都体会不到这感觉，不想回校不想见到她们，没做错什却要被他们这样对待，为什呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
上了大學，你們都是成年人了，也要開始面對更復雜的人際關係，有些委屈挫敗，難過傷心，卻也孤單茫然。宿舍關係有些錯綜交織，背後是非傳話讓你被孤立，無端被懷疑被孤立，冷嘲熱諷，被迫搬出寢室，也是你的無奈無力。看來曾經和諧的室友關係也只是表面，背後有人推波助瀾，誣陷了你，讓你背鍋，其它幾個人倒是結成了新的聯盟。
經歷了這樣的人情世態，倍感孤單惶恐，焦慮不安，或者你需要學著保護自己，可以為自己發聲，把事情說清楚，拒絕被無端指責。對於她們的侵害，你也可以勇敢反抗，拒絕配合。那些平時貌似朋友，卻不願聽你解釋的人，她們的不信任傷害了你，也是個教訓，以後要學著去分辨識別。她們需要一個替罪羊，承擔所有惡意，攻擊，指責，你可以拒絕，那就要更有勇氣、有力量捍衛自己的權益。
秋安。
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最近遇到些问题望您能开导下！现特迷茫不知自己要干什！从小学习情况就不好，所以现在一所职高准高三，现学校开始让选自主和对口高考：自主出去打工实习一年然只能上专科；对口高考就可考本但几率不大，且我不是特喜学习范围和学校，靠本科希望不大但较内向不太敢出社会。觉年龄还有点小，心智不成熟怕受伤害。
在者就看见身边人越来越优秀，亲戚家孩子都考上本科大学，心里也想考上大学有个清晰可见道路。学校学语数外三门和一门专业，我现分数根本达不到本科线，只对专业课感兴趣可学进去也不是专业学科班里优秀生。跟我关系好的同学都去自主，觉没朋友一起了，住宿学校他们离开让我心情很郁闷！现很迷茫不知该怎选，今后人生道路该怎办？
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怎样才能让才能处理好自己烦心事，调节好自己情绪呢？最近有件事让我情绪一直都不稳，天天都会想到这事，一想到这事就变得很低落很难受，一时半会没办法排解。事情是这现高二学生，高一快结束几个星期分班，当时选物理通道但基础不是很好，理科对我来说还蛮有挑战。当时很多人都说选物理通道好，升学率高怎怎么就选了物理通道，想着说努努力应可提上来吧结果还是不尽人意。
与班主任交流下选改成历史通道，呈现还不晚，因很多老师学生都说生物越学越简单，本身也对地理感兴趣就选了历生地组合。刚进班第一节早自习，和老师说明新过来但她对我发了脾气，说你现不要和我提转班事这也难怪。很多同学转班前老师也没通知她，觉有点生气也可理解，之后便叫我和今天过来另两同学去办公室，问了我们些情况后开始说最好别换讲了一堆道理，开始觉她对我们很好毕竟教龄也较长了，所以很相信她。
之后又找我单独聊因成绩不是很好就开始分析，觉她说的很有道理便动摇，之后又叫来年级组长交流了会儿，说明了我情况想法听完她分析建议后决定选全文。但过了两天同学说她班上上课，连麦没关说了句数学考成这样还想来我班（不是重点班）没说名字，但基本可确定说的就我。这让我很在意，我情绪较敏感且在意别人看法，听到她这句情绪就开始变很低落很低落。
虽知这自己问题因数学没学好，以后社会中这种事也会常有但觉很震惊，因高一她也教我班历史，是朋友班主任给我第映像就温柔通情达理，平易近人一位老师很喜欢她。但没想到这种话会从她口中说出，最近一直被这事困扰着，虽成为学习动力但被这种情绪包围每天真很难受。真不知要怎样看来怎样缓解情绪，大家能不能帮帮我？也希望每天快快乐乐，但觉我做不到。
