如今的时代跟我们曾经那个时代大不一样了
如今的孩子也跟我们当年大不一样了
如今的教育方式也要更改一下了
谁没有年少轻狂过呢
谁的青春不叛逆呢
我记得17年前的我正是叛逆时期
我记得那个时候的我不但不懂事
而且也是相当自卑 孤僻 封闭
我还记得当年的我叛逆的简直是
无法形容那种心情
因为青春时期
早早辍学在家
不学做针线活
不学做家务活
也不学做饭 炒菜
甚至唯一最喜欢的读书和写文
都没能保持下来
唯一会的就是整天窝在家看电视
自顾自的一个人玩
那种形单影只 顾影自怜 孤芳自赏
那种与世隔绝 孤独落寞 自我麻木
之感彻底将我与外界隔开
自从辍学在家后
我没有主动找过一位女同学去玩
我依稀记得有一次有个女同学来找我玩
我跟着她去她家玩了
可是由于我是辍学在家的辍学生
而女同学依然还是读书的在校生
那种莫名的落差感瞬间把我拉回了现实
由于女同学跟其他同学都在上学的原因
她们之间的话题多半是关于学习和作业方面
这聊天过程我都没有一句话可以插的进去
那种内心深处隐隐的不舒服之感又出现了
一方面后悔于自己早早停止学业
没能继续跟同学们一起上学放学
一起写作业 一起去玩
一方面又自卑于自己没有话题跟同学们可说
当时的那种尴尬情景真是令我不舒服
让我恨不得想要逃之夭夭
可是因为自己自卑 孤僻 胆小
有什么事也不敢跟别人讲
即便是心里不开心
想要跟她们讲让她们去玩
我自己独自回家就好
都没有勇气讲出来
我不知道当年的那个我
究竟是怎么度过那几年辍学习在家
无聊又闷的日子的
你若开朗，一切都是晴天
我记得曾经还在上学时期就听说过一句话
教育要从娃娃抓起
我们那个年代的教育体系确实不错
学校也是相当严格
每位老师也是尽职尽责的教导我们
如果我们背不过课文
不准放学
得跟着老师去老师家继续背课文
直到背完了才能回家
写不完学业也不准回家
留在课堂继续写作业
直到写完为止
理解不了的内容
必须全部理解透彻以后
老师才会开始讲下一节课
这就是我记忆中的读书
这也是我记忆中的课堂
这仍然是我印象种最优秀的老师
对我们孜孜不倦 循循教导的初心
而我们却不了解老师的用心良苦
一直在任性
一直在嬉戏打闹
课堂之上欢声笑语不断
却从未思考过
自己的未来之路将会怎样度过
从未想过读书对我们的重要性
父母亲由于文化有限
对我们的上学和作业从未有过指点一二
更没有对我们的人生指出我们想要的方向
我们的作业也完全是由自己自我发挥
学好学坏
记住记不住
老师都会反反复复去讲 反反复复督促我们
老师会一遍又一遍的嘱咐我们要
好好学习 天天向上
学知识都是为我们自己而学
学的知识将会变成我们大脑里的思维模式
对我们将来有百利无一害
可是我们却不曾听进去几句
直到急匆匆的毕业了
照完毕业照以后都各分东西了
直到时隔多年以后
我才意识到读书对我们的影响力有多大
我才真正认识到书到用时方恨少的道理
这个时候醒悟过来了
往往已经是步入婚姻多年以后的事了
也是在我升级为妈妈以后
才懂得养儿方知父母难的艰辛
也是这个时候才懂得只有读书时期
才是真正无忧无虑
最快乐最自由的时候
如果那个时候能专心读书
那么我们的一生会不会由此转变
可是人生中没有如果
只有结果和后果
你的这一生过得如何真的是取决于
你自己当初所做的决定和选择
自己想要的只有自己能给
现在真的很怀念当初读书时期的氛围
我依然记得自从离开学校之后
我经常性梦到我们曾经的课堂
