感觉身体里憋了一股气，心情有些郁闷。是关于关系。
难受源于现实情感关系的体验和想象中的发生不一致，内心升起不被爱的失落感！
关系里让我不舒服的点儿：一、我喜欢大大方方的谈恋爱，但是男友不愿意公开我们的关系，每次在公司找我聊天都是避开公众的视野，他觉得很有趣，而我的感受是很不自在，而我和他一起出现在公共视野，我有时候觉着很正常，他却表现得很尴尬，我们之间的这种相处模式，让我很困惑，内心充满了疑虑。疑虑点儿在于：他是否不爱我，爱我就应该大大方方的，在一起很自然。虽然我表达了自己的不舒服，他解释了他不想公开我们关系的想法：他觉得关系公开，不利于我们好好工作，他觉得在别人眼皮地下两个人亲密不被人所知是一件很刺激的事儿！我反复提到我的不适感，他照做。二、早上我明明感受到他不开心，而且他像是抽了闷烟，我特意跑过去关心他，他说没有不开心而且说自己没抽烟，我感受到他没对我说实话，我也有一瞬间的失落，这种失落源于他不愿意向我展露最真实的他，我想带给他一些安慰，我想象中的美好关系是彼此相互的敞开，但是我感觉到他对我有所隐瞒，这种隐瞒让我对我们的关系充满了质疑和不确定！比如我们交往3个月他未曾带我去他住得地方，带我见他的朋友。我觉得“喜欢我肯定会带我去他住的地方见他最好的朋友，他没有。”我说出了心理的困惑，他给我的解释是：他和别得男孩子不一样，他要确定了我，才会带我去见他的家人和亲人，时机不成熟，到了那个点儿自然会带我去的！这一点儿让我一直不能全然地信任他以及信任我们的关系。因为我会觉得“他不接纳我的某些方面，比如比他大，比如一事无成，比如负债，比如随意不讲究......或者其他我自己未曾觉察的地方”对和他一起有种被审视，被考量，被衡量是否值得一起共同走下去的感觉，这种感觉让我很难受，让我不想和他走得更近，让我害怕经历和他持续走下去最后还是不能在一起的痛苦，让我时不时冒出停止这段关系的念头。
总体来说：和他交往的过程中，我感受到了他没有对我完全敞开的不安全感，他对我考量的不确定感，以及我带他进入我的世界时害怕不被接纳，被瞧不上的低价值感。和他一起时我常常感受到不知道能带给他些什么，带给他的，他似乎又不满意。
我好像总是羡慕别的情侣的美好关系，公交车上坐在我前排的甜蜜情侣，地铁上那个妆容紧致，有气质，时尚笑容甜美的女孩和他男友的甜蜜互动。对自己的亲密关系总是不那么满意，就像是生活工作一样，羡慕着别人的品质自由富足的生活，以及轻松愉悦高质量的工作环境，（这个别人的生活状态是我在网络上电视上看到的，目前在现实生活中还没人是这样活出来，或许是我自己想象的理想剧情画面）对自己的当下生活时不时出现不满的心理。
写了这么多，最后发现源头还在于我自己。是我对自己的不满意和不全然地接纳。他其实就是我的一面照进内心世界的镜子。
我总以为负债没了，有稳定的高薪，住着大一点儿的房子，有大的衣柜，有阳台，有大床，闲暇时光精心地布置自己的房间，工作轻松自在，买自己喜欢的衣服，饰品，护肤品，化妆品，画着紧致的妆容，穿着时尚气质，做着自己喜欢的事儿，这才是我想要的生活状态。
我觉得美好的亲密关系，就是两个人兴趣相投，无话不说，两情相悦，心心相惜，配合默契。而现在我和他没有兴趣之说，彼此都不够敞开，刚开始在一起因为他对我的好，让我感受到被在乎，被喜欢，有体验到像是被爱的感觉，慢慢地我无以为报，就献身了，我们慢慢地接触后，我感受到更多的是他对我身体的渴望，我们聊得更多是工作上的事儿，很少有精神层面的交流。当我由最开始的被动喜欢变成现在的主动喜欢后，我们之间总是不默契，他想和我一起亲密的方式是我不喜欢的，我想和他想多呆一会儿时间是他不愿意的，他高兴兴奋的点儿，我高兴不起来，我和他高兴分享的事儿，他反而很生气！这让我感到很困惑，我们的关系到底是怎么了，我到底是怎么了，为什么关系一深入，我就快乐不起来了！不安全感，不确定感，低价值感，害怕亲密又渴望亲密的感觉都统统出来了，让我感到无所适从！
写了这么多，接下来我该怎么办？
我要从幻想中走出来，面对现实。客观理性的分析事件本身。
事件一中午去吃饭，我一个人先下去了，本来想叫着他一起下来，却又不好意思，害怕他尴尬不舒服，我因此也尴尬不舒服，所以自己出了公司门，有一股无名火升起爆了出口“操，真他妈，烦人”心理想的是一起下午吃饭，都这么事儿，我走前面，他去后面了，想说不敢说还要通过发微信。这样一个小体验里都包含了很多小情绪“犹豫不决，害怕（想做不敢做）不好意思，愤怒！”
