周口店的实习告一段落，下一个实习紧接着就来了。在周口店的最后几天都在赶报告，没什么好写的。写报告马马虎虎，倒是把手写到疼的动不了。感谢知守君的药救我一命，让我得以把剩下的报告赶完。
之后的三天来天津见知守君，三天的时间过得太快，转眼就坐上了返程的高铁。
此时此刻，在高铁上，不知该以何种心情写下什么文字。我希望我知道自己的情绪，是满怀希望，还是悲楚，还是什么。我只是很想说点什么似乎有说不尽的话，多到手指无法快速记录这些想法。然而又好像一句也说不出来，只有无边无际的感受。
与知守君告别，让我想起以前和姐姐告别，和父母告别的场景。第一次的离别总是痛苦万分，可是随着离别越来越多，我也终于越来越麻木，可以笑着说再见，可以克制眼泪不会掉落。
我来天津逃避世事，几乎没看过手机，在天津的大街小巷闲逛，在屋子里睡一上午，吃一顿好吃的饭，和知守君聊聊发生的事。这三天是我自我放逐的日子，我把自己放逐到无人之地，远离人烟。无人之地，消无的是那些和我有着深刻联系，我又不远面对的人和事。我在逃避，因而如今返程，就好像看着自己又回到我难以面对的地方，难免泛起一阵苦楚。
离别，对我而言已经是再平常不过的事。想想上次和妈妈分别是五一，但感觉我们好似有一年没见了，我对妈妈的感觉开始陌生。想想姐姐，想想姥姥，想想很多人，还有我刚刚分别的周口店带队李老师。
分别的一瞬发生得是那么迅速，迅速到让我来不及反应，那就是最后一刻。
我不知道，那已是最后一面。
过往太多次的错愕，以及错愕之后的无措与泪水，让我战战兢兢地面对着每一次离别的可能，哪怕我对自己施加了无限多的痛苦我也要小心谨慎地辨别那些有可能是最后一刻的时刻。可是这是无用功，辨别，无法阻止那一刻的来临。只是让我了一点心理准备，还有很多很多时候的悲伤。
这样也好，我会万分珍惜与珍惜之人的每时每刻，然而我难以满足。我看见我是如此难以被满足的人，欲望强盛而能力衰微。
随着年纪的增长，我把我心中认为值得我珍惜的人一减再减，只为了少一些自我施加的痛苦。有时候我不知我是否太过冷血，太会演戏，我很想问自己，其实分别对你来说，也无所谓吧。有时是这样的，但和妈妈，和知守君的分别，我感受到泪水在打转，心脏在疼痛。这时我才看见我的一点真我，她在叹息，在流泪。这时我才明白，我把谁放在了心里真正重要的位置，而不是假装重要的位置。
太久以来，我都什么都不想做，没有动力也没有毅力。不想读书，不想听歌，不想写字，不想思考。无穷无尽的感受搅得我心乱如麻，只看见眼泪簇簇落下，不知为何落下。
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