安静了一整天。就在小小的宿舍里,走道上,再熟悉不过的一两米外,左右徘徊。这是我从所未有的焦虑,和从所未有的茫然。一下子,突然就失去了所有的力量。
我知道生活很难,我没想过它比我想象的更难。我计算好的每一步,最终还是事与愿违。一切又得需重头再来。
和老师学习的这一年。和寒相处的这一年。理性和感性终究还是没办法好好融合在一起。过于理性,会让我在同龄人里,格格不入。我就如同游离在同龄人里的质子。而骨子里的感性,内心深处的自卑和敏感又让我无法从半成熟的状态脱离出来。所以,此时此刻我正在痛苦的挣扎。
舍弃文字半年。半年里,自以为每一步走得极为小心。事实上,自己的努力远赶不上信息的洪流。只要漏掉一个信息就将会走错一步。
一开始以寒为导向。毕业后往合肥发展。近一次与寒见面,才发现是自己想当然了。年轻的时候选择在一个好的城市,会有更多的学习机会,留在南京于我而言或许会更好。
除去了城市问题。接下来就是体制内和体制外的问题。对于一个对社会接触不多,对体制内外模糊不清的小白来说。天马行空的乱想,给自己造成诸多困扰。
我是个实践主义者。不懂的,不了解的,总喜欢亲自去探个究竟。这一探,灰头土脸,被打击不浅。就普通话不标准这一项,阻断了我成为语文教师的平凡梦想。进而我的计划也得跟着改。
比较难受的是,当你已经把目标降低到不能再小的时候,现实还是把你打压得无力反击。就好比,有人耻高气昂地对你说,你连挑粪都不可以。
心情极其挫败。转了一个圈,画了几笔。二十几岁的人,对于这个世界,有太多东西,完全搞不懂。可怕的不是书里描绘得太好,是我还信以为真,自信满满地扎进社会,才明白,“这丫,居然骗了我”。
对于恋爱,虽苦于无力。倒不是有多纠结。在自己的事情没有得到很好解决之前,能力达不到,想太多都是枉然。了解到对方真实想法的那一刻,有些不甘,失落,难过,但也能理解。
要是前两年,有人告诉我,“我们不得不分开”。我一定会一边歇斯底里地骂对方忘恩负义,一边极为难看地乞求对方留下来。可如今不一样,当自己亲身体验到了生活的苦,便明白了彼此的不容易。反而,心存感激那个在一起的时候宠你,为难的时候轻轻放下你的人。
这些年的分分合合,我算是极其幸运的。我从来不用做“恶人”。我只需扮演,专情,坚韧的圣人。实际上,推着关系向前走的,往往是看起来“恶意”的那一方。
今年6月的时候,送走亦秋。距离我们分手时隔一年。6月再次相遇的时候,彼此都很坦然。不怨不恨。也没有过多留恋和羁绊。轻轻地送对方走,轻轻地告别。我知道他找了自己的生活。无论未来怎样,我相信现在的他比上一年的他多了几分面对生活的勇气。而我不过是碰巧听他说了一程。
对于感情,我不认为捆绑在一起了,就完美了。也不认为,送走了,就是坏掉了。相反,活得越久越明白,感情也不过是孤独的一程。
闺蜜笑我,这次准备好接受那个男孩子。我笑着说,“准备好了接受孤独的旅程”。我常常在想,这世界,有的人,生来是为了给别人传宗接代,繁衍人类后代的。我不是,这十几亿的人,繁衍后代不缺我一人。我生来,是渡人的。如同一棵大树,默默目送着生命当中来来往往的行人。
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