亲密关系，是人生的重要部分。不仅能带来美妙的人生体验，更是在亲密关系中，我们才塑造、定义了自我。
相信很多人都看过电视连续剧《欢乐颂》，剧中的女精英安迪，事业上可谓是一帆风顺，可就是这样一位聪明漂亮的女孩，在生活中却害怕与人亲密接触，甚至连简单的握手、搭肩都不允许，在爱情更是一张白纸。在与奇点的交往过程中，她一直拒绝亲密的接触，面对拥抱和亲吻，她感到不安甚至反感，不惜以暴力表达拒绝。行为上表现出的极度排斥，诉说着内心中的极度渴望。后来编剧让她遇到了帅气阳光又有点坏坏的小包总，最终疗愈了她的亲密恐惧，成就了王子公主的幸福结局。
安迪作为一个影视作品中的人物，代表了相当多在亲密关系中出现问题的男男女女。在百度上搜索“亲密关系”，找到相关结果约14,600,000个，研究亲密关系的课题可谓数不胜数。亲密关系是人生的重要组成部分，也是每个人从出生就要开始的必修课，为了加深理解，特意查了一下亲密关系的定义。
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在定义亲密关系之前，我们先需要对关系加以定义。心理学家Kelly（1983）认为，关系是指二个人彼此能互相影响对方，并且互相依赖。也就是说，只有当两个人之间互相影响与依赖的时候，我们才能认定他们之间存在着关系。Levinger和Snoek（1972）在这个解释的基础上提出了一个互赖模型（Model of interdependence），并用它来说明随着互赖关系的增加，关系变化的特点。他们以两个人之间关系发展阶段为例把人们之间的关系分为四种：一是两个人互相不知道对方的存在，彼此无任何关系，称为零相向性；二是单向性：一个人知道另一个人的信息，但未发生任何直接接触；三是双向性：两个人开始互动，如借谈话或书信来往；四是多项性：两个人的依赖程度增加。
在共同关系中，当两个人的互赖性很大时，我们把这种关系称为亲密关系（Close relationship），亲密关系的特点有三个：一是两人有长时间频繁互动；二是在这种关系中包含着许多不同种类的活动或事件，共享很多共同的活动及兴趣；三是两个人相互影响力很大。
今天读许又新教授的《心理治疗基础》正好读到了相关内容，他讲到了亲密的人际关系的疗愈作用：可以毫不夸张地说，整个心理治疗疗程也就是发展关系的过程。上“精品课”时老师曾多次提到过：学多少知识不重要，重要的是在我的课上你们这些人逐渐相熟，成为朋友。初次听到这个观点时我并不认同，但随着时间的推移越来越觉得有道理，也在不断发展的人际关系中觉察、成长、疗愈、获益。
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许又新教授就有关亲密关系的几个关键性概念做了说明，虽然他侧重于讲解治疗中的亲密关系，但日常人际关系乃至亲密关系中，如果能做到十之一二，也会是个让人感觉非常舒服的人。
“接受”病人是发展关系的前提。所谓接受，指宽容病人的短处和缺点，同时又重视和欣赏病人的长处和优点。即使病人性情古怪，难于接近和交谈，也必须真诚地接受。
“理解”的操作定义是，治疗者把病人说的话用自己的语言再表达出来，并得到了病人的认可。用一套让人无法反驳的道理迫使病人点头，不仅不能算理解，而且是与理解背道而驰的。
“尊重”意味着把人外在的属性（如美貌、学问、才能、财富、地位、权势等等）搁置一旁，而把人作为有内心体验、有思想感情、有生活追求的活生生的存在去对待，也意味着把病人作为有个人独特性、独立自主性的人去对待。
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老师在面试时讲到的十大咨询理念，第一条便是：求助者是活生生的人。不要关注人的病，而要关注病的人。
“投情（empathy）”的定义是，暂时抛开自我而与对方认同（identification）。通俗地说，投情指设身处地、将心比心，力图走进病人的内心世界里去，不作任何判断和评价，去体验病人的体验。投情可以理解为二人具有“共同的体验域（common field of experience），即俗话所说的：“想到一块儿去了。”
读完这段对投情的描述，使我前两天的思考又进了一步，不过我想，理解是第一步，体验才是最重要的，这几天在与家人的交往中已经在觉察，希望以有更多的感悟。
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