两年考研，两年心酸。这中间经历了什么，收获了什么，只有我自己知道。
2017年3月15日，我的考研之路正式落下帷幕，算起来，距离今天，竟有一个月的时间了。
很长时间里，我不愿回忆那段日子。那是焚香煮酒，大声谈笑都有些无法释怀的往昔。
时间永远无情。再次回想，那些辛苦到觉得熬不下去的日子，仿佛已经被淡忘，甚至有些与己无关的意味。只不过这中间留下的无法言说的体悟，渐渐成为了决定我性格和人生的重要丰碑。
2016年，是我最近几年过得最辛苦的一年。那时，我依旧事事要强不服输，极度自卑，又渴望被认可，所以第一年备战考研压力过大，身体和精神备受摧残。
你知道“心态决定命运”在某种程度上是适合的。越努力，就越纠结，就越不快乐。
所以如同命运捉弄一般，在那段灰暗的日子，自己身体不佳去过医院，母亲脚受伤，父亲工作不顺，后来又考研失常，一时间，不知命运到底该走向何方。
就像上天无意间指导了一场闹剧，嫌矛盾不够激烈，又决心填上了几笔一样滑稽。
说也奇怪，这场考试，我拿出了十二分的精神来复习，有一门专业课突然出得古怪，我措手不及。从出考场的一刻，我就预知了自己的结局。
将近一个多月等待成绩的日子，我夜夜失眠到两点。我颤抖着接受了那个早已心知肚明的结局，心有不甘。
那是对我很大的一次打击。我看着很多金榜题名的同学上了讲台给下一届学生传授经验，我默默地把在暑假就打好的演讲的草稿咽回了肚子里。
我是个心思很重的人，有些事情看得太透。我深深明白“成者为王 败者为寇”的道理。你只有成功的时候，才会有人在身边围着你。失败了，那些经历，就只能成为你一个人的故事。
所以我觉得所有人都在嘲笑我。尽管可能有些人的确这样，有些人并没有。
我独自在一个人的荒凉里吹着冷风，但是在所有人看来，我还是依旧微笑前行。
其实那段时间我很痛苦，一个人煎熬，沉默不说话，躲在角落里循环往复地听歌。父母一度怕我抑郁，只能叹息，却无能为力。
后来就是毕业。毕业前夕的那段日子，我过得忙碌却不快乐。论文，各种从来没有接触过的杂事，离别的前兆，还有我不知道走向何方的未来。
那时，我才体会到，象牙塔到跨入社会，是多么残忍却又无可奈何的一件事。你不再是学生，你必须要面对现实，生冷又令人难过的现实。
为了能有个上学的机会，我一个人在偌大的北京，辗转到了几个高校询问信息，没有人在意你是谁，经历了怎样的事情。拒绝，白眼，我都一件不落地体会到了。我也曾三天窝着不动，投简历找工作，为了一个机会，再次跑回北京，在人潮人海的地铁上吹着风，找不到出路。
只有一个人体会到这些的时候，才能感同身受。那种不知如何面对的彷徨，还有初经世事的慌张，还有，绝望。
我只能回家，然后生了一场很大的病。我思考了很久，也审视了很久。那段时间我变得有些不一样。只有将你扔进绝境，才能逼迫一个人成长。
我决定重来。
我什么都没有说，只和一个很亲密的姐姐通了个电话。父母支持我的任何决定，因为他们改变不了我。我是那样倔强的人。只有我认定的事情，才能孤注一掷。
毕业离开的时候，我比绝望还难过。因为绝望之后毕竟还有逢生的余地，而离开，却是一件任谁都无法把握的事情。
我舍不得那四年，舍不得充满回忆的地方，舍不得那些朋友，舍不得一个人。
无论多难，我几乎没有在人前哭泣过。我可以忍，也可以在转身之后再掉眼泪。所以那段日子，不记得有多少次，我先狠狠地哭上一顿，才能整好容妆，去面见所有人。
我记得我一个人独自坐在食堂，买了最常吃的饭菜，和常喝的芒果汁，却一口都无法下咽，只留下眼泪噼里啪啦地掉在了坐了无数次的餐桌上。
只有结束，才会教会人离别的意义是什么。
打包好行李的那天，我没有让任何人去送我，一个人离开了那个呆了四年的地方，没有回头。
我在家痴呆傻苶地呆了一周，二话没说就开始了新一轮的考研之路。
除了亲人和几个亲密的朋友，我几乎没有向他人透露过什么，我只说要重来，却没说过我要走去哪里。我默默地换了报考的学校，换了更适合自己的专业。我一无所有，只剩从头再来。
