第一次暗恋，距离现在已过去7年。
他是邻校的一个男孩子。我们认识的过程机缘巧合，和社团的朋友相约一起跨年，可没曾想被人放了鸽子。偌大的广场，他也是那个被人“放鸽子”的那一个。就这样，我们交换了微信号。
那时候刚刚把微信用起来，那时候也不会像现在这般，微信几乎24小时在线。那时候，对方阅读你的消息，是否回复全然依靠运气。可那时候的我们，却能够一整天都在聊微信，天长日久，有一种叫作习惯的东西渐渐形成。在生活中看到好看的景致、美味的食物、动听的歌曲，总是第一时间告诉对方，以至于那时候的我，希望将这种友谊升华成为爱情。那时候人真是过分单纯，喜欢一个人就是这么的简单而又真挚，也没有营销号告诉你该怎么做，身边的朋友也都感情经历淡薄，无法给你建议。表白这件事对我来说，倒不如做个缩头乌龟来得痛快。
单方面的友情变了质，人就会变得敏感而又小心翼翼。哪怕是一个普通朋友的的感情都来得比我痛快，毕竟，我连吃醋都没有资格。
有时候，他身边多了一个女生，我会问，是不是女朋友？是不是喜欢对方？他总是笑称，怎么可能。于是又放下心来，大胆地继续暗恋。有时候还蛮享受这种暗恋的感觉，可有的时候，发觉自己没有“资格”的事情很多。没资格光明正大的关心对方，也没有勇气在他需要的时候说一句“还有我在”，也不能因为嫉妒而阻止他和别的女生交往……这种没“资格”让人感觉到自己的卑微与渺小。
在那一年多的时间里，我可以因为他的一句话而开心一整天，却也会因为他的不理会而难以入眠。接下来的日子里，大家越来越忙，越来越没有话题可以聊，哪怕见了面也不似从前那般轻松，需要绞尽脑汁地寻找话题，不让空气变得那么安静。那时候的我，也不晓得怎么就死了心。人心，也许是一点点死掉的吧。每天又用一些小小的希望去让自己“活”过来，但终归，“死”掉的部分比较多。
于是，我又用了一年多的时间走出这段单恋，我为了不曾拥有的爱情而绞尽脑汁，彻夜难眠，却未曾想过把这份喜欢说出口。
那时候的自己，太胆小，又太年轻。从那以后，我以为，我再也不会暗恋一个人了。毕竟，那种滋味，太痛苦了。
这些年里，有过喜欢，也被喜欢，可每次喜欢，我都会告诉对方，大概是为了弥补当初暗恋的遗憾吧？亦或者早些说出口，就不必体会暗恋的苦涩了。可我未曾想过，今年年底，那样的暗恋情节又像是宿命一般的轮回到自己身上。
认识他也只是机缘巧合，这次的喜欢没有说出口是因为老天没给我这个机会。
那天，我在对话框打下，“要不，我们在一起试试看。”却未曾想过，话未来得及发出去，他发了一句“我还没有放下前一段感情，等放下再考虑找女朋友吧。”
就这样，一段还未来得及开始的暧昧，就戛然而止。
我知道，我不应该继续浪费时间在他身上，可不知道是什么原因，让我迟迟不愿放弃。
有一天，我发现他的微信签名经常变化，从那以后，我会经常去看看他不愿意被人看到的心情。
像是读他关于另外一个人的暗恋故事，又像是在自欺欺人。可怜这个人求不得的感情，他因为放不下而拒绝我，而我，也因为他，拒绝别人。反反复复去看他留下的话。
“夜深人静时，回忆如洪水猛兽般向我袭来。”
“一步错，步步错，怎么回头是岸。”
“梦里都是你。”
“好想你，但，缺少一个找你的身份。”
“不把自己灌醉，都不敢承认自己多想你。”
“好想你。”
直到今天，这一句，“想带你去看晴空万里”时，我知道自欺欺人应该结束了。
因为我知道下一句是，“想大声告诉你我为你着迷”。
我不该再因为他的放不下，而继续浪费时间了。
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