事件二、中午我们一起去了我想去的地方吃饭带上了和他平时一起吃饭的两个同事，他开玩笑的和两个同事说“今天和我一起吃饭把他们的开销搞大了”到了吃饭地儿，点餐的时候，他和另外一个同事点餐有些慢，然后点了最便宜的一份饭，和收银员打趣说:服务员看到我点最便宜的一份饭不开心了。”整个过程，内心也有些许的不适感，就是点餐时他们很慢，后面来了新客户，我害怕耽误了别人时间，服务员不好做，就在心里想让他们快些点餐，对，又有“不好意思”出来，让旁人不开心，我会不好意思，我就想控制自己亲近的人让他们快点儿，不耐烦加上不好意思加上心急。就是这种情绪，男友和同事以及收营员之间的玩儿笑，我一点儿也不觉着搞笑！而且他每次说把开销搞大了，我总感觉他很小气，很抠，很省，我爸妈就是这样的，有一种隐隐的不舒服感，这种不舒服是一种我们价值观不同，我喜欢花钱享受生活不喜欢抠抠巴巴过日子，因为前者会让我当下感觉很舒服开心，后者相反。但是我感觉我和他正好相反，他更享受后者的乐趣。两个人对同一间事儿的认知感受不同，不同频。
事件三、上午他发微信我说出去发名片，让我和经理说一下，我也出去，我选择不去，说要在公司跟进意向客户，梳理库中数据。最后他把我叫着我俩像往常一样，在公司后门的楼道下基层碰面交流，他表达自己的想法：他想借此出去和我一起逛逛，明天要回老家。问我是怎么想的：我说不想出去，就想跟进一下客户，梳理一下库里数据。然后他就提到昨晚儿的事件：他真实的想法是他知道晚上会回去很晚，想让我早些回家休息，而我想和他一起不在乎时间的早晚。今天两个人的想法又不一致。我有些无奈地说：你看我们的想法和观念都不一致，怎么办呢。他说：能忍受就好好处，不能忍受就算了呗。我感觉，听到他说“忍受”都好难受，表达出来了，他把“忍受”改成了“和谐共处。我提出晚上找个时间好好聊聊，他有些生气说：我总是想找他聊聊，聊什么呢，现在不是就在聊吗，有什么好聊的呢！有了问题及时说清楚，能解决就解决，不就行了吗。我沉默了，不知说什么好。他慢慢靠近我，我们亲热了一会儿。我感受到他的爱意，但是害怕被同事发现，尴尬我主动选择了停下来。又表达了自己和他的不同点儿：和他这样，我总感觉偷偷摸摸，我不喜欢，我有种最坏事儿怕被发现的感觉。他表达：他这样做感觉很刺激，在别人眼皮底下做坏事儿不被别人发现。他是做不住的人，从小就调皮捣蛋。我再次说：我和你不一样，我周末加班就把他当作正常上班，要是去做别的事儿，心理就害怕被发现，不能很全然，而他可以做得安然自得。这就是我们的不同之处。 他总结了一句“我想把关系拉近一步的时候，他把距离拉远了；他想把我们的关系拉近一步的时候，我又把关系拉远了。”我无话可说，但是感觉像是有未说完的话。一股情绪在我身体里存储着。
所以原本计划下午和客户联系以及梳理库里数据。我觉察到自己有情绪，不是很开心。选择了通过书写的方式，来照见自己内心情绪的升起。
其实我害怕的不是破坏规矩，而是破坏规矩后被规矩的制定者发现从而受到惩罚。我害怕做坏事儿被发现带来的被同事耻笑，背后笑话，流言蜚语，这种后果是我不愿意面对，以及承受的。这会让我很痛苦，虽然当下和他亲密我也很舒服，但是这种舒服背后有潜在可能伤害到自己的危险性，所以恐惧感战胜了一时的享乐。而他兴奋的是：他就喜欢在最危险的地方做坏事不被人知道。我想到了他对我说过的话：他说他觉得自己适合做间谍。他和我承受着同样的风险，而他的感受是这种明目张胆的爱爱行为是一种突破传统观念的方式，他想和我一起去挑战！挑战成功他就觉得很刺激，要是被人发现了，最坏的结果他也能承受。但是他心理很有把握这种概率很小。而我却偏偏觉得小概率的事件说不定也会降到自己的头上。好事儿坏事儿都一样。
所以我有堵性，他只做自己有把握的事情儿！我生命的体验失败率很高，挫败感较多，所以低价值感如影随形，而他生命的体验成功率很高，挫败感应该不多吧，价值感随之也高。他总是在我面前呈现自己的优点。
书写的过程中，放了好几次屁了，情绪也在身体里有流动和舒缓以及释放。
亲爱的外面没有别人，只有自己。破除自己的幻想，活在真真实实的现实生活中！爱你宝贝儿，无论何时何地何境何况，我都爱你，永远！么么哒！
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