梦到我们那帮顽皮捣蛋的同学
依然在课堂上捣乱的情景
我想我内心依然是渴望知识的
我想我内心依然是渴望通过学习
去提升自己的认知层次
不再像过去式那样固执己见
我虽然早早辍学在家
但是我很感恩曾经跟随老师学习过
我今天能写得一手漂亮字体
我被老师的人格魅力所吸引
于是就那样模仿老师的笔迹
尽管模仿的不怎么样
但是总体上还算不错
这都是老师的功劳
而且我所懂得一切也是源于老师的影响
所以我非常感恩恩师的悉心教导
才有今天进步如此神速的我
尊重学习，尊重自己的选择
如今的我早已经是两个孩子的妈妈了
说实话我并不会教育孩子
其实连我自己都是一个长不大的孩子
更别提怎么教育孩子了
所以说在教育孩子方面我很失败
尤其是我儿子正在青春期
也是在叛逆期
正是说教不服管的年纪
我们都拿他没办法了
说真的他能变成今天这样
跟从小在我爸妈身边长大有很大关系
因为是留守儿童才把他带偏了
直至今日
我和老公都深感惭愧
都在想办法尽量弥补童年对他的缺憾
可是儿子似乎不领情
并不在乎我们所做的一切
他的种种叛逆行为
都在向我们发起挑战
他在用他的无声的行为告诉我们
他在抗议我们对他过去的忽视
他在向我们诉说他现在的一切
都是我和老公一手造成的
他的种种迹象都在给我和老公找麻烦
刻意用各种各样的方式引起我们的关注
告诉我们我俩当年有多离谱
有多不负责
把他留在我爸妈身边
成了留守儿童的
说实话我也非常后悔
把儿子留给我爸妈
整整九年的时间啊
孩子平白无故的当了九年留守儿童
内心深处的爱缺失确实是用多少钱都
弥补不回来的
如果当年的我思想成熟点
就不会一意孤行出门打工
把孩子独自一人留给我爸妈了
如果当年的我思想成熟点
老公也不用这么辛苦了
可是如今再后悔又有什么用呢
他青春年少
他嚣张至极
他叛逆的太可怕
我们曾经对他打也打过 马也骂过
温声细语的哄也哄过
可是一点成效都没有
时隔今日
儿子对我和老公的意见太大
对于我们苦口婆心的劝解他
根本没有任何效果
他现在只想寻找自己
他现在只想到处跑
只想随着他自己的心到处玩
自从去年他回老家开始
知道今年过完年都不理我
发消息不回
打电话不接
一直到他最近吃了点苦头以后
才想起他还有个妈
现在竟然是一口一个妈的叫着
在外流浪久了
心灵受伤了
才想起我这个妈
突然间跟我说他想回家了
而我呢也只好微笑着
表示着欢迎他回家
从始至终我都不是一个合格的妈妈
也不是一个合格的女人
从不会做人
到不会教育孩子
直到我发现了我身上的诸多问题
所以才想要彻底改变自己
因为我知道无论是对于儿子来说
还是对于女儿来说教育才第一位的
教育好他们才是我最大的责任与义务
也是通过这半年多的时间以来
我终于明白了当妈妈有多不容易
想要孩子成才
自己必须以身作则去做好每一件小事
才有可能带动孩子们渐渐改变习惯
所以我明白了开放式的教育对于人类
来说无疑是一个难题
因为并没有多少父母说赞同开放式教育的
关于开放式教育
我们完全可以借鉴西方国家的一些
教育理念去教育孩子
爱孩子的同时又尊重孩子的人权
管教孩子的同时还不忘和他保持友谊般关系
总之开放式教育真的有助于我们
与孩子之间的亲子关系更加和谐更加亲密
尊重孩子 尊重孩子的意愿
教育孩子 先从教育自己开始
为孩子，为梦想，无所畏惧
晚安！
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