我的一件严重的事

ID：Little monster          学况：单身DOG           产地：云上河下            属性：老好人           技能：（被动）背黑锅           简介：你还想知道什么，我一定会告诉你

       之所以说是背黑锅呢，源于题主从高中住宿以来，每次宿舍选社长的时候都被好舍友给坑了（当时都在厕所），是的，我是清白的，但每次宿舍出点什么破事我都不是清白的，反正高三那年出现在我们宿舍的bra到现在我也没弄清楚来历。

        言归正传，大学里这个舍长也算是长我身上啦，宿舍其他三个人估计快不记得我的名字了，整天都是舍长满天飞，帮签到的是"舍长"，帮点名的是"舍长"，帮写作业的也是"舍长"，等等，请客吃饭的怎还是舍长０.０生活永远比你想像的要残酷，所以我还是什么都别想啦，老老实实当老好人吧。作为一个小的集体，相信大家都明白四年大学共同生活会给我们带来怎么样的体悟，这种情谊虽然我还没混出来，但它就是那样。进门我们就是四个逗比，出门我们要做四个团结的逗比。在这段生活最开始的时候，其实彼此也没多大关系，甚至因为你邋遢，因为他磨牙，我旁边还坐着一个烟枪，然后发生各种冲突，摩擦，吵架，脾气火爆者，大打出手。这是常态，如果四个人都和和气气的，我想他们是不会有什么共同记忆的（是没有，只是说愉快的），那些自己的轻狂，他人的不啻，都是我们的争吵的原因，但也是我们记住一个人，记起一个人，怀念一个人是所能想到的第一特征。

        对于以上情况，我们宿舍大致是这样分布的，脾气好到爆的舍长，当了几年小领导的小BOSS，还有一个脾气不怎么地的小青年，加上一个学业为重的学霸。集体这种东西，一群女生往往会三三两两的形成小集体，就算只是一个四人宿舍，但大多数男生集体是比较团结的，我可以这样说，这是我的观察所得。大致意思就是，以上说的四个人应该是同进类型的，但诸事颇具偏差。小青年喜欢玩，学霸要睡觉，凌晨时的我们总能打扰到学霸的休息；有人抽烟有人烦，这些都是小事情。在整个宿舍磨合之处，我没怎么成为事件的主角，也不卷进去= -别看我是舍长，都是成年人了，我就认为所有的吵闹只不过是经验之谈，我就是那种心已经老的人，虽然经验不多，但觉得自己思想已经够远了。换言之，我是一个事后者，会和人交谈，但并非任何道理，因为没人需要被教育，基于磨合的必要，我认为冲突，无关紧要；所有的吵闹自然而然的消失，至少我的期望是这样的。但是他们吵得还是蛮激烈的，准确说是小青年的火气还是蛮大的，总想动手（人生淡薄，经验不多，没有过动乱的年少），打自然是不可能打起来的，但争论是时刻的。直到现在我都不认为谁有错，事实可能就是这样，毕竟我们只是我们，能容忍自己的种种不堪，但见不得别人的分毫差池。矛盾最初的结果是小青年震慑了温驯的学霸一只，同时自己也作出某些妥协。

      但是嘛，正如你自己不知道自己的短板一般，越长时间的相处，我们彼此的弊病就会显露的越多，道理是这个道理，也不是说我们是问题少年。矛盾总会升级，就是因为一些琐事，但足够多的琐事积累起来的结果就是一大堆琐事，抱怨，我所写皆为常态，诸事偏颇，不做详解。矛盾的产生基于我们的习惯，处事方式，矛盾的升级才是要命的，直指我们每个人本身的特点，品行，同样的也是我们认可一个人的关键。这个时间节内，其实只需要我们做足够多的观察，我们需要更加深入的去了解对床临床的生活，毕竟是短暂的十几年光阴。事实上，我对他们做了一些了解，但作为争执的个体，他们没有去互动了解，我也没有引导他们去做这样的事。但我们还会更融洽，直到满足稳定的外部环境里的内部生活，这也是一个很快的过程，因为通常我们都是1V1，没有发生四人街机混打。我们也做到了，喧嚣少了，宿舍干净了，虽然还会有二手烟，虽然夜里还有磨牙声，虽然我还会傻笑，虽然还会被某人的言论震惊，但当这些事稳定下来，习惯会帮我们的。正如每天早起沉寂的朝阳，穷尽无所得时的一声嘘问，享受着淡淡的饥饿感但离胃痛远远地！我习惯了这一切，自然不觉得有什么特别的，需要我去完成的，换个角度，我就是这样一个人，不退不进，不争不虚，不坏不腻。我一个自在的感官感悟。

