不屈的孤独

心灵的枯竭，是比肉体的离开，更可怕的死亡。

36岁，我忽然崩溃地意识到：我活着，我却不再活着。

夏天到了，我吃一个好看的冰激凌，却已经没有冰凉甜美的满足；

午餐时间到了，我吃一桌丰盛的饭菜，味蕾已经觉察不到它的可口；

狂欢的时间到了，精致如我，穿梭在喧闹的人群中，却再没有真诚的眼神与交流。

这一切续命式有条不紊地进行着。常在想，是这世界变得无趣了？还是我无趣了？

许诺自己的假期一再搁置，每一次都有合理的原因：无人陪伴、临时安排了工作、姨妈来了、心情不好……过年的时候本打算回家的，听到老母亲在电话里积极地张罗相亲，想家的心便退却了。

发信息给苹果：有家不能回，世界这么大，我却无处可去。

苹果说：这时候可以到亲戚家坐坐，我就是这个亲戚。

苹果家的小棉袄紧接着发过来：阿姨，来我家吧，走来我家吧。奶声奶气的，惹人开怀。

被这对母女感动，在手机这端忍不住流泪了。

想来已经连续四年，没有真正地休息了，那种完全放松身心、了无牵挂的休息。即便给自己安排了休息日，心里却总挂着客户、工作、压力。实际上心一刻也无法放松，是算不得休息的。

昨夜狂欢，从喧嚣中抽离，回到家里，有些落寞，仍想喝点小酒，打开电视，红酒一杯杯地下肚，好像沉醉在深夜安静的孤独中。早上醒来时已不知几点又几分，只见阳光透过没有拉严的窗帘爬到脚头，望着窗外看不到的外面，心里安详地恍惚有种过年的感觉。

想来是在沉醉中已经把自己放空了。心里有些异样。

醒来，是新的一天。