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作为家长的你，是否正为以下场景抓狂：
孩子放学一回家就钻进自己房间，反锁上门，拒绝与外界沟通。
马上期末考试了，孩子却一有空就捧着手机，不是上网就是玩游戏，你说几句TA就蹬鼻子上脸，甚至要离家出走。
家里东西随手乱扔，让TA收拾偏不，满脸不耐烦，嘟嘟囔囔。
孩子进入青春叛逆期后，你是不是变得很焦虑、困惑？是不是感觉深深的无奈和煎熬？甚至一遍遍在心里问自己：“我的乖孩子哪去了？”
青春期孩子难于管教，这几乎成了很多家长的共识。然而，真的是孩子难于管教吗？显然不是。只不过因为家长们缺乏正确的管教方法，才导致了这样的困扰。
那么，是什么原因导致了孩子的叛逆？采用什么样的方法能解决这个困扰？我们今天来讲一讲。
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一、青春期叛逆行为背后的两大真相
1、从内因来看，叛逆是孩子强烈表达自己意愿的一种成长方式
为什么青春期的孩子大多叛逆？其实这是有深层次的心理原因的。
12至18岁的孩子，随着身心发育的不断成熟，自我意识逐渐增强，他们有了自己决定自己生活的意识，开始质疑父母的观点，挣脱父母的管束，故意和父母对着干，叛逆期就这样形成了。
这个时期，父母一味地指责打骂，会对孩子的心理产生负面影响，甚至走向极端。所以，作为家长要了解这种内因，才能更好地与青春期的孩子相处。
2、从外因来看，叛逆是亲子沟通短路的必然结果
除了上面所讲的内因，还存在外因，那就是亲子沟通短路。
明明一回到家就兴奋地告诉妈妈：“明天我们几个同学约好了，一起去玩密室逃脱。”
妈妈说：“一天到晚就知道玩，也没见你学习的时候这么兴奋过。”
一听这话，明明没有说话，闷闷不乐地回到自己房间，关上了房门。
这就是沟通短路，大人和孩子完全不在一个频道。孩子找不到沟通的快乐，就会选择把自己封闭起来，逆反心理会更强，从而亲子沟通出现错位。
了解了内外因之后，你是不是对孩子的叛逆有了新的认识？那么，又该如何来应对呢？接下来我就给大家分享一个“以退为进四步法则”，学会这四步，你就不会再为孩子的叛逆感到无助了。
二、以退为进，4步帮孩子顺利度过青春叛逆期
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青春期的孩子情绪波动比较大，喜怒无常，如果家长采取硬碰硬的方式，只能是两败俱伤。最明智的做法是学会退让。
这“退”的第一步，就是要理解孩子，接纳孩子的叛逆。
第一步：理解万岁——接纳孩子的叛逆
叛逆期的孩子，其实非常无助。
一方面，他们内心有渴望独立的原始诉求；另一方面，由于思想相对幼稚，又不得不依附于父母。这两者的矛盾会让他们产生强烈的心理冲突。
作为父母，我们要理解孩子的心理，既然他们已经如此纠结，就不要用言语和行动来加剧这种纠结，要学会接纳孩子的叛逆。
妈妈收拾房间时，无意中在读初三的儿子抽屉里发现了一根香烟。瞬间，妈妈控制不住自己了，无名的怒火一点一点积聚，就在要爆发的一刹那，强行忍住了。妈妈换了一副笑脸，拿着烟走到儿子跟前坐下。
儿子有些慌张，低着头不敢说话。
妈妈说：“我猜你并不是喜欢抽烟，你只是觉得好奇，对吧？”
儿子很意外，默默点点头。
妈妈接着说：“你们这个年龄段的孩子有好奇心很正常，尝试一下抽烟的感觉也未尝不可，但是千万要记住，抽烟不利于身体发育哦。”
接下来，妈妈和儿子谈了很多，儿子愉快地表示今后再也不抽烟了。
这个妈妈的明智之处就在于先把自己的情绪调离愤怒，冷静再冷静，然后明确将接纳的意思表达出来，让孩子感受到自己的宽容，最终认识到错误。我们可以借鉴这种做法。
理解和接纳了孩子的叛逆之后，第二步我们就要多照镜子，反思自身的不足了。