我对自己心特别狠，一旦要去做什么，我可以付出一切。从小到大，从未改变过。
一六年的七月八月很炎热，我为了专心复习，拒绝了和父母住在一起的好意，独自搬到了小楼上，日日夜夜，只有风扇和空调陪着我。
两个月，我为自己制定了严格的计划，偶尔看个电影，探个亲，就再无其他。
失败之所以是成功之母，是因为你反省过，体悟过，吸取了教训再从头开始，才可能有反败为胜的机会。
那一年失败又彷徨的时光，乍看毫无意义，得到过什么，体会过什么，只有我自己才能知道。那些凄凄惨惨的经历，还有一个朋友的陪伴，改变了我很多。我看开了很多事情，也少了很多纠结，更多了几分平和和淡然。
所有的成长和改变，乍看是一天之间，却不知道那是多少个日夜，多少个爱恨，多少个体会，多少个失败堆积起来的。
九月来临的时候，我和一个研友在报考学校的附近租了房子，两人相依为命，除了自习室和租住之处，再没有去过其他的地方。
三个月的时间，只剩全情投入。我没有出去吃过一顿火锅，没有出去看过一场电影，没有逛过一次街，连偶尔去过几次的咖啡馆，都是为了补习功课。
我没有周六周日，总共休息的日子加起来不超过三天。每周晚起一小时，就是最大的奢侈。
我数不清经历了多少个日日夜夜，多少次心酸流泪，多少个背书到恶心想吐的时刻。那段接近于苦行僧的日子，我甘之如饴。
因为我没有办法，既然选择了破釜沉舟，就要有卧薪尝胆的勇气。
十一月底冬天铺天盖地而来的时候，研友因为学校的事离开了，只剩下我一个人。那时候正赶上自己发高烧，我拒绝了母亲赶来看我的好意，昏迷着在床上独自躺了两天，能坐起来的时候，感觉已经过了很久很久。
我很少因为这些哭泣。身体上的病痛总归是无人替你承受，人长大了，有些事情捱过，便可以了。
十二月在校的那段日子，我独自一人在校园里穿行，连中午回去午休的时间都省略了，困了就直接把自习室的成排的椅子拼一拼，因为劳累，睡得倒也安然。
总有些孤独得一个人承受。考研这段路，如果连孤独都承受不了，那么成功，就无从谈起。
将近六个月的时间，我从未去想过失败会怎样。我经历过失败，它也就是那么回事而已。我开始学着自嘲，嘲笑自己灰头土脸，嘲笑自己狗屁不会，嘲笑自己可怜巴巴一定会孤老终生。那段过去的经历让我看开了很多事情，所以这段旅程，我并没有觉得透不过气，反而算是乐在其中吧。
后来等待结果，我很少再像去年那样紧张兮兮，仿佛在等一个不知道姓名的老朋友一样。
意料之中。
庆幸的是，那时候我开始明白，有些东西，该来的总会来。那些曾经得不到的，会在某一天，连本带息地一并还给你。
只要你还没有放弃。
复试结束知道结果的时候，我在宾馆的角落里悄悄地哭了。没有想象中的开心，那透彻身心的疲惫，真的太久了。
但我发朋友圈的时候，我却开始释然。我再也没有那年暑假准备登上讲台给大家传授经验时的假想的狂喜。因为一个人的成功和失败，说到底，只是自己的经历而已。除了亲人和朋友，其他人无关痛痒，只不过就是一届看客罢了。
那么我曾经耿耿于怀的所谓的他人的嘲笑，本或许就是虚无缥缈之事。是我自己，太愚蠢至极。
如果那年，我阴差阳错去了不如意的学校，我便进不了这所多少人梦寐以求的殿堂。塞翁失马，焉知非福，大抵就是如此吧。以此类推，那么以前我不如的那些人，现在不如我的那些人，以后，都会去哪里呢？
只有时间知道。
当我再次翻开这些的时候，所有的那些伤痛，都变成了回忆里的云淡风轻。
我只是感谢那段日子，刻骨铭心的，伤心欲绝的，还有那些欣喜若狂的。它们将一并被我收入时光的锦囊，让我步履轻盈地，迎接更崭新的未来。
我依旧不知道还会走去哪里，还会去爱什么人，还会经历怎样的故事。但我感谢那些二战的岁月，感谢所有的一切。
是这些，教会了我怎样生活。
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