我的父亲

作者: degjie | 来源:发表于2018-09-11 10:33 被阅读13次

            对于小时候的我来说,父亲是一个很模糊的字眼,因为从我记忆起,我的父母亲就很少回来,我对于他们的记忆少的可怜,后来,因为弟弟妹妹的相继出生,我的母亲因为年幼的孩子而选择待在家里,即使之前与她分隔许久与她不亲密,可日子一久随着与她的相处,我也知晓到母爱,对于母亲的有了理解。可是,父亲,这个词对于我来说却依旧模模糊糊。

            我的父亲很少待在家中,大部分时间都在外面闯荡,说是闯荡也不算,按照我母亲的意思,别人在外面闯荡很久能保证一家人的生活和学业,而他却还需要在家肄业的母亲时常接济。贫贱夫妻百事哀,即使是当初相爱的两人,因为生活而逐渐变得互相指责,大打出手,直至冷漠。因此我第一次对父亲的印象是凶狠的。他们互相打骂,扔东西,而我站在风暴的中心,看着从我面前飞过的桶子,我很难过,但是我意识不到是因为什么。不过源于血缘的牵引,源于从小对父母的渴望,我并不惧怕他。

            有段时间,父亲赚了些许的钱,还很愿意回到老家过年,父母的感情还算稳定融洽,我们那时候其乐融融。会被父亲举高高,这是一种亲密的亲子游戏,会睡在父亲圆滚滚的肚皮上,在父母亲打工的时候,我的父亲带着我两个人住在房车上,度过一夜,带着我们去我们向往的游乐场,他和母亲会笑吟吟地看着我们在上面快乐地大叫。会与我们一起拿着一个手机看最新的偶像剧,并与我们一起讨论。

              那段时光,是父亲与我们相聚最多的时光。温馨,融洽,像藏在罐子里的甜蜜糖果,让人幸福。

              以前的时光是多么美好啊!一直遇到了父亲慢慢地不归家之后,一切的温情皆显得更加宝贵了。原本的家变成了旅馆,还未待的一两天便走了,仿佛轻悄悄地来,又轻悄悄地走了,不带走一片云彩,也不留下任何踪迹。妈妈有些朋友曾调侃父亲是大禹,三过家门而不入,那是母亲只能笑笑。可是后来逐渐母亲也不在夜里等待不归的丈夫,习惯自己一个人扛着家里的大大小小里里外外,我们也逐渐熟悉父亲隔着电话屏幕与我们联系的,我们更依恋母亲,于此相反我们逐渐与父亲生疏了起来。

            高三毕业,没有找到工作,只得灰溜溜地回来,因为母亲得为我们的学费操劳,便决定外出打工,一个月的时间与父亲相处。因为一点事,我拖到了七月中旬才来到父亲的住处。说实话,在这来的两三天,我越发地想念我的母亲,与母亲相处,生活不说上乘,但是足够舒服,安逸。可是在父亲这,我却不得不自己“自力更生”,以前在母亲那偷的懒现在全在父亲这儿补了回来。按弟弟的说法是:“之前不会做的,在父亲这儿全会做了。”在家里百般挑剔妈妈的厨艺的妹妹也不得不表示母亲在的日子,生活是十分舒适的。让我想到了那句老话:有妈的孩子像块宝,没妈的孩子像根草。十分贴切生动。父亲向来是一个很粗心的人,但是又有点大男子主义,想要扭转我们糟糕的坏习惯,不过,我们都逐渐长大,已经不再是曾经扒拉着父亲裤管的小孩子,青春期的敏感脆弱,少年时的自卑,叛逆期的刻薄尖锐,以及长久以来对父亲日积月累的不满在与父亲的对抗取得了胜利,在父亲沉默中,有种奇异的快感,仿佛为了宣泄自己心中长期的不郁。

              但其实事后会觉得很对不起父亲,但是,十分奇怪的是,面对父亲我却无法拉下脸对父亲说声抱歉。对于妈妈吵架生气能用写小纸条来诉说自己的歉意与心愿,可是对于父亲,连在纸上写字都是一种奇异的别扭。前年子,父亲生了一场大病,那场病突然而又凶猛,危及到了生命,妈妈昼夜不眠地陪伴着父亲,而我在家带着弟弟妹妹。当时很慌乱,本来就生活技能为零,自己都十分依赖别人的人却要带着比自己更小的弟弟妹妹,那时候,压力剧增,还带着一丝恐慌,生怕父亲去世,迎来噩耗。在一次与母亲通话中得知父亲依旧昏迷不醒,那天晚上,夜深人静之时听着牛奶咖啡的《明天,你好》嚎啕大哭,后来朋友问我为什么哭得那么惨,我说是因为自己喜欢的男生又拒绝了我一次,但是在心底更多的是对失去父亲之后恐慌,对未来生活无能为力的难过。

          小时候父亲在我心目中更多地是一个英雄,单纯而热烈地相信他,后来,父亲在我心目中英雄的形象出现了裂缝,然后,成为了“反派”,到了如今,我快成年,即将踏入社会,然后在不久的将来,我也会承担起为人父母的角色,到那时候我想我才能给我的父亲一个最为客观的评价。而现在依旧把父亲当做依靠的对象,却不再盲目地崇拜与否定。

          而, 这就是我的父亲。

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