1 我们的所有行为都是为自身服务的
我们处理跟所有人之间的关系，都只是为了更好地生存与协作。当然我们会贪恋其中的某些情感，但我们自己要清楚，我们的所有行为都是为自身服务的。比如说我们行善或者关心他人，本质上都是为了自己，而非他人。不管我们是想让自己更高尚，还是更有优越感，抑或是更有同情心，总之，我们是真心实意地想让自己更快乐。除非我们是在受到了某些压力的情况下做出的非自愿“行善”行为，这就跳出了我们通常讲的行善范畴，因为目的就已经不是出于善本身了。就连看上去最无私的“舍己为人”，前提也是这么做最符合自己的价值观，或者让我们最没有负罪感，或者我们希望得到一些赞许，又或者我们认为是职责所在等。因此我们做出的选择永远是把自己放在第一位的，否则就不会做出这个选择。
2 世间任何情感的产生，都源于利益
我们会对某个老物件有感情，我们会对某个玩了很久的游戏账号有感情，我们会对某个人有感情，这些感情的对象是什么，是老物件、游戏账号或是人本身吗？并不正确，而是你跟这些东西的所有交集，构成了你的情感来源，而非这些东西本身。那么，我们情感的对象是什么？其实是我们自己的“分身”。我们对凝结在其他东西上面属于自己的那部分产生了情感，我们付出得越多，情感就越浓烈。
父母与子女之间的亲情始于父母对刚出生孩子的抚养，这或许是出于基因导致的天性，或者是之前灌输的价值观，或者是社会施加的压力等，随着岁月流逝，父母在子女身上付出了大量的心血、精力和劳动，而正是对这些自己付出的心血、精力和劳动的情感，让父母对子女产生了亲情。如果父亲与子女从母亲怀孕开始就素未谋面，几十年后相认，他们之间是根本没有亲情的。反过来，为什么很多子女对父母没有什么亲情？因为他们没有在父母身上有足够的付出。因此，如果父母希望跟孩子之间能够长时间地保持一个互相有感情的友好状态，那么就得多提供孩子为父母做事的场景。
3 恋爱和婚姻，是基于利益的模糊博弈
基于上述的结论，世间任何情感的产生，都源于利益。爱是其中的一种情感，当然也一样。“爱”是模糊计算后的结果，是我们在无意识的状态下对最大化自身利益的一种选择，而走入婚姻则是众多相关利益互相博弈后的决定。若是两个人之间没有了企图，没有了利益，情感自然就不复存在。
无论是偏好颜值也好，喜爱性格也罢，产生爱意的前提肯定是对方有吸引你的地方，这种吸引你之处必然是在未来于你有利的。我们可以将此分为三种吸引力：原始吸引力、心理吸引力、社会吸引力。原始吸引力就是生物层面的吸引力，基因有生存和延续的需求，当我们费尽千辛万苦最终完成求偶并完成交配行为后，原始吸引力就开始减弱。心理吸引力是对对方我还不知道的东西产生兴趣。你可以从对方口中听到形形色色光怪陆离的故事，你可以跟随对方的经历踏足那些你不曾抵达却向往已久的土地，你们都能在对方身上看到更大的世界。但当相处时间不断变长，双方的经历不断趋同，可探索的区域必定大为减少，于是心理吸引力也会逐渐走下坡路。
那么如何让婚姻这种合作尽可能长久地维持下去呢？最终可能只有通过加强社会吸引力才能达到目标。婚姻不是敌进我退的零和游戏，而是一次将团体和个人利益最大化的团队作战。这两种利益是有机统一的，在首要保障团体利益的同时，追求个人利益最大化。当两者相矛盾时，妥协一部分能接受的，留下一部分底线。全盘放弃个人利益的合作肯定不会是一次好的合作，理由很明显，这不会是我们进入婚姻的初衷。如果进入婚姻以后需要将个人利益全盘放弃，那么进入婚姻本身就已经成为一个失败的决定。因此，要维持一个长久的合作关系，彼此都需要让对方有一些危机感，让对方有小小的忌惮。也就是说，将婚姻这个状态置于非绝对安全的境地，让双方都能认识到，如果不努力增加自己在社会属性上的吸引力，合作随时都有破裂的可能。而这就会变成一场良性的“军备竞赛”，让双方在共同的进步中提升自我，稳固合作关系。
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