前段时间，得知两位相识很久的好友恋爱了，两人终于觅得他们的心之所属，唯有给他们最真诚的祝福，这是一段美妙的旅程。
与他们的交谈中，明显感受到两人正处于如胶似漆的热恋状态，男方打趣说女孩超级粘人，一点都离不开他，女孩听罢一脸娇嗔，还不忘伸出花拳在男方身上展示一下威力。这样的景象总能让人感动于爱情的美好，就像克里斯多福孟说的：他们就像骑士，寻找到了亲密关系的圣杯，这是一个被热情吸引，心甘情愿为爱盲目，被爱吞噬的满心温暖的阶段。
人的成长从来不是一蹴而就的，和伴侣建立的这段亲密关系会让我们再次拥有成长的契机。
与伴侣或情人建立的亲密关系是觉察自我需求，学会自我满足，成长强大的绝佳契机，因此有人曾说：“婚姻是女人的第二次生命。”其实不仅对于女人是重生，于男人更是如此。我这里说的重生，并不仅仅指亲密关系能带给双方物质等外部条件的改变，更是重走的内心自我成长之路。
那么亲密关系是如何开启自我成长之旅的呢？
一，依照内心理想情人的形象找到伴侣
这个理想情人的形象来源于我们一路走来未被满足的需求，尤其是童年时期。
日常生活中，我们绝大部分的所作所为是为了满足某些需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、、、、、如果童年被爱、被重视的需求没有得到满足，那么你会寄期望于伴侣，希望Ta能给予无条件的接纳，并时刻于言行中表达出你很重要，很有价值；如果你缺乏自信，那极有可能你会需要一个自信的伴侣；如果你缺乏安全感，你更倾向于跟一个安全感十足，并能带给你安全感的人在一起；如果你不善言辞，你会喜欢一个人巧舌如簧、、、、、是的，我们苦苦寻觅着另一个人满足我们身上所没有的特质，满足我们的需求。
这是十分自然的，没有什么不对。
但是若我们相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，都是经由别人来实现和满足的话，这就会成为一个大问题。因为把这种满足自我需求的责任归结到别人身上，就会对Ta有期望，而对别人的期望，是通往地狱之路。
二，亲密关系由“月晕”走向“幻灭”
亲密关系处于“月晕阶段”时，我们醉心于寻找到能满足我们所有需求的理想伴侣的喜悦和幸福中，因为对方会如我们所望，总能用满足我们需求的方式滋养我们。
而长期把满足自我需求的责任归结于伴侣，并对伴侣所产生的期望，必然让对方觉得有压力。当Ta的行为在我们看来并没有达到我们的期望，没有满足我们的需求时，我们势必会采用引起注意、权力斗争、报复心理、自我放逐的偏差行为来控制伴侣，避免梦想破灭。
如果从偏差行为的角度来观察一对企图控制对方的夫妻，你就会发现罗伊.哈珀说的一点都没错：“大人其实也只是幼稚的小孩。”
因为大人引起伴侣注意的方式也无非撒娇、装可爱、脆弱、害怕。然而没有一种吸引注意力的方法不会被识破，对方也能感觉到吸引注意力行为背后的压力而厌烦和逃避，或者伴侣每天都看到同样的行为，觉得习以为常而不再注意了。
这时候双方会采用较为强烈的偏差行为——权力斗争。
争吵是权力斗争的主要形式。亲密关系中的双方针对某一现象或对方的某一行为，表明立场，竭力证明自己是对的，对方是错误的，把问题的责任完全归咎于对方，努力让自己看起来有力量，从而凸显自己的重要性。
然而争吵更深层的原因是，随着亲密关系的深入，我们过往的经历和信念所造成的旧痛浮现出来，这样的旧痛来源于童年时期的经历所形成的限制性信念。
