和我爱人刚结婚的时候，有一次单位聚会晚归，进家门就被老公一顿责问：“我给你打了那么多电话为什么不回？不知道我多担心你吗？”我心想，那么多电话跟查岗一样，你那么不信任我吗，还美其名曰担心。
又有一次老公应酬晚归，我锁了门呼呼大睡。谁知他忘带钥匙，敲了半小时门我才醒。老公说：“家里面少个人，你都不关心一下吗？”我说：“因为我最瞧不上老公应酬，老婆夺命连环call，所以我才不会在你应酬时候给你打电话。”
老公说：“可是我觉得这说明你不在乎我。”我也很委屈，黏黏糊糊就是在乎了？像我这么精神独立的女性多难得啊，干嘛要当那种患得患失的小女人。
后来，当我读到《爱的五种语言》一书后，我才醍醐灌顶：原来我们俩对彼此用错了“爱的语言”。
我拿我期望的相处方式——独立的空间感，来对待他。可是从他的不满中可以看出，他认为爱的表现是嘘寒问暖，多关心他，并对他的关心有回应。
后来，我刻意要求自己做到每天增多问候频率，半天内能回复他的信息。
三毛曾经说过，爱情如果不落在穿衣、吃饭、睡觉、数钱，这些实实在在的生活中去，是不会长久的。
同样，婚姻中的两人，如果不努力找准对方的“爱的语言”，用恰当的方式来对待彼此，即使多么美好的爱情也会在一次次误解中消磨殆尽。
爱的语言一共有五种，肯定言词、精心时刻、接受礼物、服务行动、身体接触。虽然这五种语言都需要，但是每个人都会有一到两种格外偏好。
怎么判断对方的语言是什么呢？从他的抱怨中、从他对你的方式中，可以看出他的需要是什么。
我经常逛各类平台给儿子买礼物，他收到后也很开心，每天都哄他睡觉，给他讲故事，我一直觉得亲子关系做的不错。
但是儿子经常会说我不陪他，我说，我下班时间不都陪着你吗？他说，你一边嗯嗯啊啊听我说，一边看手机，根本不是在陪我。
我明白了对我的孩子来说，他需要的是全心全意的陪伴与倾听。而且，对于这个语言的不足，是不能企图用另一个语言的充足来弥补的。
我婆婆是典型的付出型人格，她一辈子都为家人默默付出，这是她对家人表达爱的方式。同样，我发现虽然我可以送她礼物、表达感谢、陪她礼拜，但是她最喜欢的是别人也给她提供服务。
所以一边给她按摩，一边听她唠叨她是最开心的。她对我送她最满意的礼物，就是雇了一位信基督的手艺高超的上门按摩师。
不过看别人容易，看自己难。我常常搞不清自己的语言。于是我采用反向测试法，哪种缺失我会特别受不了。
我发现，假设我的爱人从来没有制造任何仪式感我会略有遗憾，没有送过礼物给我、没有为我提供服务我完全可以自己花钱买，相敬如宾很少搂搂抱抱，这些似乎我都可以接受，但是，如果他贬低我的工作、成绩、个人价值，我会暴跳如雷。
如此看来，我的语言是肯定的言词。
一个人需要有爱的能力，去感受爱和表达爱，无论对自己、对爱人、对孩子、对友人。而表达爱的时候也要用对方接受的方式，才能让彼此的爱箱时刻加满油，保持爱意融融的温馨关系。
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