可是就算矫情也没有太多感悟啊

我正在慢慢丧失文字表达能力。

尤其是自从上了大学以来，不用再每周几次地对着800字的作文纸“解读灵魂”“批判浮躁”“思考人性”；不用绞尽脑汁地憋出一两句书上看到勉强搭边的名人名言，再想出一两个又长又高逼格的人名凑字数，最后把实在想不起的名句归到马克吐温名下去完成一个论据；甚至，和朋友分享秘密倾吐心绪的时光都在慢慢减少。

为什么？哦，那一定是因为，微博取代了中学时代最爱的杂志；记名人名句的本子被遗忘，手机里存下一些幽默段子的截图；而压力的减轻本身就给了我们一个宽松的环境，我们不再有那么多秘密，不需要再偷偷地去做一些事，不再忙里偷闲也不再专心致志。

信息碎片化了，逐渐瓦解了我的语言系统。我希望我能像高中一样矫情点，说不定还会有一些有意义或没意义的感悟，而不是这样看完一个段子，就忘记了一个段子……连点评，都被遗忘。

我忘记要说什么了。

常常这样，写着写着就偏离了原有的主题。这一切都源于我习惯了哑口无言而不发表评价。

我曾是六年的语文课代表，高中前的班主任都以为我会选择文科。可是实在不擅长史政的我还是投入了理科的怀抱。然而文理分科和表达并没有什么联系。

从什么时候开始的呢？我的哑口无言，我的静默，我被磨平的忿忿不平，我到了喉咙却说不出口的情绪。

这一切似乎从青春期一次失败的情感经历开始，磨砺了许多时光的故事——丢失的自尊心，消磨的光阴，无法忍受的一次又一次失望，背弃的责任感还有青春期的不成熟，混杂在本身就是高压力熔炉里日渐发酵，在那时看来，这是可天大的事情——学生时代唯一还不是就在乎那两件事，考卷上的分数和那个人。

我并不打算再去说那个冗长又伤感的故事，我说过太多遍了。无法承受的都交付于倾诉，在那个时候。我说过太多遍，我的好朋友，我初中的好朋友，我的同桌或是想要了解我接近我的男孩子，我一遍又一遍地说着那个故事，每遍都带着不同的矫情和感悟，匹配不同听过的歌和歌词，带入不同的角色自怨自艾，可是每次说完就会渐渐淡忘一点，无法承受的就又少了一点，直到别人听厌我的唠叨，只有我自己还在意故事最后的走向和结局。

可是就算矫情也没有太多感悟啊

然后慢慢静默了，我发现即使倾诉着重复着这个故事，那些已发生的不会改变，那些未发生的控制不了，是我自己的话把自己变成了别人眼里失心疯的小丑。

于是静默了，当我发现每首歌词都有许多人共鸣，发现每个故事都或多或少的带着相似之处，我开始明白，这不过是一段经历，是每个人的青春，我所有的较真，自怨自怜，觉得狗血的情节，都没有那么严重，没有那么戏剧。

后来大学了，我又恋爱了。我不再思考那么多。我很感激此刻一个人安静着对我好的温情。

哪里有那么多爱情哲学呀？我关注一个前辈，常常在微博精心地剖析爱情里双方行动的动机和出发点，她是智慧的，把别人的心看的那么清楚，每每看完她的文章，我都会觉得，说的真对，分析的很有道理，可是又有些遗憾，这些本来应该自己参悟或心照不宣的东西，为什么要这么明确地说出来呢？心情本不是开心难过一两个词就可以区分的，更别说人的心思。大概是我懒了，我不愿猜测你的心意，揣摩你的动机，戳破你有时在感情里走神，我静默不语等着你的归期，亦或者是自己胡思乱想一会儿。可是我知道胡思乱想就是胡思乱想，仅此而已。相比于前一段青春期的感情，我觉得现在更好一些，或者，更舒适一些，此时无声胜有声。

偶尔脆弱，我也难以表达，偶尔安稳，我也不愿多说。嗯。重在感悟嘛。你看，高中作文里多少批判那些旅游只知拍照而无心体会美景的人。

所以，可是就算矫情，也没有太多感悟呀……

所以，这样的“失语症”究竟是丧失了挣扎的妄想，还是长大成熟的标志呢……

现在是凌晨1点半，我崩坏的语言系统，终于让我历时两天，艰难地完成了这篇不知所云的文章。

最后，比起“你终究会遇见一个人他会……”这样开头的鸡汤，我还是更喜欢砒霜。温情需要丑恶来衬托，清醒地看着所得所失永远比叫嚣着生活温柔相待要强得多。

因为生活不但不会温柔相待，反而只会给成天刷微博的你一个大耳光。

所以，早睡啊，大学生们。

晚安。