上海已是暴雨多日，我很抱歉自己又想起两年前在西安，下雨的夜晚。
让我们冷静下来谈些事情吧！我诚恳地对自己说。
我来人间已经很多年了，那时我是新的，现在也好像还是新的，但又因为时间的缘故，披上了一层灰尘。有时在努力擦拭，但又越擦越“脏”，因此索性什么都不要做了，就这样混乱的、无所谓的走着。现在我也不知道该怎样做，真的不知道。就看着窗外的闪电不断出现又消失，我就这样敲击键盘.......。
我上周就想写一些东西了，强迫自己写一些东西。突然找到理由不去写了，我就觉得开心，我不想表达，不想公开地表达任何东西，就连自己也是，我不想说给自己听。可是今晚我在想，这种现象，是不是可以宣布我已经死了，起码是，那个最真实的，最敏感最智慧的我，死了。
我是多么地爱音乐啊，如果可以的话，我应该把这篇文章想表达的东西唱给你听（刚才有一声惊雷，和我小时候的雷声一样，我是多么感动它还在，它没变）。音乐的频率会告诉你我的喜怒哀乐；歌词会告诉你，我怎么样歌颂这个世界，这样的生活；最后是我的声音，它应该不那么轻浮地发出一些声音。我有时候在幻想自己应该是一个乐队中最灵魂那一个，在贝斯最惊艳的部分，那一定由我亲自弹出来；在吉他最猛烈的部分，那是我的手指在跳动；在鼓声最有力量的部分，我要么拿着鼓槌，要么就在鼓面上跳舞；最后，我一定要弹那段收尾的钢琴，带着精神分裂的我自己，那两个我自己，紧紧拥抱在一起。
嗨！body！我发现自己有一天读懂了卡尔维诺，我好像看到了他，在阳台上看我读他呢。就像我，看你！你体会到这种时空交错了吗？我同你在一起，在这样的时刻。now! 听我在你耳畔的声音“我爱你！always！”
突然到这里，我又好像让灰尘遮盖住了，不想再做任何“清洁”工作了。这可能是我专注力的丢失，两个本来分裂的我，又彼此走远了。
自上次从苏州回来后，时常感到疲惫，也好像比原来更加孤独。世界文化的漂浮比我想象的更加漂浮，人群的焦虑比我想象地还要焦虑，当然还有贪婪、嫉妒。世界已然不值得我来信任，我也没有能力去发现在这世界的四季里慢慢发生的事情。似乎啊！等我死后会有人为我出面，深刻地陈述我的荒诞, “看吧！那个傻子！他在做什么啊？脑袋里究竟在想什么啊？怎么会有人活得那么乱呢？”
哦！人们啊！我当然也知道我应该像草一样在早晨自然苏醒，我的眼睛不仅是新的，反而愈发澄澈，我的皮肤尽管松弛，可是表情愈加多样，熟练地表达想表达的；我当然知道诚实地种下每一颗种子，在捕猎时拼命追赶目标，就让跑的快的追逐羚羊，让跑的慢的偷袭狍子，我这种的选择最中间的。还有还有，我应该在太阳下山时盯着它，然后以某种方式走进黑暗，关闭自己的大脑，以便保证明早的自己是新的。
你们对人类文明的推动方向是哪样的啊？
现在就让我继续自己的生活吧！
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