自卑

“我觉得我们家好像没地放下她。”

“她身材那么好，那么会穿衣服，那么高，我们这个家……”她说着抬头看了眼自己的房子，又对着我，“这个家好像放不下她，不知道她是不是我们家的人。”大姑看着我，好像用尽所有的词在形容她看到那位姑娘的心情。

在我近三十年的人生中，我看到了五十多岁的大姑身体中第一次出现了一种东西。这种在大姑五十多年的人生中，在她父亲不在身边，母亲重病无人庇护的童年，在缺衣少穿的年代，在生活艰难的那些日子里，我都从未听说，从未在大姑脸上看到的东西，但此刻，这个东西好像强大到要控制大姑的意志，慢慢在她身体中扎根，此时正在努力向上生长，最后，终于突破层层包围，用尽全力绽放在大姑的脸上。

过了良久，我终于在大姑身上和语气中辨认出这种陌生的东西是什么，这种东西是那个叫自卑的东西。

那个曾经为人处世聪明干练、能说会道，做事干脆利落，傲视一切的大姑不在了。此刻，在屏幕中的大姑变的敏感、脆弱、小心翼翼，就算有两套大房子，有稳定工作、职业稳步上升的儿子，依然因为自己以及家里人的这一点胖，就变的这样自卑。

我突然想越过屏幕去抱抱她，告诉她不要担心。

可是这种东西不是从外部入侵的，而是从内心深处扎根长出来的，不是我一句话就能消解。

我张了张嘴，最终一句安慰的话也未说出，反而将大姑最后强撑的一丝伪装也揭露了出来，“你是不是自卑了？”

让我没想到的是一向要面子的大姑听到我的话竟然很坦然的说，“是啊，我是很自卑，不知道她到底是不是我们家的人。”话语里带着几份期许和祈求。

我突然发现近三十年的人生里第一次看到弱小无助的大姑。

是个什么样的人能让一向强势的大姑出现这种情绪。

根据大姑的描述，我在脑海中一点点修复着这个人的整体穿着打扮，因为之前有看过照片，所以配上大姑所说的穿着，一个干净、整洁、气质优雅的姑娘立马出现在了脑海中。

“她虽然不是很漂亮，但很文静，再加上她那一身打扮，我真的……”大姑继续絮絮叨叨。

“是不是很有气质？”我知道大姑想用这个词，一时却用不上。

“是的，很有气质。”

“你说她又瘦，身形又直，像我们这一家人都是胖子……”说到这里大姑顿了一下。

“配不上”这三个字在大姑的口中转了好几圈最终还是没有说出来，她用别的词代替了这个她刚刚差一点就呼之欲出的三个字，我知道这是大姑的最后一点骄傲。

随着大姑的描述，一个完整的、立体的、鲜活的人出现在了我脑海中。

我情不自禁的看了一下自己的穿着，常年不变的黑白色休闲短袖，为了遮盖自己壮实腿部的宽大牛仔裤，跑步、日常两用的运动鞋。

理直气壮了这么多年，这时在大姑的描述下，我突然觉得自己有些不修边幅。

我是不是在别人眼中也是一个懒散、邋遢，不修边幅的人？

突然内心涌出了一股强烈的自卑感，仿佛大姑身上的自卑通过屏幕转移到了我的身上。

我是不是也应该买一套套装？毕竟套装干净利落，可以遮盖所有不会穿衣的弊端。

算了，一胖毁所有，与其买套装还不如减肥呢！

我又低头看了看自己的身形，五月以来，从集体合影中看到自己的丑态之后，我就励志要减肥，可是已经三个月过去了，不仅没有减下去，反而压制了好久的体重在我一个不留神就如弹簧一样反弹的更高。

心死如灰的我这几天彻底躺平。

可是，胖真的是问题的根源吗？

生活中，我分明看到很多身材丰满的人依旧很美。

但此刻，大姑的这番话却像一根针一样刺着我最脆弱、最敏感的神经。

我深埋起来的自卑，被大姑的自卑唤了出来，在体内兴风作浪。

原来，自卑是可以传染的。