2017杀死了浪客鱼

2017杀死了浪客鱼私用头像请勿自取

人的感情总有一天会变得不再冷暖交织，多了稳重，也便少了些感动，我本不想感慨，哪怕我平时是一个心藏万千思绪的的人，但回头想了想，这也许是2017的我最后，留给自己的东西。这不是一篇写给读者的作品，我决定制作它，在未来回忆的时候将它送给自己。

在做如此这般的回忆时，我的习惯所留下的，文章，日记，自述，手帐，365天的心路历程都被完整地记录，如我之前所说的，一个完整地浪客鱼编号2017，正在和我说话。

首先扑面而来的感情，一定是惋惜，痛苦，不甘，相比2016，那些曾发过的誓言，有的实现了，有的没有，想到现在更是不痛不痒，我想这是一种麻木，看似无关心情的麻木，才是真正地让人惋惜。是的，我对2017的恨意，是它和别的时间一样，改变了我，我尽力地反抗（《人生如梦，何不化为美梦》）却依然结果如此，我失败了，但也倒算不上狼狈。

我的梦想越来越具体，也愈加地靠近现实，梦有了钱的形状，也多些茶米油盐的味道，人情得了份利害，开始变地看得见摸得着，未来变得比想象中还近，就如同理解了生命的短暂，人生的更短，让我急躁不安，至今无法忘怀。

这样的急躁对我来说就像薛定谔定律中的那个盒子，而盒子中的猫，是未来的我，我已经深刻地感受到它给我带来的不快，或者说是无时无刻地压迫感，它有可能将我逼疯，甚至直到一条绝路，我自己留下了劝说自己的方式，希望它能起到些许作用（《假如明天你自杀了》），但它也有可能成为鞭策我的方式，鞭策一匹平庸地马狂奔，哪怕精疲力竭，也总能到达一个地方，叫做目标。

我不吝啬讲述我的梦想，但我明白这样的不吝啬也很有可能是消费，消费梦想的人是我的底线，而失去梦想就是我为人的底线，无论它世俗也好，高雅也罢，不离去，不麻木，就足矣。

当在简书的写作激发了我的创作欲后，野心越大，想实现野心的武器也想越磨越利，我学音乐，妄图自学绘画，尝试制作游戏，并将后者做我的未来所在，第九艺术的发展可能不需要一个没有什么才华的人，但投身于此，是我对自己的人生的需要。

有一个曾是我读者的人问过我梦想，我没有 回答具体的东西，我的回答是我沉淀已久的，有一些中二的话“被这个世界记住”

