我从未想过，自己会如此丧气

我从未想过，自己会如此丧气

暑假伊始，爸妈就计划好了让我去姑姑工作的服装厂里打工，做满两个月能挣到一个学期的生活费。

我干了大概十天之后，在今晚我突然对姑姑说:“我不想干了。”然后就去办理了离职的手续，我没有跟他们商量，这完全是我自己的决定。工厂里的生活枯燥无味，每天十二个小时，每天做一样的事，除了打工我什么都干不了，我觉得一点意义都没有。回家时心里很忐忑，我很害怕他们说我吃不了苦，才做几天就喊着不干了。

我不怕他们骂我，没和他们商量就擅自决定，我最怕的是他们说我娇气不懂事，吃不了苦，不体恤爸妈，我是真的害怕。

我懂事啊，我真的很懂事，我没有很娇气，我没有吃不了苦，我没有不体恤你们，我会靠投稿挣钱的，就算不去工厂里打工，我照样能挣到新学期的生活费。

我从未想过，自己会如此丧气

但是，这些话我没敢对他们说，我怕他们笑话我，他们一笑，微扬的嘴角就像一把锋利的弯刀，从眼睛直插心脏。

我将来会写一本自己的书，我将来会靠文字养活自己，我将来会很优秀。

这些话是真的难以启齿。

从前一直都不懂为什么有人会嘲笑别人的梦想呢？

现在明白，原来，说出自己的梦想是真的需要很大很大的勇气。

有些东西说出来也是真的会被人笑话。

家人、朋友和同学没人知道我会写些小文章，我也不敢让她们知道，我是真的很丧啊。

人一旦觉得自己丧气，就总想从其他地方找回成就感。

临近暑假的前一个月我都非常焦虑，舍友们都在赶期末作业的时候，我拼命在网上找各种各样的兼职。

几毛钱一次的兼职我都没放过，每天熬夜到一两点就为了几块钱的兼职。

我也不知道为什么，明明这样根本挣不到什么钱，但我还是熬夜去做。

好像这样就能造成我一直在努力的假象，好像这样做，我心中的焦虑就会少一些。

我从未想过，自己会如此丧气

临近二十岁，我一直处在无边无际的丧气中，经常性的情绪低落，不停地否定自己。

我进入大学已经一年，心情可以用“笑容逐渐消失.jpg”来形容，褪去了刚进大学校门的稚嫩和好奇，接踵而来的是突然的迷茫和焦虑，每个月固定的生活费，我开始也为自己的“生计”担心。

我想要化妆品，水彩颜料，数位板，和漂亮的衣服，我有很多很多想要的东西，但是我却不能直接向父母伸手要。

他们很辛苦，是那种我在家看着他们去闷热的工厂车间里背影都会心疼地想要哭的感觉。

突然生出一种非常无力的感觉。

在之前我一直都是家里的榜样，文静懂事，成绩好。在外婆家长大的五个孩子里，我一直都觉得自己是很优秀的。

陪我一起长大的还有个比我小一岁的表妹，她成绩不好，大人们经常拿我和她比较，这种比较在很大程度上满足了我的虚荣心。

现在，我在大学，拿着爸妈给的固定生活费，不敢去外面兼职挣点钱，因为我害怕被别人看见。

我从未想过，自己会如此丧气

而她，高中辍学，去美容院工作，从学徒一路变成店长，现在是上海一家分店的店长，月入过万。

那一年过年回来时，风光无限，名牌加身。

相比之下，我还是学生模样，长了痘痘的皮肤和土气的搭配。

我第一次在她身上感觉到一种满满的挫败感。

甚至都让我怀疑，读书有用吗？

那段时间我突然对她很刁钻，总喜欢怼她，借着开玩笑的名义说着不太好听的话。

我变得不想自己了，准确的来说，我突然觉得自己很坏。

我根本不想承认是我嫉妒了。

我花了很长一段时间来让自己消化这种情绪，试图从这种对自己全盘否定的漩涡中抽离出来。

可尽管如此，我还是满满的挫败感。

这种情绪突然出现在我的生活中，浓得化不开。