我不知道的事

她站在桥上看风景，

我站在桥上看她；

他站在桥上看风景，

我看着倒影里的他。

“旅客朋友们，大家好!今天是2018年9月8日，星期六。欢迎朋友们来到本站乘车！”

我走过安检门准备去取我的大灰箱子和两个黑色的大包；隐约感觉肩膀上有轻微的压力，“嘿！”我迟钝的回头，却看见此生少见的笑容。对于突然的遇见，我一时紧张，只能回之以微笑。

我注意到安检机上粉色的小箱子，正在纠结要不要表现一下绅士风度；一只大手却一把将它提起。看到他的那一刻我感觉我在平静的微笑；转身，我走向检票队伍。

我低着头，假装很专心的玩手机；心里却在默默祈祷他们已经背对我坐下，已经看不见我了。眼看就要到检票口了，我心里越来越紧张，我必须得又快又悄悄地溜走。我不安的低着头，恨不得把头塞进手机里。我努力抑制住内心的慌张，找了个就近的位置赶紧坐下；手指在屏幕上滑来滑去，却始终停留在主页，我无法不去回忆。

军训的时候我便记住了她，因为她的头绳是红色的，这使我能很快找到自己的位置。她是一个很沉默的人，但我觉得表面沉默的人内心往往有一片海。越是沉默的人越是令人想去探究，某天我故意搭讪的问她为什么她的头绳是红色的，可是她根本不理我。后来我一直关注她，但她自从军训后便不再用红色头绳，也许是掉了。关注一个人久了，就会慢慢喜欢上她；我悄悄的把这点喜欢告诉我最信任的人，我们约定永远为彼此保守秘密。

某一天 ，我的一个朋友兴奋的告诉我他在追一个女生。然而这一点都不稀奇，他有多少女朋友我已经记不清了。即使当他告诉我那个女生和我同班时我也只是觉得碰巧。但那天晚上我收到了她的第一条消息，“你是喜欢我!”。我莫名的感到高兴但又觉得很尴尬，这算是问题吗?我该怎么回答？假装没看到?我必须得想一个比较好的回答，而且不能回的太快，那可能会显得我很随便......

第二天上课我一直心不在焉，终于等到放学，却在门口挨了一拳。“哈哈，我昨天和你说的那事成了！”我不耐烦的听着他的好事，只想快点离开。忽然看到她站在楼道旁，我又赶紧放慢脚步。他拍拍我的肩膀，便小跑离开了。我刚想松一口气，却看见他的手搭在她的肩膀上。

我没有回复她的消息，就真的当作没看见。她依然很沉默，好像什么都没有发生过。

一个月之后朋友就告诉我他们分手了，意料之内，但我却因此厌恶他。

我一直在纠结是否要去安慰她或者和她说些想说的话。可是，几天后我便看见她和一个男生牵着手向我迎面走来；她看起来好像很开心，脸蛋红红的，但我不想再看；我是怎么与她们擦肩而过却表现的若无其事，我完全不记得。

我对她开始产生厌恶，开始怀疑朋友和她的分手。我假装与朋友闲聊，扯到他们的分手。我故意夸赞朋友风流潇洒，事实上我一直这样以为。可是朋友却低声叹气，他说他是真心的，可是女生并不喜欢他，一个莫名其妙的理由，自己就被甩了。奇怪的是我觉的我十分理解他，我安慰他好像我也被甩了似的。为了更好的安慰朋友，我努力寻找她的缺点，想凭借数落她来平衡朋友的心理；可我才说完她愚笨的像块木头，就遭到了他的白眼，我只能识趣的闭嘴。

三年里，我知道有很多人喜欢过她，但我不知道她喜欢过多少人，换了多少个男朋友；我甚至觉的我喜欢过她都是一种耻辱。

很长时间我都在敌对她，我讨厌她永远倒数的成绩，讨厌她上课打瞌睡，我甚至故意在她身边说上课总是想睡和成绩倒数的人简直像猪一样。似乎这样我就能发泄心中的不满，但当时的我却并不明白我为何不满。当我看到她贴在桌上的理想大学时，我竟然发出了笑声：“你觉的你考的上这所大学吗？理想也要切合实际啊！”。但我说完便后悔了，我想我的脸肯定很红。我不敢去看她，赶紧走回自己的座位，我拿起笔想要控制内心的焦灼，可是却听到同桌问我：“你的手为什么在抖?”

有时候作业固然令人讨厌，但它却能让你忘记烦事。高三，我是与作业为伍的。

高考结束，几乎所有人都在呐喊高中结束了，人生不留遗憾。可是我却有点失落，我想我还有点遗憾。

所幸还有最后的聚会，否则很多人可能出了考场便不会再见。我想在聚会的时候告诉她我想对她说的一切，无所谓结果，就当是不给自己留遗憾。但是在聚会前一天我还是很紧张，我重复的思考我要说的话；我想像了无数种可能；她会吃惊或是感动；高兴还是厌恶。她会不会正好喜欢我?我都为自己感到可笑，这怎么可能呢，她该讨厌我才对。

可是，她没有来参加聚会。 

“旅客朋友们，大家好！由于列车晚点，请去往北瓜的旅客们再耐心等候。”

