昨天高中同学一起约吃饭，三个人。
一个同学一直强迫我按照他的想法来，
我不喜欢，我拒绝。
他继续无视，继续我行我素。
我再次拒绝，他表面认同，但实际行事依然不管我是否乐意。
并强迫我按照他的想法做事。
我接着拒绝，并正常沟通以表示我非常不乐意。
最后因为我坚持的拒绝，我并没有被牵着鼻子走。
回到家，我感觉如鲠在喉，烦躁不安。
便开始整理自己的感受，来搞清楚，我内心到底发生了什么。
1. 他无视我已经有自己的打算和安排，等我上车后，原本答应送我去我要去的目的地，但是他强制我取消我的预约。
这让我感觉他目中无人，无视别人的需求。我有失控、且不被尊重的感觉，因而烦躁。
2. 我明确多次拒绝跟他去他的目的地，并且口头明确表达，他的做法让我觉得他无视我的需求，并不尊重我。到他依然带我去了他的目的地。
这时候，我意识到，我只能再次明确和他表示自己的不乐意。并希望能通过谈话探讨出他的需求。这时候我依然烦躁，并不想和他一起待下去，但因为同学之间，且我的性格使我很难对对方发脾气。我越发觉得烦闷且愤怒。
3. 后来，我再次陈述自己想做的事，不想配合他来此，以及我不太爽的感受，但他说他明白，但依然无视我的话带我绕圈子，并且不告知我他想干什么，这让我升起了警觉心。
我开始觉得这个人现在变得很恶心。我一边觉得恶心，一边尽可能忍住脾气，和平沟通，不想撕破脸皮。
这时候我考虑的是，同学之间以前玩的都挺好，应该可以通过有效沟通，让他以后能尊重我。
后续，我一直坚持拒绝，他持续无视我的拒绝。最终，因为我表现出了脾气，以及反感。这个事情不了了之。直到我们另一个朋友来，一起吃完火锅，我请另一个朋友送我回家，并坚决不和他独处。
回来后，我以为脱离了和这个同学链接，我应该会好些，但是这个情绪从昨天到今天，一直没消失。
对这个同学因为的思考：
他无视我的拒绝，并认为不需要征求我的同意，就可以随意带我去做他想做的事，尤其是我再三拒绝非常明显，他依然自顾自的我行我素。推测，可能是他过度自恋，以至于他认为他有要求，我一定会同意。（因为过去的我，的确是为了关系中的人，会委屈自己，讨好别人）
他对我的无视，让我产生了失控、不被尊重、愤怒的感觉。这个感受跟我前任带给我的感受像。愤怒的背后可能是恐惧。
我内心越难受，就越能证明：我害怕失控、害怕自己不被尊重。
昨天我一直在和平忍受并表示拒绝，最终坚持没有顺从，对我来说应该已经算是一次突破。
但这远远不够，我的恶心和愤怒并没有随之减轻。还有东西，我还想做什么？
我想对他发火、想骂他，甚至想给他一拳。
想把真相甩他脸上：谁给你的自恋资本？都不觉得自己的行为让人很恶心吗？
还不够，我还想让他认识到自己的错误。
我想改变他这种让人恶心的自恋。
他改变，证明我的沟通是有效的，我是成功的。他不认错呢？说明我的沟通是失败的，无效的。
这就有点没必要了，我好像在玩一种“我对你错”的游戏，非要让他认错？
我昨天已经做了自己想做的决定，虽然过程不愉快，但是我一直在坚持做自己的决定。他自恋，认为我他好，认为他提了要求我一定会同意，如果我同意了，我就中招了，就接受了他的投射。而最终我没有妥协，所以他的自恋并没有在我身上投射成功。
我恐惧自己不被尊重，恐惧失控，而他的表现，证明了我的恐惧，他很不尊重我，并让我对周围失控。最终，投射成功。
所以，大概率推测，我现在的愤怒，可能来源于不被尊重和看见的恐惧。而我越是执着、强调尊重这件事，外界就将为我显化这个相。
重塑：
被人尊重取决于自我尊重。而昨天的事情，我已经做到了自我尊重，我没有接受对方自恋下，对我的催眠和控制。也坚持尊重了自己的感受，并为之做了努力不断沟通，虽然过程一直很心烦，但我的坚持，已经是一次成功的能量转化。未来也许他若有机会再见到我，也许将学会真正尊重我。
以前武志红老师讲过一句话：“对方对待你的方式，其实是你教给他的。”
事物的两面性：
期待被尊重，伴随恐惧不被尊重。
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