昨天由自己的个人经历、各流派的理念、自己的感悟，浅浅整理了自己走过的弯路和体验以及过程中不断更新的认知。
今天想深入思考：
分别心是如何在生活中显现，并影响了我们的生活的。
在批判升起时，如何有觉知的更好的解决当下的问题？
从最近的几件小事入手思考：
从前，我做很多事情，经常性主动放弃选择权，让对方来决定选项，无论是伴侣、朋友或同事。例如：要聚餐时，我常说“我随便，你们决定就好。” 有时候，对方会说我没主见，或者说我太过依赖人。无论对方如何看待这件事，我都不怎么反驳，但心里却很委屈受伤，想说我其实不是这样的。但有时候我也会产生自我怀疑，我真的是这么没主见的一个人吗？真的这么差吗？
在这类事件中，朋友或伴侣针对我的行为，对我升起了一个评判“没主见、依赖人”。但所有的行为背后是内心需求的显现，我总放弃选择权、由别人来决定这个行为背后，有着一个讨好型的认知，“别人优先、我靠后，把别人的需求和喜好放在最前面，对方就会觉得自己被尊重，从而会觉得我这个人对他很好，因而可以认同接纳我。”
以前我在和伴侣相处的过程中，常出现打电话、视频我没接到，有时候行为工作原因手机没在手上，有时候因为静音，没有听到。这时，等我接起视频，对方会非常生气质问我：“你是不是不想接我电话？”“你是不是有什么想法？” 这时候，我的脾气也会被点燃，并且会说出“你怎么这么幼稚？这么以自我为中心？疑心病怎么这么重？你真是个控制狂！”类似的话。
其实，这时候，我们相互对对方生气了评判之心。
他要我立即接电话，随时随地找到人，背后是对关系中安全的需求。
而我让他不要如此发脾气，是对对方有信任、理解的需求。
如果我们相互之间看到对方行为背后的需求，那么他可以对我说，“你刚才一直不接电话，是不是一直在忙，还是手机静音了，我刚才打不通感觉很着急和担心。”
我也可以对他说“我刚才没接到电话，是因为很忙，或者手机静音了，我知道你现在很生气，因为一直没接电话，你肯定心里觉得很不安，让你感觉很不舒服。”
如果双方都用“看见需求”的方式沟通，可能一次两次，还是会有冲突发生，但两人在彼此来回“看见”的过程中，产生了一次次的疗愈。那么冲突一定会越来越少，慢慢双方都得以满足需求，一次次动荡摇摆的天平，越来越平稳，最终构建真正平衡的关系。
我的一位女性朋友，与我惺惺相惜，是一个公司的高层管理人员。
我们经常一起探讨自己的所感所得，以及意识上的迷茫区和提升解决的方法。
上个月聚餐时，我们两个聊到行为背后的需求问题，她分享了一个经历：
她部分一个下属，某天很兴奋的跟她分享她上了一个课程，觉得特别好，也推荐我这位女性朋友去上。
我这位朋友当下很不耐烦，但没表现出来，只是心里想，这么低层次的认知提升，有什么好炫的，还不赶紧工作。
时候我们两吃饭聊天的过程中，刚好讨论到“需求”的问题时，我的这位朋友说其实她的这位下属，行为背后也许有着强烈的“被上司认同、让上司看见他是积极的、主动的，并且不断提升自己” 的需求。如果当时她能当时便看见这个需求，并且给予她这个对应的肯定、认同和鼓励，那么那天她可能会处理的更好。
而我这位朋友，当时的不耐烦，也是因为背后有着一个需求：工作很忙，希望他的下属能提高工作效率，把这个分享时间用在工作上，可能更出成绩。
我们想象一下，如果我的这位朋友，既看见了下属的需求，肯定鼓励了下属，同时也精准的表达出自己作为管理人员的工作上的需求。我想这位下属，在未来，大概率会越来越钦佩、也越来越愿意配合我朋友的工作安排。
看见行为生批判，
看见需求生慈悲。
而慈悲是面对一切问题，最有力的回应。
网友评论