第二步：多照镜子——反思自身的不足
为什么要反思自身的不足呢？
因为每个孩子的成长过程都刻着父母深深的烙印。如果把父母比作原件，那孩子就是复印件。当你发现孩子确实存在一些问题时，你要先查摆一下，自己这份原件是否存在同样的问题。
比如孩子对人不礼貌，丢三落四，就要想想自己是不是平常也这样？孩子不爱和大人说话，是不是自己太唠叨了？孩子偷家里的钱花，是不是平常零花钱管得太紧了？
按照这样去追因的话，你会发现所有孩子的问题都是父母的问题。
还有一种情况，如果孩子确实没有问题，那就得反思一下是不是自己的心态出了问题。
有个孩子说：“我考班级前十的时候，妈妈说不行，得考第一；当我努力拿到第一时，妈妈说得看全校的名次；后来我终于全校第一，妈妈又说山外有山人外有人，你这第一到其他学校只能算中等。我真的好累，感觉自己就像灰太狼，一直在抓羊，却总也抓不住。”
这个案例的问题就在于父母太过苛刻，将尺杆定得太高，导致孩子总是够不着。
可见，反思的确是每个父母应该好好掌握的一个法宝。只有彻底反思自己，找到问题根源，才能真正解决问题。
反思之后，我们将焦点再次放回到孩子身上，开始第三步，放水泄洪，听孩子想说的。
第三步：放水泄洪——听孩子想说的
孩子进入青春期后，由于各方面的压力，变得敏感又暴躁，如果采取堵、截、压的方式，只会让叛逆变本加厉，正确的做法是放水泄洪，引导情绪正常发泄。
这个过程，家长要做的就是倾听，听孩子想说什么。怎么倾听呢？我来教你3招：
首先，要放下高高在上的姿态，跟孩子平等交流。
其次，停止唠叨和否定，不做任何评判。孩子有时候只是想找人倾诉一下，希望被认同，并不期望解决问题或是听你讲什么大道理。
第三，和孩子站在同一立场对话。
马未都曾经分享过一段和儿子的趣事：
当儿子小心翼翼地告诉爸爸他喜欢上一个女孩时，不想却被爸爸的话彻底惊呆。“你太晚了！我比你还小的时候，就有喜欢的女孩了。”
儿子一听，老爸竟是同道中人，瞬间升起了崇拜之情，于是父子俩开始了哥们间的友好会谈。
所以，当孩子愿意把想法告诉父母时，是在向父母释放友好的信号。这时候应该先放下对错，和孩子统一战线，这样才能走进他们的内心。
引导孩子发泄完情绪后，接下来，就要开始最重要的一步了。这一步就是迂回沟通，说孩子想听的。
第四步：迂回沟通——说孩子想听的
青春期的孩子大都拥有一颗玻璃心，父母稍微一句话不对，孩子就会觉得自尊心受到践踏。所以，沟通必须小心又小心，细致再细致。
那么该怎么沟通呢？
《非暴力沟通》一书给出了一套模式，我们可以学以致用。这套模式就是：“我观察到…我感到…因为我…你是否愿意…”
我们以开头的场景举例：
孩子一放学就把自己关进房间，拒绝和外界沟通。大多数妈妈可能会这样说：“你总是这样，一回来就关门，就这么见不得人吗？是不是又在里面玩手机？”
这样的沟通，你想孩子会乐意听吗？
我们不妨换个说法：“孩子，妈妈观察到你这周有五天回来都把自己关在房间，我感到很担心，因为我想知道你是不是遇到了什么烦心事，你愿意和妈妈说说吗？”
你看，这样的说法是不是孩子更容易接受？
只要我们心平气和地和孩子平等交流，说孩子想听的，还愁孩子要跟自己造反吗？
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以上就是“以退为进四步法则”，你学会了吗？我们简单总结一下：“接纳叛逆”可以建立与孩子之间的信任，“反思自己”可以发现问题的根源，“听孩子想说的”可以引导孩子正确宣泄情绪，“说孩子想听的”可以增进交流，解决冲突。
学会这个方法，你会发现青春期其实并没有那么可怕，只要我们给予孩子足够的爱和耐心，运用合理的方法，就一定能够帮助孩子顺利度过青春期！
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