怦然心动的人生才是值得过的

  最近心情很down，down到甚至觉得活着也没啥意思，前几天悲观的想或许即便消失在这个世界上了大概也不会有人知道吧。这种想法都吓到我了，以前是那么乐观积极的我，现在会有这种想法，不得不重新思考生活的意义。活着究竟是为了什么，难道不是为了追求幸福和快乐吗？所做的所有事情不都是为了这个结果吗，既然这样，那为什么现在会越来越痛苦呢，到底哪里出了错？

  这几天闲下来就会有意无意思考一下这个问题，为什么会不快乐呢，惊奇的发现现在的生活根本没有了快乐的源泉，以前没有谈恋爱的时候，我喜欢看书，喜欢看电影，这些都可以带给生活无穷无尽的乐趣，后来谈恋爱的时候，同时也有很多朋友，和他们相处、分享、玩耍的乐趣，闲时喜欢画一下画，写写文字，找找喜欢的书店和好吃的地方，哪怕是在城市暴走也感到乐趣无穷，现在这些统统没有，环境谈不上喜欢，朋友几乎没有，忙到没时间停下感知和思考，只有无尽的任务截止期和未完成的计划清单，慢慢变成一个执行机器，工作完成情况的确是越来越好了，可我却并不觉得自己成为一个更好的人了，也没有更加发自内心喜欢自己了。这情况的确很糟糕，需要改变。

  当初不论是考研还是追寻梦想，都是为了提升自己，让人生过得更加幸福和圆满，但最近我真的认识到人生真的没有十全十美这回事，要想过得幸福，必须放弃完美主义，接受人生里就是有缺憾的，偶尔过个懒散，无所事事的人生，天也是不会塌下来的，心要似大海，能够容纳自己，也能够容纳别人的缺点才行。心态好像一下子放松下来了。

  反思了自己生活的瓶颈，也反思了自己的缺点，发现自己真的是一个不懂得沟通，不懂得处理关系的一个人，估计算情商较低的类型吧，估计是因为小时候爷爷奶奶过于宠溺，让我不会体谅他人情绪吧，整个世界只容得下自己的情绪，而忽略他人的需求，很多时候也不会向他人求助，不懂得依赖他人，沟通自己的难处，这个可能是从小就比较独立的缘故吧，什么都可以自己解决。接纳就是改变的开始。

  这两年的生活的这么苦，一方面因为老师的高要求，永远做不完的超额任务，一方面也是自己已经成为一个只会被欲望牵着鼻子走的人了，永远还想要更多，当然累啊。欲望就像一个深渊，越陷越深，永远不会满足，也不会感到快乐，有的只是一个难以填满的坑，可是却忘了最开始想要的也许只是一个苹果而已，你会为了吃到苹果而快乐，这种想要一个苹果的心慢慢会变成想要更多。昨天停电，宿舍没网，打开最喜欢的电影《怦然心动》重温了一遍，里面爸爸对女儿说我希望你永远记住你在这棵树上的快乐。这种快乐是什么呢？是一种最原始的、纯粹的、动人的快乐，看到这里，好想以后有时间也亲手一点点画出来这么一棵树啊，这幅画就放在房间，每天清晨醒来第一眼看到的，睡前看到的都是这棵树，那种站在树的高处看到不一样风景的快乐。我希望你一辈子都记得！

  这棵树代表什么呢？人在内心深处还是应该保留一份纯真的空间的，这个空间是你对生活最美好的向往，生活曾经善待你，赐予你幸福点滴的储蓄空间。你才会即使在生活亏欠你，伤害你的时候依然保持善良，这不是为了别人，而是为自己，不被恶和冷漠遮盖，避免成为一个和幸福快乐绝缘的人。这个纯真的空间有你对生活的某样东西持续的热爱，比如一些兴趣爱好，你投入其中会感到踏实和快乐，这些热爱会让你保持对生活的感激和热情，这些小小的馈赠会成为你生活乐趣的来源。

  所以我觉得最幸运的人莫过于那些做着自己喜欢的工作的人吧，应该是古典写的那本《拆掉思维的墙》里说的吧，工作占了生活大部分的时间，这种满足感你几乎无法靠别的东西补偿获得。那些幸运的人，工作本身对他们来说就是热爱，每天生活在馈赠与感激之中，幸福指数应该很高吧，感到幸福的人应该也很有能量带给别人快乐。所以这也是我这么努力的初衷，我想获得幸福和快乐，想做自己喜欢的工作，想要每天活在幸福与感激之中，我知道自己不喜欢学医，那么怎么能让余生浪费在对生活毫无感知中呢，这个意义本身就是幸福的。

  要在心里留有纯真空间，要过的快乐呀！

如果不快乐，那生活又有什么值得过的呢，就算没有理由，也要找个缘由快乐起来。怦然心动的人生才是值得过的！