《游戏力》分为上下两本，利用碎片时间读完一共用了三周。相对来讲，第一本重方法，第二本更侧重心理学理论的解读。科恩博士在出版了第一本书之后，应该受到了不少质疑，于是他在第二本书中将游戏方法和背后的心理学理论进行了完美的结合。半年前，我曾试图越过《游戏力1》一次性读完《游戏力2》，读到一半便放弃了，因为我总是分不清到底谁才是“第二只小鸡”。时至今日才明白，父母就是孩子身边一直存在的“第二只小鸡”，父母镇定，作为“忧天小鸡”的孩子才能打败过度焦虑的侵扰。这是镜像神经元在起作用——它们无处不在，打哈欠会传染，愤怒会传染，焦虑会传染，但是，不要忘了，淡定也会传染，它会带给孩子安全感。
完全接纳孩子在游戏中的情绪，不论输赢，甚至游戏规则也让孩子制定，让孩子的情绪在游戏中得到全部的释放，这让某些“严肃”的父母完全接受不了。记得半年前，儿子的自我意识发展的非常迅速、强烈。每次和我在街上走路，总和我比赛快慢；每次在床上玩力量游戏，必须是他赢。我和他爸爸感到一种隐隐的危机感，这孩子承受不了挫折，我们必须让他意识到挫折无处不在，世界并非围着他一个人转（回想起来，是我俩过度焦虑了）。所以当他兴致勃勃的和他爹赛跑时，他拼劲全力还是没有赢，哭的在坐在地上不愿起来；他在床上和我比谁的手脚力气大时，使上全身的力气，瞪着眼睛、全身颤抖、青筋暴露，还是我赢了。那一瞬间，我被他孤注一掷的勇气吓了一跳，我是不是太残忍，有些后悔不应该和一个孩子较劲。是的，母亲的直觉总是那么神奇，孩子的情绪崩溃了，大哭着说:妈妈总是不让我赢，妈妈总是不让我赢。。。他愤怒、无助的情绪持续了一个小时。孩子和大人比赛体力，大人赢乃天经地义，你个熊孩子为啥理解不了？我苦口婆心的跟他讲道理，希望他能明白这是个客观存在的事实，但他渴望自己和父母一样强大，崇拜我们却始终想挑战我们，这也是个事实，而且总有一天他会超越我们。
当然，从此之后我们改变了游戏策略，他渐渐的习惯了竞争这东西有输有赢，但是那两次撕心裂肺的哭泣像鞭子一样在我心里狠狠的烙下了痕迹。我总觉得哪里不对劲，这仅仅是游戏而已，不是绝对的竞争，但我们不知不觉的把游戏变成了对抗，却忘记对手只是一个四岁的孩子。
《游戏力》中，科恩博士将“不能把游戏变成实质上的对抗”这条原则贯穿整本书，这条原则的目的是保持孩子和家长之间的联结，而非对立。联结带给孩子安全感，让孩子敢于将积压的情绪在游戏中释放出来，真实生活中和兄妹的争吵、父母的严厉、学习中的压力以及社交的失败，都可以在游戏中再现。在游戏中，孩子扮演强势角色，父母通过滑稽夸张的表演扮演愚蠢的怪兽、软弱的敌人、严厉的老师，孩子的自信心在游戏中爆发。那么，问题来了，这会带给孩子自大、狂妄和不切实际的胡思乱想吗？NO。
让我们梳理一下游戏中的情感过程：孩子根据自己的想法制定游戏规则，父母投入的表演带给孩子的是接纳和满足，即安全感，这是双方感情的联结；孩子通过游戏释放现实生活中的挫败经历带给他的焦虑、愤怒等负面情绪，游戏中胜利带来的力量让他有勇气不断回想起当时痛苦的感受，但和现实不同的是，在游戏中他有机会反击，反击的武器就是胜利带来的勇气。
人们在潜意识中，对痛哭的回忆是屏蔽的，但情绪是客观存在的，就像是大脑的信使，当他敲打我们身体的大门时，逃避不是办法。如果过多的负面情绪被拒之门外后积累在门口，时间久了，这些情绪垃圾像石头一样紧紧的堵住我们的情绪出口，好的情绪不知如何表达，坏的情绪仍旧源源不断的被送过来。怎么办？感知它，接纳它。情绪的通道应该是流动的，接收到负面情绪的信件时，研究研究，信是何处寄来、什么时候寄的、寄信人是谁、内容是什么。感知情绪的过程，也是“系统脱敏”的过程，将事件和情绪重新还原，掰扯清楚它的来龙去脉，知己知彼，百战不殆。
但是，感知情绪这件事情并非所有人都可以坦然接受。因为这时候理智脑在起控制作用，对感性的人来讲，这似乎有些“费脑子”，对敏感、焦虑的人更难尝试。没关系，多数人的理智脑在25岁时才会发育成熟，更不要说孩子。所以，某些让我们抓狂、崩溃的行为并非孩子故意而为，完全是因为他们的脑袋没发育好，这是生理规律。比如当孩子困乏时爱发脾气，此时他的理智脑基本上不起任何作用。看到这，你有没有觉得自己的理智脑离发育成熟也差那么一点火候。但是，这并不意味着我们可以放任孩子焦虑、恐惧、愤怒等负面情绪的任意宣泄，毕竟我们都是社会人。负面情绪的发泄父母可以接纳，但接纳后要引导，如何引导才是父母最重要的工作。
回到游戏中来，在父母包容的前提下，孩子有了强大的安全感在游戏过程中释放情绪、感知情绪，通过游戏得到的自信有力量去面对以后的挑战，这就是游戏对孩子的完整治愈过程。而父母得到了什么，是爱的联结，是孩子对父母的信任，是家庭的默契，是高质量的亲子陪伴。
至于到底有哪些类型的游戏，买本《游戏力》的书看看吧，体会一下久违的纸质书香，说不定能让你的理智脑再次发育一下呢。
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