       然后呢，就是，放假了，我们应该都相当怀念以前的生活，以前的交友圈，与此同时我们又没有什么共同回忆，于是，在假期里，不能说是生疏，但应该是路人。沉溺在以前的我当时也不自知，但是现在看来当时的沟通应该是相当必要的。凡事扰心，人间事，神烦，哈。之所以现在才做这样的思考，是因为大家在假前假末都表现的= -相当正常。只能这样说了，学霸忙自己的社团，BOSS忙自己的班级大事，小青年该玩就玩，我嘛，什么都忙都玩都没结果。仿佛一切都是我们那放肆的半年，可谁说不是呢，谁有能给我说我们不是之前那样，多的只是枷锁（甚至枷锁都不是），我们并没有变，至少在我看来是这样的。我开始大量的看书，有人自习到午夜，有人忙到午夜，改变嘛，不是坏事。我是说我们本身并没有变，只是被强迫地改变了作息节律。

       我不知道是作息的问题，还是别的事情，但有人就这么离开了，不知道他们是怎样理解的。但每每想起这件事，就算它在发生在昨天，但它让我悲伤；因为我没有感觉到自己会有感情的流露，但确实如此，明确是发生了。现在来说，任何的反思在事情发生后去做，只会败给以后带来影响，而不是这件事，我不是消极，这是事实，对于这件事。补救是另一说，在这之前，思考清楚自己都干了什么破事，的确是破事，干一半没干完，我总想着发生这样的事是我没调剂好我们。但其实没人这样说，因为这的确不是我的必要义务，可算得上是我的职责啦，所以对自己的无能表示差评。当我遇见这事时我在想什么？我慌啊我，它不存在于我的预想，一切陌生尤未预见之事，我都是小白，实实在在的小白，甚至是言语上的空白。恩，就是这样，以至于现在这么多的废话。对于这间宿舍，我有了解，但没有控制，我看到了它的发展，但没能看到它的轨迹，我嫌弃它，但也思绪流泪过。我不能对每个人付出许多，我尝试过，我和每个人都处的不错，仅限于此。我只想做一个那样的人，我做到了我想要的，但却失去了根本，是不是很嘲讽啊0.0借用一句”能力越大，责任与大”，我真是自嘲没责任咯。安于现状，只说不做，都说是大学生的通病，但是我还真不知道我安于一个宿舍，发生了那样的事能做什么？因为他们未必薄情，谁会忍离开？走了一个人，最大的改观就是残缺，视野，心灵，沟通的残缺。每个清晨，再也看不到熟悉的背影在下面，空荡的床位更是烦；我还能再遇到多少个这般温润的同乡呢；同处而来，很多话都是对的上啊，这些都不重要，重要的是他就是他，我们遇不到很多作为舍友的他。

      对我而言这就是一件严重的事，我所能说的一切都是我的生活，所有的事都不会像我们希望的那样发生，就是这样悲哀，当我想好好写写我们这群人的时候，偏偏就写不来咯......日常生活的无能为力啊，眼看着错过一个又一个高速路出口，是不是就会在下一个收费站停下，因为没有资本再这样挥霍，自己的感情。我始终在思考自己做错了什么，应该没有那，或者说，我从一开始就错了，所以现在在错误的视角下得不到正确的结果。但我一直是善意相待的啊。门罗说过，这样的最后，我们终将原谅这个世界，原谅我们自己，因为，我们一直以如此善意对待的生活，终将以善意回馈你我。我不知道摆在我面前的是怎么样的生活，但我还是会以善意对待的（值得一提的是，我从不会忽视恶意的存在且不低估），希望现在的拘谨，懊悔，不适当，所谓的生活，真的不要紧。毕竟它们对我而言真的很严重

PS：我的一件重要的事，不是一件我的重要的事

                                                                                                      2015-4-19 11:28:45