如面对我们的需求，父母不能满足却没有真实的解释和爱意的传达，而是批评、指责的言行；父母不能为自己的情绪负责而怪罪于孩子。这些经历会让幼年时期的我们产生自己不好，不行，不重要，没有价值，从而无法与父母认同找到归属感的想法，这样的想法一再被证实，就会形成限制性信念，并被深埋于潜意识，因为这样的信念太痛苦了，让人不愿、不敢去碰触。直到与伴侣的亲密关系出现，我们会产生对方能无条件满足我们内心所有需求的幻想，就像小时候我们心目中理想的无条件满足、爱我们的父母。于是我们慢慢把潜意识中的旧痛放出来，企图对方来疗愈。
如果对方无法实现满足我们心中所有需求的设想，似乎过去的限制性信念更加牢固，沮丧、绝望的痛苦也更加深切。所以为了避免再次体验这种痛苦，我们会争吵发怒、指责对方，攻击伴侣，让对方有罪恶感，以此来麻痹自己，转移注意力，同时利用对方的罪恶感来控制Ta。
当你觉得伴侣的行为是想伤害你的感情，当你觉得伴侣的话或举动让你受到背叛、刺激或侮辱，那么很可能你们之间的权力斗争已经转变为报复。
判断是否在报复对方的标准是：你有没有刻意（自觉或不自觉地）去伤害对方，你是否因为Ta的痛苦而沾沾自喜，甚至十分高兴？如果是，那么你就是在报复对方。而报复的行为很快会让人上瘾，因为超脱自己的痛苦需要很大的努力，而借着报复转移注意力却很简单。
所以幻灭阶段的这些偏差行为让我们丧失了看清自己的需求和限制性信念，实现自我疗愈的契机。
三，从“幻灭”到“内省”
在外四处寻找之后，我们终于了解到，在生命中，没有人会满足我们所有的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责，我们所有生活经验的因和果之存在于一个地方——我们心中。
幻灭会让你发现是哪些错误的观念掌控了你大半辈子，并让你了解到，你可以为自己百分之百的负责。
内省则会让你有更深的洞察力，去揭开错觉的面纱，从而大大改变你对自己的看法。
在内省的时候，你会发觉你所看到的所有的外在事物，其实都是你内心世界的投射。当伴侣变成你的“阴影人物”——具备所有你所拒绝、厌恶、压抑的特质的人时，Ta将带给你很大的挑战。
当你批评伴侣时，你其实就是在批评自己——批评那些你有的而又不愿接受的特质。
你必须接受自己的黑暗面，才能更爱你自己。只有这样，你才能不再攻击伴侣的缺点（因为不愿接受）而把伴侣看做你的镜像。
问题能让我们自由。
所以内省阶段，当亲密关系遇到问题时，不要尝试解决它、逃避它或者压抑它，而是应该问自己下面的这些问题：
这个时候，爱会怎么做？
如果我能百分之百对自己负责，我会怎么选择？
我能采取什么有创意的步骤吗？
这个问题是不是唤醒了一些熟悉的感觉？我能百分之百接受这些感觉吗？
如果我爱自己的话，现在该做些什么？（说些什么或提供些什么）
我是不是该放弃些什么？
我是不是该原谅某个人？
是不是有人比我更痛苦，我应该用爱支持Ta？
我能说出哪些不争的事实？（说出的话是百分之百为自己的情绪负责，而不是责怪对方该为自己的情绪买单）
当我们在爱的指引下，真正完全接纳自己，看清自己的需求，懂得自我满足，百分之百为自己负责，我们内心才能积蓄强大的爱的力量，无惧过往将来。我想这才是亲密关系带给我们的真正的成长。
亲密关系中，生命的每一次蜕变、成长，都伴随着痛的挣扎，如果因为惧怕而不愿触碰、面对，我们的天地只会越活越小，画地为牢。有时候放下对自我的执念、戒备，用满是力量的爱拥抱自己，用这爱支撑自己在痛苦中前行，生命自会让我们见识它的辽阔。
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