明明昨天睡得很好，早上起来也很有精神，可是一天下来，临到末尾时，为什么一切都变得那么痛苦和虚无呢。
已经很久了，他总是打乱我的平静，总是把我从无边的自由里抽出来再关进一个带着无数双锁的铁笼。我感到好难过，我甚至在心里怨恨起他来，我的心像被创开了一个口子，正向外汩汩流着鲜红的血。
早晨，我被叫醒，赶着最后一刻去做又一轮全员核酸，队排的很长、很长，外面的风很大、很大，我站在队伍中间，寒冷，密集的话语，到处的人，正在将我揉成一团废纸。我密语连连，根本不知道在说什么，现在想来，像是在对谁求救，我不停地说，不停地说，前面的人、后面的人，到处都是人。我暴露在空气里，我的话也暴露在空气里，我感觉到自己在被监视，晃晃白日，突然间竟失去了关于自己的一切。应激反应让我无法停止说话，我在人群里，没有秘密。这使我难过。
站在队列里，看着枝头被狂风拉扯的叶子，紧紧抓着枝干不愿意离去，看得出神，在这样的季节，有些生命在死亡旁挣扎，总有些生命看着笑话。转过头来，那一树绿叶绿的好似盛夏，它们不懂，凋落是伟大的。风刮来尘土，盖在树上，又是灰蒙蒙的绿，这样活着有什么好。
我不擅长观察生活，后知后觉也是常态，那些莫名其妙的痛苦降临时，我已经找不到其根源所在。回到屋内，已经十二点，该吃饭的人都已经吃过了，他饿了，催促着我做饭。于是，我再一次痛苦，像在照料着一个孩子，他向你索取吃的，也向你索取爱和关注，而这些，我都不想给。那时候，我需要的是安静，我需要的是独处，我在拥挤的人群里受了伤，无声无息，而我后知后觉。外面的声音停了下来，他的声音又响了起来，密密麻麻，密密麻麻。为什么这个世界总是这么嘈杂，为什么我没有我。
我洗菜、做菜、装盘、盛饭......像一个老化的机器，动作里尽是刺耳的金属摩擦声，这些都不是我做的，我已经不知去了哪里......
我对这持久的疾病带来的一些列问题很少产生过怨言，昨晚我还在看着我喜欢的两位，发表着自己对疫情以来一系列荒诞事情的不满与唾弃。没有人情、没有自由、遍地小丑......而这些我都没有，我甚至暗自庆幸，在这样的世界里，我有了喘息的时间。可当我刚深吸一口气，还没来得及吐出来时，人们又被锁在了家里，我的心也随之被锁了起来。自由消失了，灵魂不知又上哪儿游荡去了......
我在震耳欲聋的世界里艰难游动，我不擅长游泳，满世界的声音似乎试图将我溺毙。我开启了自我保护，像一只野生动物，开始宣告起自己不可入侵的领地。我将自己封闭在卧室内，将钥匙拔掉，将门反锁。我对他说，你在那边工作，下午不要过来找我，我有自己的事情要做。可他为何如此不爱独处。关了的门上全是洞，无数双眼睛还在看着我，盯着我。在我的家里，我仍旧没有自由，我不是我，我被拴住了。
没人理解我，他们认为我矫情，觉得我夸张和神经质，只有我自己知道，我不是。
我的皮囊在现实的世界里演着木偶戏，被操控着双手，双腿，眼睛，嘴巴，心。
坐在床上，打开我的纸，完美的场景正在脑海中一点点展现，突然就被打断、再打断、又打断......一次又一次......时间跑的真快啊，我的手下产生了一个又一个妖怪，张牙舞爪，抓着我现实的皮囊，抓出一条条长长的血痕，试图将我杀死、杀死，试图从我的身体中撕开一个口子，试图走进我的心中。我在痛苦，没人看的见，也没人理解。
我想变成一张白纸，空荡荡的白纸。可钟表上的秒针每走一次，一只无形的笔就要在我身上划出一条拧成团的黑线，一根又一根，黑压压，力气之大，纸都要破了。
夜晚，他又催着我蒸馒头。于是，我蒸馒头。揉好的面团上一层重重的水汽，半晌无法醒发。做这些的不是我，我不知道是谁。水加少了，锅烧糊了，本该雪白的馒头，黑的黑，黄的黄，黑的像炭，黄的像锈。一切都糟糕透了。
馒头为什么不叫出声，那样也许能叫醒不知身在何处的我，我还能救救它们。它们没有发出声，静悄悄地，发黑，发黄。我去了哪里？
悬挂在空中的身体，在夜晚降临时，透支了所有的力气。挺立了一整天的皮囊软化了下来，我拖着自己走向另外一个房间。告诉他，不要来找我，我需要安静一下。
我走进了房间，心开始了哭泣，泪水在心里一滴一滴地砸，却迟迟不从眼眶出来。
我铺开纸张，站在白纸中央，我举起笔，像举着一把剑，守卫着我的世界。迎接我的灵魂回到皮囊。
回来吧，我的我。
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