你有没有想念我
亲爱的Z:
见字如面！
一场秋雨，让这座城市开始变得有点寒意，我又开始变得眷恋被窝，接下来又该是一段极为颓废的日子。我为着这场预测，竟也暗自难过了许久。
那天走在路上，我和一旁的朋友说:真希望这场雨过后就是冬天啊。
Z啊，我好像从来没有和你说过我格外地喜欢冬天。
想想也真是奇怪，明明是那么怕冷的人，可骨子里就是喜欢啊，这样的喜欢近乎到达痴迷的地步。
朋友笑笑回我，是啊，冬天来了就可以穿暖暖大大衣，最好还能被男朋友从后面抱住。
如果你听到又该露出不屑的神色了，但我觉得挺好的，报团取暖总会胜过独自一人硬熬吧。
无所谓的，我们从来本就少有想通之处。
真希望今年的冬天能迎来一场大雪。
记得高中那年，就连临沧那座在燥热中成长起来的小城都飘起了雪，遗憾的是它就停在了半山腰，我还是未能亲手触碰它的轻柔和冰凉。
那天，我趴在窗边，望着远处白茫茫地一片，心底升腾起一整团的难过。
大一那年的冬天，很多地方都下了很大的雪，在朋友圈里看到各地的人晒出有厚厚积雪的照片，那是我第一次羡慕别人的城市。
如果错过算得上一种遗憾的话，那为着这两场错过的雪，我也积攒了些许遗憾。
大概，生命就得由这样一个又一个的遗憾组成的。
可是，我还是想去看一场雪，感受北方最冷的温度。
今天我在一篇文章中看到这样一句话
“长大真好呀，长大就意味着你终于可以获得最大的自由去理解世界。你不再是个孩子，不再需要人保护，可以尽情尝试。”
Z，你觉得呢？你是不是也觉得长大很好呢？
文章里还说，如果我们总是怀念小时候，那就说明我们还没真正的长大。
而我，该是属于这类的人吧。
虽然长大赋予了我们自由选择的权利，让我们可以自主决定要与什么人相交，要在什么地方打拼，与什么样的人恋爱，可我还是一点儿也不喜欢。
成年人的天条法则是，需承担的远远大于可选择的。或许从某种层面上来讲，我应该是怕承担责任的，怕去肩负起一个家庭，怕将来的生活都是在为生计而奔波。
这对于我来说，没什么可觉得羞耻的。我从来就不觉得自己是个责任心很强的人，而若是不想承担责任，就只能做个孩子。
Z啊，你会不会觉得我很没用呢？
没关系的，你早该知道我就是这样自私且薄情。
想要有人永远没理由的偏心我，但自我又一度排斥为这段关系承担一部分责。
但这就像四季轮回一样，冬天会来，我也会长大，什么都阻止不了这种宿命里带有的规律。
当我意识到这一点的时候，我开始强迫自己长大。虽然还是在畏惧承担和付出，但总归在一点点学会让自己和生活和平共处。
成长这个过程，除却不断地积累遗憾，也要不断地做好选择。
有个朋友最近总是在纠结于是要考研深造还是毕业就业，而我又不懂得如何给予很好的帮助。
许是我这人过得太草率，很少会在两件事之间犹豫不定，我能够在诸多选择对象里快速做出选择，然后再一头埋进这个选择里，不会再左右顾盼。
但我也能明白她的纠结不安。
选择考研就意味着需要父母再多三年的辛苦和付出，选择就业又不会得到一个满意的工作。
我把这些归结为来自原生家庭的牵绊。我们都是一样的，来自普通家庭，父母辈都是在黄土地上摸爬滚打的地道农民。
因为自己已经是一个可以承担责任的成年人，所以不再希望当我们已经可以自力更生的时候父母再为我们的学业选择付出更多的精力。但转念一想，也许考研又可以为我们提供更好的平台，如此错过，以后难免会有遗憾。
她说，家里的人世世代代都窝在那座小城市里，她想去外面看一看。
我无法给她一个方向，只能在她真的做出选择的时候表示支持。
路总归是需要自己选的，这样即使日后失败了，一方面而言她没什么好遗憾的，另一方面而言，旁人也无需接受她的抱怨和牢骚。
是好是坏，都是自愿。
Z，你呢？你有没有想过自己要何去何从？
昨天看到一篇文章《我才20岁，别和我谈稳定》
可能绝大部分的同龄人都喜欢刺激的生活，觉得若是年轻时候还不愿意闯荡一番就是不思进取。可我不是这样的人，我喜欢平淡喜欢普通，怎么说呢？还有一点畏惧漂泊。
有人把平凡当平凡，而我把平凡当幸福。
我从来没有想过自己有一天会长这么大，甚至要独自面对这么多选择。
Z啊，你有没有像我一样渴望过别再成长了呢？
也不是怕容颜老去，而是担心随着年岁的增大，身边的人也会逐一离去。比如父母，比如朋友。
真怕往后的时间越长，我们与曾经关系亲密的人就变得越疏远。
我真是变得越来越矫情了，无端生出这么多想法和焦虑。
这大概可能就是你不爱我的部分原因吧，可我也没打算要改变。
天气转凉，记得照顾好自己。毕竟，于我们而言，身体健康的活着才是最为重要的事。
最近没那么想你了，大概我把更多的空余时间用来期待冬天了吧。
这样挺好的，希望可以一直如此。
祝你好，也祝我好。
此致
还是很想你的肥猫
2017.11.5
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