我放下手机，毕竟手机里一条信息也没有，而且我知道她是去北瓜。火车晚点让我很不安，我低着头但眼光四处张望，或许我该祝她一路顺风。可是我四下里都不见她的身影，给她发消息她也不回。突然想起还有一个男生和她在一起，幡然醒悟，原来在忙着谈恋爱。但我最后还是给她发了一条信息：“祝你一路顺风”。之后我便将她加入了黑名单，唯一一个呢！

“旅客朋友们，大家好!今天是2018年9月8日，星期六。欢迎朋友们来到本站乘车！”

我在过安检门的时候突然看到他在我的前面，有点惊讶，毕业后就再没见过他。可是，我和他打招呼他却只是朝我冷漠的微笑。他或许忘记我了，我一直都那么默默无闻。他看到我的粉色箱子会不会觉得我很幼稚？为什么他看到我弟弟之后笑得那么诡异？他是觉得那是我男朋友吗？在他眼里我是不是一个很花心很随便的人?我只是回头想帮我弟拿些东西，可是他连一声招呼都没有就走了。我看着他走进检票的队伍，我想这或许就是我们见的最后一面了。

 

军训的时候我就记住他了，因为他嘲笑我用红色的头绳，所以军训过后我便改用黑色了。后来，我听朋友说他向别人宣布他喜欢我，这件事很多人都知道，这让我既尴尬又觉的不可思议。我那么沉默那么普通，为什么他会喜欢我？于是，我越来越关注他。他是个很勤奋的人，学习好，性格也很随和。我在他身上找不到缺点，至少我这样认为。

某一天，一个男生突然向我表白，虽然我拒绝了，但这打破了我原有的平静如死水般的生活。当我无数次拒绝之后他却依然是不变的体贴与关怀时，我开始动摇了；加之朋友的撮合与调侃，使我在道德层面上也无法拒绝。可是，我想我并不喜欢他。

那么，我喜欢谁呢？我只想起了嘲笑我用红发绳的他；心里咯噔一下才明白我拒绝的理由。于是在纠结和谨慎中我给他发了一条信息“你是喜欢我！”我没有用问号，因为我希望这是真的，而且回复“嗯”总比回复“是的，我喜欢你”快捷又轻松。我为我考虑的这么周全而高兴，同时又很紧张，可是他一晚上都没回复我。早上一醒来我就迫不及待的打开手机，可是一条他的消息也没有，而等我的人已经在路上。一边是失望一边是真心，我想这根本不算选择。一个月之后，我还是无法喜欢上他；即便我认真地和他解释却只是徒劳，这令我很无奈，我只能找一个借口来作为分手的理由。

我以为生活又该回复平静了，可是几天后我却被另一个人感动了。他知道我喜欢吃梅干菜包子不吃肉包；知道我吃饭时不能边喝汤；知道我喜欢绿色不喜欢黑色；知道几乎我所能表现出来的一切。从我记事起，他就一直在我身边。事实上，当你极亲密的朋友向你表白时你是很难拒绝的，既害怕损害以往的感情，又同时被无数曾经不知道的关心感动。所以，这次我是与道德站在相反面或是与它同行？但我想到的却只有道德。

我从没想过会有那么令人尴尬的事情发生。我和别人牵着手和他迎面相遇，我的心简直快跳出来了。我的脸肯定很红，手心都出汗了。可是我只能假装镇定，一步，两步，三步，四步……一段极其漫长的路，擦肩而过后我的神经依然是紧绷着的，心里默默祈祷他千万不要回头。第二天，我便与他分手了，没有喜欢，怎能长久。而且前一天的场景不断在我脑海里重复上演，怪不得常有人说别将就。从那以后我便没有再谈恋爱，不仅是因为不想将就，还因为我要追逐我的梦想。

因为晚上学习的太晚，白天的时候我总是打瞌睡；可是我没想到他居然因为这个嘲笑我像猪。我不明白他为什么总是敌对我，但这些也只是让我感到不适。直到有一天，他居然嘲笑我的梦想，虽然我知道他说的是实话，可是这么坦白的嘲笑让我恨不得找个地缝钻进去；可他却只是若无其事的回到他的座位。我从没想过有一个人能让我这么伤心，我一边恨他，一边又在恨自己；如果不是我的无能，他又怎么会笑我呢？

我依然是最早到教室最晚离开的，我依然学习到深夜，依然上课犯困；但这世界似乎在我的忙碌中停了下来，日复一日，毫无变化。

高考结束后我便大哭了一场，我知道我一定是考不上梦想的大学了。我觉的十分羞愧，不敢再去面去老师同学，更不敢想像他会如何嘲笑我。借口身体不适，我没有去参加最后的聚会；可是我心里有点失落，好像错过了什么。

“旅客朋友们，大家好！由本站开往福图的列车就要检票了……”

因为没有抢到直达北瓜的火车票，我只能先到福图再转车。我收拾好行李，准备去检票。我想应该和他做个告别吧，可是他一直低头看手机，也许他很忙吧。思来想去我还是选择不去打扰了。

好不容易把行李放好，突然看到他给我发的一条消息“祝你一路顺风”。我开心的笑了出来，我想我也要祝他一路顺风，可是屏幕上显示“消息已发出，但被对方拒收了。”