让我的作品，文章也好，游戏也好，电影也好，亲手创造出一个能代替我存在的艺术作品，就像我无数次在日记本上简书上所做的一样，展示出我对这个世界的期望，让它变得更好。

而点明越来越具体的道路，来自2017的得失。

2017

第一次尝试倾诉出死亡都侵蚀不腐的孤独-《崖边城堡》

故作深沉地感叹时间渐变下的戏谑-《风与草坪》

遥望夜空同情这世间万物的孤单-《沉默的天空》

尽所能地去鄙视摩擦着文学艺术的现实-《一支笔一张纸一个世界》

理性思考后得出的感性理论试图发觉这世间隐藏着的法则去反抗社会—《人与万物法则》

第一次愤愤不平地为自己真心喜爱的东西以及渴望艺术与美好的心灵发声— 《关于动画电影【声之形】》

积蓄已久爆发出对自然的热爱还有心中隐藏着一条舍去物质欲望的人类真正的追寻美好的路— 《地球日：写给地球的一封信》

一颗麻木地心，一个残缺的身体，拖着这两样东西最终坠入落叶归根般疲惫的感性的灵魂，由那个最棒的自己— 《当枫叶落地》

21世纪诞生的我们充满资本迫害和舆论灰暗的明天，以及我们将要创造出来的我们自己的未来— 《关于“蓝鲸游戏”》

刻意地审判现今与过去的自己认命现实的改变但不要对关于自己的一切心生厌恶—《将每一年的某一天当作对自己的审判》

送给在夜深人静时分的另一个充满天份又不甘平凡的自己，人会归于平凡可以做梦但不能永不醒来— 《在每周六的深夜为自己送一杯咖啡和一个梦想》

自述曾经的颓败，讲述我们的未来，我们曾为败者曾为寇，可我们不言败，这是对教育的一次反抗，也是一次妥协— 《当你的人生不在清华北大》

除了文中所展示出的疲惫，还有背后那对曾经没有热爱过写作的过去的懊悔— 《车辆与时代变迁（2017江苏高考作文真题）》

憧憬故事和命运却如何也不肯妥协的人在最终发出性命般宏大的怒吼，有时不负责任也是种态度— 《人生如梦，何不化为美梦》

梦想起步之时，如孩童般向世界宣告，那无处宣泄的愿望—《我要用2000元制作一款世界级的游戏》

我们可以苟且而活可以同时心存诗与远方，可劝解就算浮躁也不要将浮躁打破曾追求的远方琉璃—《看那些人苟且地追逐诗与远方》

中国电竞的蜕变随同着我们的长大，成熟到可以向权威和社会咆哮，圆滑到欣赏不来那本青葱的岁月。—《那超越梦和现实的中国电竞》

对华语文学的冀希，经典并非不可撼动，制作如今趴拉在垃圾堆上不肯挪动，没有人愿意抛弃安好的一切发起无畏的重逢—《当我拾起一块名为孙悟空和古典文学的石头》

第一次失败地尝试着手自媒体文体，名为妥协。没有删除它的原因，是让自己铭记不要随意的做出一个和时间何乎关系的决定—《还没开始日更的你已经落后别人一大截了》

渴望另一半似乎在对自己的故事诉说着孤单，但另一侧却无人回应，唯一的就是将自己变的更好—《每个孤单的人都可以在七夕写一个不浪漫的故事》

某些事物的存在是人类文明中隐藏着最为自然的浪漫—《你是否知道打响指是种遗失的传统音乐》《微信漂流瓶的浪漫》

溢出到破裂的感情，如同那个趴在课桌前苦思冥想，语句油腻不真诚的过去—《致一家名为Metro的模型店》

人生总有些人路过，在你找不到他时发觉他对你的影响，以及对某一位庸师的嘲笑—《请不要在教师节这天吝啬你的感激和回忆》

那个名叫商赛的游戏斩断了我所有的骄傲，那垂死的自尊却因此变地高亢自由，讴歌自强— 《关于一个失败的人做出的一个成功的决定》

那一切对英雄的思考幻想，放到现实之中都微不足道，但正是因为此般虚幻飘渺，它带来的力量才不可估量—《美国枪击案—今天，我想和你聊聊这个没有英雄的世界》

关于河对岸两个人的猜想至今没有结束，也同时间一样没有终点，但过去可以，随处可见的留白，可以让你未来某一天能和你自己好好说上一次话—《从现在腾些位置留给未来的自己》

冷酷与人情随时随地在世界上由人用来对比，而对比之后诞生出来的毫无意义，以及无可奈何，除了让人心寒，也会让人燃烧出挑战权威的熊熊斗志，可迟到的正义却等同于永远的缺席—《我在此明目张胆的含沙射影—聊聊电影“熔炉》

真正的夙愿是用故事代替牢骚和鸡汤，给人带来真正意义上的感动和改变，很显然没有做到—《直到战争德齿轮不愿转动—尼尔森的笔记》

如果有一天有任何的感情，就翻开简书的我看一看，能劝说自己的人永远只有自己—《假如明天你自杀了》

2017之初，我与简书结缘，我找到了一个对我来说真正意义的网络社区，一面可以倾诉的墙，墙的另一面是一条马路，有人匆匆路过，而有人愿意花些时间，来听我的真心话，同时我多年以来积攒的创作欲望，终于找到了写作这个落伍的方式宣泄。

我这一年着笔40多部作品，其中诞生了许多让我自诩灵魂的作品，而却在此期间，很很多许多创作者一样，犯下将物质和现实带入作品的错误，而代价唯有那些曾视如性命的造物。

这一年我在往前走，而浪客鱼却不断地往下坠落，直到他成为一个毫无灵感的普通人，与我化为一人，那一刻，这世上唯一的知己，也就这么悄然地离我而去了。

而他也许....永不归来

我的自怨自艾毫无意义，甚至令人令我自己恶心，简书清流下所隐藏的劣质，在让我倾诉追寻自己理念道路的同时，也麻痹了自己那颗懒惰成性的败至麻木的羞耻心。

所以2018，我将不再强迫自己更新简书，一切都没变，变的只是我追求名利的心，2018我会和从前一样，想对简书街上的人倾诉时，那浪客鱼才会回来代替疲惫不堪的我，再度拿起我这支刻着初心的笔，书写下一个代号2018的我。

祝2018你我变得更好，也许直到我们某一天优秀到不再需要简书