世界安静下来了，有些累，但是很想要写写今天。
上午精神不振，因为这几天失眠加早醒，还有生理期。上了早自习三节课，中午睡了一个半小时才醒。睡觉起来感觉精神振奋一些了，身体不会说谎，它疲劳的时候，人的状态肯定高不到哪里去。下午改作业，听课写笔记。和自己呆上那么一会，我的状态又回来了一些。
晚上，和婆婆带娃徒步去东湖公园，好久没有晚上过去了，东湖的夜真美。灯光照映在湖面，晚上人不是很多，在他们的细碎的聊天声中，我看着湖面感受到那样的宁静，心一下子就被打开了，人也松弛了很多。
也许是很久没有过去了，两个娃都很乖，小的把鞋子脱了，一路赤脚，我差点要模仿他了。婆婆看着他两牵手走在前面，一路上好多次和我感叹，现在睿好带多了，出门轻松多了，以前出趟门太折腾累人了。她说，睿像仔这么大的时候，多难带啊？我说，很难吗？我都不太记得了。但是我想起在北京的那些日子，六环的大院，和拥挤的人群赶东直门的地铁，去游乐场怎么也不敢玩的睿，想起我从北京卧21个小时去深圳听台湾杨教授的讲座。那个特别有爱心的可爱的杨教授，不知道现在还来不来大陆。想起了我周末一个人带他去北京，就是为了老师指导我们在家互动的视频。这些经历，当时流了好多眼泪，但是回想起来，我却没有觉得心酸。那些过往，慢慢转变为成长的养料，都在让我成长为更坚实的樱子。
今天写作业，我突然发现原来旧世界里的自己，几年如一日地重复旧的模式。新世界里的自己，脚步迈得挺远的，旧世界里的自己，卡在原地没有离开。下班回家的路上，我突然对这次要去上课有了一个清晰的意图: 通过催眠，桥接新世界和旧世界，联结意识和潜意识，进入生生不息的状态。我发誓，在家庭里，在亲人面前，我要给出没有焦虑控制愧疚的爱。
昨天，想到工作，有些自我指责，今天，写了作业，想到家庭，我又有些自我指责，但是，我又原谅自己了。看看出发的时候的自己，走过的长长的这一条路，亲爱的，你已经很棒了，不要再苛责自己。写下这句话，我又流泪了。我现在已经比较能放松了，想想之前每个周日都感觉精疲力尽，现在已经好很多了。
我们沿着湖边的路一直走，路的两边灯光柔和，路边开着小花，湖风里一阵阵荷花香，蛐蛐儿在草丛中叫着。一路走出公园到每次骑行的大树下，安静的路边是高大的树木，每次骑行到这里，我都感受到自然的滋养。我们每个人，也是大自然的孩子吧。看到孩子们牵着手的背影，有了一瞬间当下的满足。当下有什么问题呢？它是平安的，它还可以是松弛的，是满足的。
徒步两个小时，心情又回落的深深的平静。想到今年，很多次遇见自己的悲伤，却再也没有在头脑里迷失过。我可以带着那样的悲伤，保持我的平静。我也可以去抱持我的悲伤，感觉特别难过的时候，眼泪也可以自由地流淌。
回家快速洗漱躺下，看到鼎心群里发布的后天结业仪式，群里要招聘班委。问了下辅导员，没有犹豫就报名了。六个月大量的知识有待实操和复习来消化。自助助人，我挺乐意的。有了这次助教经历，我好像也不担心什么，未必被选中，我就随顺了，我自己复习也是可以的。说实话，大群到了三阶课后，已经比较冷清了，掉队的人比较多，小群里大家联结但是更紧密了。我是那个退隐旁观的二爻，也只是偶尔参与。
文觉老师的女性觉醒营还有三天就结营了，休整休整，准备把上次报的英语流利说开通，也准备做些教学积累。一切无关乎于外，我希望我是认可自己，对自己满意的，自己去做调整。
晚安啦，亲爱的樱子。
眼泪可能还会流很长时间，但是我会一直陪着你。愿你安心，愿你平和，愿你温柔慈悲地对待自己。
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