高中三年，我们异地三年，我白天在教室上课时他在睡觉，他晚上在酒吧工作时，我在睡觉，在一起的时间少之又少。但是爱情总是莫名其妙的，我明明是一个对什么都是三分热度的人，但唯独对他，爱的那么深沉。
在我胃疼时，哭着给他打电话时，他总是说“宝贝，多很点热水，我现在有点忙，对不起”然后就是挂断电话的声音。在闺蜜都不支持的情况下，我依然坚持着，我以为熬过这三年，等我和他都有精力去经营这段爱情的时候，我们就可以永远的在一起。但是，当我经历高考后，满心欢喜的准备去迎接我们美好的未来时，我，选择放弃这段爱情。
不是不爱了，只是我无法回头，高考后的俩个多月，我每天窝在家里，我怕我走在路上会遇到他，有人曾说当所有通讯设备里没有他的信息时，代表了还没有放下。而我没有，我既没有删了他，也没有放下他。我只是把备注从“我的庄先生”，改成了他的名字。朋友说我在这段爱情里很潇洒，我只能淡淡地笑笑，看不出是悲伤还是开心。
一个假期，每天在想起他和要忘记他中徘徊，就在我要去上大学走的那天中午，他那拉风的摩托停在我家楼下，他用一种撕心裂肺的声音叫我，我几乎是飞奔下去的，他一看到我，一把把我揽到他怀里。那一刻我在想就这样一辈子多好，我才不管什么将来以后的，我只要能和他在一起就好。但是我这种人，活得过于现实，所以不配去拥有爱情。当我回到现实，我用力挣扎脱离他的怀抱，我们的眼里有着彼此，他说:照顾好自己。然后跨上摩托头也不回的走了。我迅速跑回楼道，头抵着墙，泪水从眼角一颗一颗的落下。活得好像偶像剧呀！
上大学已经三个多月，他每天都会进我空间，而我也依然喜欢着他。但是我无法回头。有天晚上他给我打电话，第一个，第二个……我都没有接，我哭着拒绝着他每一个电话，最后他兄弟给我发了一个他喝醉了，但还一遍一遍给我打电话的视频。那种不可名状的痛，最后我接了他的电话，电话的那头他一遍一遍的说“雅雅，你好狠呀！你好狠呀！”听他一遍一遍的说着，我从头到脚都在发麻。我已经泣不成声，但我还用一种冷漠的声音说“别在喝酒了，早点回家”那一晚我反反复复地梦到他说的那句“雅雅，你真狠”从那天晚上后，再听到他的所有消息都是风流韵事。说实话很不开心。但是他这一生总有那么一刻他的心里是属于我的。他心口处wyh (我名字的缩写）字样的文身还没有洗掉，在我之后的所有女朋友甚至是他日后妻子只要问到他wyh 是什么意思的时候，我想那时他心里一定会想到我……
就在昨天他发了一个动态，“爱过”下面配了俩张图，一个是还有wyh 字样的文身，一个是被激光打过以后的疤痕。他曾经放在心口的那个wyh 这次是真的要被放下了。我还记得他当初纹完之后他指着他泛红的文身说“宝贝，你永远在我这个地方”这次他此后的人生再无wyh ，下一个姑娘请好好对待我的庄先生。
我和他之间有太多的无可奈何，我们是彼此的羁绊。听说这一生女生如果没有耳洞下辈子，就可以转世做男生，那么下辈子让我做男人。让我爱你多一点，我的庄先生，爱过并一直爱着，但是现实让我无法去回头。
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