文/肥猫
晚上跑步的时候，我看着蓬勃的夜色从天边袭来，这座喧嚣了十个多小时的城市突然变得寂静，甚至有些落寞。耳塞里传出的是你最喜欢的《睡前故事》，头顶那轮圆月得意地在空中盘踞，却散发不出一点温暖。
我拿出手机拍下从角落里可以看到的一小片天空发给你，编辑了大半天最终也就打出“楚雄的天空是这样的。”我记得你说过，就算我们不能时时刻刻见面，起码看的是同一片天空。只是，现在还是同一片天空吗？
我不知道两个同样慢热的人是怎么走到一起的，而且一走就是十四年。
前两天才收到你四月份给我寄的信。我跑到收发室小心翼翼地在箱子里翻，然后跑到厕所一个字一个字的看，因为知道每次收到你从远方寄来的信我都要不争气地哭鼻子。在信里，你说最近喜欢上一个男生，可惜我看不到。你说你也想入支教，只不过目的地不是西藏。你说，可能我们有那么多相似的地方才足以走得这么远。
我在努力地攒钱了，想着要去广州看看你生活学习的地方。我们之间总是分离，从一个城市奔向另一个城市。我总在想，什么时候才可以在同一个地方生活，可以一转身就能牵到你的手。
平日里是绝对不会和你说这类煽情的话的，怕你笑话我太矫情，也怕你知道原来你在我心里占据了那么重的分量，也怕你没有同等的爱我。
友谊也是会计较的，比如有时候我会觉得你不够爱我，然后自顾自地生很久的气。
上个假期，匆匆忙忙见了一面。记得那天有很大的太阳，我坐在你身后，听你讲一些琐碎的事。你转过头来我问“热吗？”我点头。你动来动去最终选定一个位置站好，挺直了腰杆。我问你要干什么，你回头看看我笑着说:“帮你挡太阳啊。”
我看到你的额头上都是晶莹剔透的汗珠，脸上挂着的是比以往更明媚的微笑。其实内心已经感动到想哭，嘴里却还在抱怨你各种不好。
你知道的，我从来不会当面夸你。我得打压着你，那样你才会让我来保护你。
上次去弄助学贷款，那么多的人拥挤在逼仄的空间里，我紧紧拉着你的手，手把手地教你操作步骤。然后带着路痴的你找到公交站牌，看着你上车，一个人再原路返回。
我刚转身，就收到你的消息。你说:“怎么办？你总是这样保护我，以后我会越来越依赖。而且，这分钟特别想哭。别回头，我会哭。”我看着手机屏幕里的信息，站定在原地，也没有回头。我怕你会哭，也怕自己会哭。
一到夏天你就开始抱怨广州的天气，我就怼你说谁让你当初跑那么远。嗯，其实到现在我还有些埋怨你一个人跑去那么远的地方，留在云南不好吗？留在我身边不好吗？当初也表示希望你留下来，可你说你想为了喜欢的人勇敢一次，我便没再劝阻。你想走，就让你走，毕竟那里有你心心念念的人。你去到他的城市，应该不会那么孤独。
后来，你说，他走了。没哭也没闹，语气平静得就像说了句“吃饭去了。”我不知道那个人对你来说意味着什么，只知道曾经你的动态都是和他有关，后来对他只字不提。
我不知道那些孤独的日子你是怎么熬过来的，因为你从来不在我面前提不开心的事。开始会觉得也许你觉得我不重要，所以才不和我讲那些事情。后来，又庆幸你没和我提那些事。因为，如果你真的提起你在那里过的不好，我都抱不到你，那样太残忍了。
我在这里挺好的，虽然也有不错的朋友，可我还是习惯一个人吃饭、散步、泡图书馆。就像当初有你在身边的时候一样，我也在保持自己的独立空间。想告诉你，虽然艰难，但真的在努力适应。
有人问我，为什么那么多朋友，唯独对你最特别。因为你说过，无论什么时候，你都会是那个与我齐头并进的人。
挺简单的话，却一直住在我心里。嗯，除了你，我再也找不到第二个与我齐头并进的人了。谢谢你。
打下这些字的时候，舍友都已经熟睡了，发出均匀的呼吸声，我的耳边还有蚊子的嗡嗡声，流动的空气里也带来夏日里的炎热感，但应该比你那里的凉爽一些。你呢，睡了吗？有想我吗？我挺想你的。
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