第三章共情的产生:为什么看你那么疼,我也觉得疼不管多么痛苦、多么绝望,每个人身上都具有成长和改变的各种可能。
此刻,我在异乡异地陌生的办公室中加班,来了两天了,来第二次,这一次要出差一个礼拜,和上一次相比这次轻松了很多,虽然也加班,但也不在让自己饿着肚子了,虽然还是很多事情,我中午也让自己跟着他们一起午睡了,所以这一次同样很累很辛苦,同样来大姨妈,没有上一次的整个人虚脱的感觉。我想是我学会了要爱自己,善待自己一点,也算是我的一个进步吧。
第一次看的时候就看中了这句话,不管多么痛苦、多么绝望,每个人身上都具有成长和改变的各种可能。
此刻,突然觉得很想笑,原来我是一个完全活在自己世界里的人,看到为什么看你这么疼,我也觉得疼,不管多么痛苦、多么绝望,每个人身上都具有成长和改变的各种可能。我脑子里显现的第一个的反应居然是我这么疼这么痛苦,你们怎么就不能感受到呢,为什么你们就不相信我有改变的无限可能呢,现在想来是我自己完全没办法感受自己的这种感受,而是希望别人可以感受到我的情绪和感受。
十月对我来说不存在失眠,因为很多客观原因,睡的都比较晚,而且睡前一直都冉冉老师的白光疗愈,听了十几天了,基本没有听明白他讲什么,因为我都晕晕欲睡了,只知道那是一个疗愈自己的冥想,听着就能让我睡着的冥想。
今天中午在很清醒的情况下听了宇宙育儿袋的冥想,听到我看到你了我的内在小孩,我知道你需要很多很多的爱,想要很多很多的爱,那时候小腹部莫名的空洞,每个人都有一个内在的天父地母在无条件的爱着你,听了两遍,小腹部的感受没有减轻,心里的空洞一直在加剧,就当现在写到这个的时候,腹部仍旧会有空空的感觉,那一刻突然明白,原来在关系中我不是无所求,我一直在求很多很多的爱,想要很多很多的关注,以至于吴宇飞说我是在找父亲,我很不屑,我觉得是他没有担当,原来想要很多很多的爱,想要很多很多的关注,是我心中的渴望,也许是要而不得吧,转而变成我很不屑要这些。
原来隐隐约约的空洞来自于内心的没有爱,自己都不清楚的想要很多很多爱的感觉。
此刻敲下这些文字的时候心还在隐隐的痛。
想我有看到自己的一个点----是想要爱。
也不在于谴责自己,为什么会有那么多莫名其妙的情绪和纠结
也许真的是想要爱的欲望高过一切,所以为了那点想要的感觉不惜飞蛾扑火
只是忘记了,努力的外求只会让自己更受伤更痛苦
自己都不知道自己那么疼,怎么希望别人能理解你的疼呢,甚至别人说你疼的时候还很不屑的说我没事
原来内在小孩真的是需要自己哄的,亲爱的,我看到你了,看到你想要很多很多的爱了,看到你一直想要很多很多的爱!
我会学着慢慢把你爱回来,让你感受到不管经历过啥,目前正在经历着什么,你都是值得去爱,值得享受爱,值得被爱的,你是珍贵的!
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