最近，听了樊登老师讲的《亲密关系》这本书，很多内容触动到我。记录下来，用于强化认知及日常生活中思考与实践。
每一对夫妻都以为自己吵架的原因是独一无二的，事实上我们吵架的模式几乎是一模一样的，弄明白这个模式，我们就可以经营好自己的亲密关系。
夫妻吵架，看似是对一个触发事件在争吵，其实是两个人的内在小孩在打架，让自己的内在小孩成长起来，是解决问题的关键。
这本书有一个观点给了我很大的启发，我们过去都以为婚姻生活是两个人的事，所以要双方付出努力才能够变好，但这本书的作者说，如果你这样想的话，那么即使一个人做出了100%的努力，那最多也只能起到50%的效果。
很多人对婚姻生活绝望，认为再怎么努力都没有效，因为对方没有改变。我们总期望对方和我们同频同节奏地努力，这样才行。事实上，可能双方努力的方式不一样，但你心中始终认为有多有少，有吃亏、有占便宜。事实上，婚姻生活就是你自己一个人的事，幸福的婚姻我们负有100%的努力责任。
作者把婚姻生活分成了四段，分别是月晕、幻灭、内省、启示。
月晕：恋爱期的光环效应让你觉得终于找到了一个心仪的另一伴。
个体心理学大师阿德勒说过：人的首要心理需求是获得归属感和价值感，如果一个人的童年没有获得足够的归属感与价值感，那么即使他长大成人，终其一生，都会追求这两样东西。
比如：当一个人缺乏自信的时候，自己往往会表现的很自信，用以吸引“表现自信”的人。这一点在恋爱阶段表现的特别明显，我们会用很多幻象来吸引到我们想要的那个人。
当一个缺乏归属感或价值感的人发现了一个能够满足他这种感受的人的时候，就会被对方吸引，但一个有意思的情况是，对方也在带着未满足的期待在寻找他需要的东西，就这样，我们带着某些幻象步入了婚姻生活。
幻灭：结婚初期，双方待人处事上的差异开始显现，之前想象中的美好没有出现反而出现了很多糟糕的东西。
幻灭阶段我们会采取4种偏差行为，即：寻求关注、权力之争、报复和自我放逐来达到自我保护的目的。实际上，这是一种自动反应状态，事情本身并不能很好的被解决。
幻灭不是坏事。而是一个让我们不再被错觉所迷惑的礼物，这个礼物能够让我们从向外寻找快乐的错误当中解脱出来，通过不断向内省，来获得生活给我们的重要启示。
内省：生活在彼此磨合中继续，充满后悔、反思，每天不断地琢磨事情的原委。
内省阶段，是最痛苦的阶段。
我们为什么会有伴侣不断的吵架？有一个非常深刻的揭示就是因为当你发现对方忽略了你的某一种感情的时候，会立刻引起你来自童年时候的伤痛，就是早年间我的潜意识里边是受过这样的伤害。
他今天的行为让你的潜意识当中想到了你的童年的生活，而揭示自己童年的生活是非常心碎的事情，反倒愿意就这件小事来吵架，为什么会这样呢？
没有人愿意在生活当中经常地去承受心碎，这种心碎的感觉翻浆倒海地，把童年的那种伤痛拿出来看那种感觉是很糟糕的。我们宁愿用生气来解决。生气有几个好处：第一个，麻痹心中的痛；因为愤怒给你带来力量感 ，第二是让对方产生罪恶感从而控制对方，第三个就是生气会让自己感觉自己是对的，因为我们从小到大就在追求认同，小时候你没有得到这个认同，你没法反抗你的父母，而现在你可以跟你的伴侣吵架，把你的愤怒表达出来，最起码自己觉得自己是对的。
夫妻之间吵架这件事，实质是牺牲对方来保护自己，我们不希望面对的内心里童年的缺失和伤害，所以就会用吵架的方式来解决。
内省阶段实际上有两条路可以走，第一条是无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，两人之间不断的通过上面的4种方式陷入一个恶性循环，最后的结果要么是婚姻破裂，要么是混日子；第二条路是放下对对方的期待，用沟通来达成让双方都满意的结果以及永远把自己伴侣的快东一并当作优先选择。
走上第二条路，你会发现你的婚姻在内省阶段能够有特别多的收获。
启示：如果可以从内省中获得真正的启示，就可以幸运的迈入亲密关系的阶段。
如果我们不能接受别人的样子或者不让他们自由地走自己的路，那么我们就不是真的爱他们，我们只是想从他们身上得到满足，我们是为了满足我们的自私需求。
佛祖讲的我们本自俱足，这些东西本来就是有的，如果你找到了这种感觉，你就能够在亲密关系中学会放手，放手意味着不从对方身上有着极高的期望，“允许”发生。
关于无条件的爱：你没有附加任何条件，你不想改造对方，你没有对对方抱有极高的期望，他快乐，你也快乐，因为你的一切东西是靠自己的，是本自具足的。这时候两个人才会有爱的产生流动。
从内省到启示的六个原则：
原则1.要解决问题，必须先跳脱问题的框架，我们要先知道自己的问题在哪儿，用心理学的框架来替换生活的物质框架。
原则2.我们要知道所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
原则3，就是你所见到的每件事都是你内心世界的投射
原则4.每个人都有能力为自己生活
原则5.自由并非来自答案而是来自问题。
原则6.没有什么问题是大到爱都无法解决的。
当我们意识到这些原则，都能够承认的时候，爱能够带来启发。
书中有一句话讲得特别好，“如果你想尽快到达一个地方，那么最快的方式就是你已经在那里了”。
如果我们放下对结果的控制，把得失放在一边，安安心心地把每一件事做好，这就是尽人事接下来用听天命来做到允许。
这本书让我们知道：在婚姻过程中，我们是为了弥补我们的需要不足才去找对象，所以我们会发现我们给的对象特别大的压力和负担。改造他又是那么困难的一件事情，这就是吵架最根本的原因。累积上失望、斗争、报复，这个婚姻就会变得像一个牢笼。而实际上你如果能够真的认识到解决这一切问题的根本在于你自己的内心，如果你在内心当中，能够感谢你的父母、能够回到童年去接受到他们对你的爱，只不过他们那时候不会，你发现你的那个需求是不用从别人身上找的。
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