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嗨～爷爷您好这晚打扰您了～最近真情绪很不稳，跟家人讲也不知该如何开口毕竟他们也有他们压力，不想让我这些情绪影响他们让他们为我担心，所以爷爷想讲给您听听可能会有些小啰嗦～我负面情绪源于家庭与学业，一半一半吧，父母在我很小时就离了，所以我其实非常依赖妈，就一年前妈认识一叔叔，我认为是件很好的事。也对这种即将到来的家庭生活感非常期待，毕竟从小没父爱还是很渴望能得到一点点。
与叔叔见面前就觉只要能对妈好就够了，毕竟我以后工作妈一人也不放心，有人能陪伴照顾她是最期望，毕竟她一辈子都为我也希望她能为自己点。所以虽然这叔叔有点问题也没说什，不希望妈夹我和叔叔间为难，正好碰到疫情整个学期无法开学，就提前进入家庭模式同居生活，矛盾开始频频出现。他总指使我妈做这做那然后还要言语攻击，典型大男子主义甚至可说PUA，叔叔并没意识到他言语行为会对他人造成伤害。
我的视角，一面看着他这对我妈很难过很想让妈强硬点，另一面也不能开口去说什，如跟叔叔闹不愉快那妈也会夹中间很难做，所以那段我情绪就很崩溃常会莫名发脾气，对我妈说些很不好的话。其实能意识到不该这说，但控制不住，很多时候因看叔叔某些行为和言语感不快，又不能对着他发脾气就只能对着妈。真回想起来那段的自己好像陷入某种漩涡，每天都要进着自我开导与安慰，之前从没想过有天会有去看抑郁或焦虑症想法，可能身边所有朋友眼里，我都不是会有这种问题的人。
现已开学返校以前都不舍得离开，而现有着逃离那家庭喜悦，同时有着不放心我妈的担心，走前每天都跟妈聊很久望她能在叔叔面前做自己点，不要一味付出和迎合，也不知她能不能做到？爷爷不知是不有点陷入某种执念了，因也曾想过不管妈，让她跟着想法去做但外婆外公和我都觉，她和那叔叔在一起有着很多必然会发生的矛盾。所以我们一直都希望她能清醒点，用一个词形容她特贴切就恋爱脑，所以对这事真很无助已不知该怎做才对？或应怎做才能让妈过得更好点！真很希望她能过快乐点能为自己活，不要因别人而让自己受伤害！
爷爷，我可能有点啰嗦即将又要迎来一场大考，想备考研还有一年时间，是艺术生其实花销较大，家庭条件一般内心会因这而感一些自卑，明知这样自卑不正确想法但还是控制不住自己。然后家人常说什都为我，甚至妈不舍得买新衣也要给我买，不知为什这种事会给我带来很大压力？反正现就很迷茫状态，每天也上课好像很充实样子，但有时也不知自己到底在忙碌什？觉已说了好多也不知有没表达清楚？但感觉写出来就好很多，感谢爷爷让这里可成为我抒发情绪宝藏地方，爷爷要注意身体哦要好好休息，晚安爷爷！
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爷爷您好展信佳！心里一直有个非常想和人倾诉却没人可以倾诉的问题。它已经困扰我三年多了。我妈妈有忧郁症而且酗酒，入院治疗过但没有什么作用。她经常酗酒后胡思乱想而且情绪激动会打骂人或者摔东西。这种情况已经六年了，她没有工作，只有我爸爸在工作凭借着仅仅一万多的工资养活全家。妈妈经常乱用钱也经常因为钱的事情和爸爸和我吵架。妈妈在我中考高考的那几天都喝酒都在发酒疯，她经常问我：有没有影响到我，恨不恨她。虽然我表面不说但心里的答案已经明了。
真的过的好压抑，她每次喝完酒都说因为我她才会生病（她的抑郁症是产后抑郁症，但之前都没重视），好像所有的起因都是我。我感觉现在我家都是分崩离析的，基本上周围的人都知道我妈妈的情况，我觉得我爸爸真的好辛苦，大家都过得好压抑。现在上了大学，我一刻都不想待在家里。我甚至担心我之后会不会重蹈她的覆辙，成为像她一样的人.......爷爷，还有很多话我不知道该怎么描述。说了这么多也很感谢爷爷您能抽空看完，也希望您能浅谈您的看法，真的感谢！
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