今天是2019年2月1日，离我毕业证书上的落款时间已经过去整整七个月了。
七个月，一事无成，甚至还养活不起自己，只能像乌龟一样整日缩在自己的房间里，一遍一遍在心里唾骂自己，怎么还有脸待在家里。
然而骂完之后依旧什么都改变不了，一切照旧。
大四下学期的时候我决定考研，担心自己在家里看不下去书，6月份论文答辩结束后便开始找房子租住，尽管在这所城市度过了我的四年大学时光，但天生不爱出门社交的我依然对她充满了陌生感。
或许是我适应的比较快，又或许是我下意识的不想拉长找房战线，头两天强迫自己踏出舒适圈，短短一周之内便完成了租房任务，位置合适，房东看起来也不错，就这样，在一个阳光明媚的下午，我搬出了宿舍，离开了大学校园。
找房之前，碰巧在朋友圈看到一位学姐在推荐家教，我抱着试一试的心态主动联系，面试过程很顺利，如此便解决了自己的生计问题。
本以为可以安定下来好好复习，但好景不长，一个月之后再次被迫搬家，于是我又开始了找房之路，这次更快，三天就定下来了。
浑浑噩噩过完剩下的几个月后，在12月14日，我踏上了归途。
考试前十天左右，我突然看不进书了，每天早早起床坐在书桌前，面对着打开的书本两眼放空的发呆，想着如果考不上自己该怎么办，有时候我甚至怀疑自己是不是不该考研，应该和其他人一样去找工作，这样起码还能赚钱养活自己。
这样的状态一直持续到考试那天，两天时间过得很快，从考场下来的那一瞬间我就知道，自己考砸了。
给了自己两三天的放松时间，便开始着手准备四月份的春季联考，买书，找资料，看视频......都是一样的套路。我像个机器人一样，除了看书做题，什么都没法想，牢牢地把自己困在考试不理想的愧疚里，想方设法的弥补。
我以为这已经是我最差的状态了，慢慢的，我发现我错了。
“你知道XX现在一个月开多少钱吗？”母亲从我发小家里回来，进门和我说了第一句话。
“多少？”我心里咯噔一下。
“七千多啊！”语气里满满的羡慕。
“这么厉害。”我僵硬的扯了下嘴角，“你忙吧，我进屋了。”
我走进房间，反手关上房门，坐在椅子上，呆愣愣的看着桌上做了一半的题，心底一阵阵发酸发冷，眼泪止不住的往下流。我知道我一直做的不够好，但我还是想通过自己的努力尽可能早日工作，早日让父母放下对我的担忧。
可我发现我错了，即使我拼死拼活的上了岸，也不可能挣七千多的工资，我始终不如别人。
不知道从什么时候开始，我很怕和家里人聊家常。因为一不小心话题就会转到“谁家现在过得多好，在哪又买了房”，或者“谁家小孩和你差不多大，现在在哪上班”，都是无意间会说到的事，但我不知道该怎么回答。
每聊完一次，我都会更厌恶自己一分，厌恶自己考砸了，厌恶自己没本事赚钱，厌恶自己手脚俱全却还赖在家里吃白饭。
尽管负能量爆棚，我却还能自我安慰，厌恶归厌恶，日子总是要过下去的不是吗。
有时候自我调侃独生子女的优势在这种时候得到了充分体现，因为家里负担不大，父母的爱总是无条件的，可见我是十分的厚脸皮了。
母亲虽然对我有些失望，但她最大的愿望还是希望我平平安安，而不是赚多少钱。她为了开导我曾不止一次的告诉我说这次考不上无所谓，大不了一边打工一边考，很多小姑娘都这样的，不要担心。
某天父亲不在家，母亲悄悄告诉我“你爸老是嘱咐我要找你谈心，让你不要有太大压力，家里就你一个，你爸还能养活得起你。”听得我心里像打翻了五味瓶，各种滋味涌上心头，百感交集。
不论前路多么迷茫，他们始终是支持我不会倒下去的坚强后盾，更是我发奋努力的最大动力。
不知不觉已经过了这么久，真的很奇妙，写这篇文章之前明明心里难受的不行，写完的时候却意外地平静，文字果然是治愈心灵的良药。
愿每一个还在前路迷茫的灵魂都能找到自己的归宿。
网友评论