;十五年前，年青的我做了一次吸脂手术，剔除了腹部十三斤脂肪，手术彻底失败，弥漫在整个腹部的痛疼让我生不如死。
没有科学依据的取出我大量的脂肪，导致我免疫系统被彻底破坏，我的肾肝胃肠无法正常代谢。
手术半个月后，我心战胆粟的发现，青春的我失去过性生活的能力和渴望。
饮食的幸福也被剥夺，每天惩罚一样只能喝一点小米粥。
幸福的生活戛然中止。
白天，我开始憎恶夜晚，但黄昏过后，我又感到自己白天的一切行为是多么自私自利，自僝自愁，空虚的可笑。
日落之后，我开始倍受煎熬，随着越来越浓重的夜色袭来，我惶悚不安的做在自做自受的刑具上，多么可怕的经历呀！
内分泌已经全面失调，灯在夜晚的头上漫长的亮着，我整夜整夜的失眠，头发大把大把的脱落，我在巨大的愁苦中呻吟啜泣，谁能安慰我，我问，有拯救我的办法吗？
曾经骄傲的我变得非常自卑，厄运的魔鬼纠缠着我，我心如刀割的以各种借口逃避朋友们的邀请，我变得可怜之极，无谓之极，卑微渺小之极。
从前的健康多珍贵呀！它们现在在那里呀！
曾经楚楚可人的身影又在哪里的聚会上温柔流丽。
渐渐得我觉得我的爱情也不能再发展下去了，我对着订过婚的男友说：我为什么要对他说这种话呢？因为他看着痛苦萎迷不震的我，认真的对我说，我要在等你十年恢复后结婚。
我听了他的话，有一种要哭的冲动，当时他家里给他的压力特别大。
我跟他说，你不要在我身上再耽误时间了，医生已判了我死刑，十年也生不出健康来‘。
从今天起，不要再来找我，如果你又发短信或打电话给我，我也不会回，也不会接，更不会听。
因为人生太短，十年时间太长了，我不知我会变成什么样子，你又会变成什么样子。
我能不能成为正常人，生儿育女。
和你交往，让我心里负担很重，我不愿意跟你再交往下去了，接着我站起来，他也跟着站起来，我们一起走到大门口。
我跟他说，我站在这里看你走，这是最后一次看你，你永远都不要在回到这里来，永远不要。
珍重
分手那天，天已经是午后了，他低着头慢慢走出去，一面走，一面回头，脸上泪流满面，口中喊到：保重，保重。
我站在那里身心皆空，那个季节很少下雨，但就在那个午后突然下起了瓢泼大雨。
他在雨中街道上跑着，仍然频频回头，我站在那里看他渐渐的消失在雨帘里，那时我忍不住喊叫起来，想你的时候我该怎么办？可是我没有喊。
以后每当看返老还童电影里本杰明变成婴儿的那一幕，总会想到那年他在午后空荡荡的大雨里，怎么样的跑着，叫着我的名字，保重，保重。
嘲笑和失望让我怕见到熟人，死的念头升起了一次又一次。
曰子悲哀的流淌，看到爱我的家人惊恐万状的担心，内疚使我心情分外沉重，我开始反省自己的自私。
我多么希望手中有一把六弦琴，对着脂肪唱道，哎，我身体的一部分，那只弃你而去的飞蛾扑火后悔了，它希望留下你，它愿意为你去死，宽恕它吧！
每天我都追悔莫及的痴心妄想能恢复健康。
在焦虑黑暗无路可通的曰子里。
我拿起了笔。
我有一个在五岁时就想当作家的梦。
我投入了我一生的多愁善感开始写作，文字美让我逐渐沉溺，为了和故事约会，我一一曰日夜夜徘徊在打字机旁。
同时也幻想，在这现实世界里或之外的某个地方，是不是有我写的故事在被人的传阅。
但真实的无误的是，愚蠢小作满怀希望的投发到了微博上，却如石沉大海，没激起一点浪花。
度日如年，期望中，十年过去了。
2020年3月份，海市蜃楼的绮景开始微笑，我发布在佛学平台的文章得到佛友的认可和支持，我在红尘上的一个佛平台里找到了自己的位置，我幸福的颤抖。
日子在笔耕不止中流逝。'
我在笔下找到了闭月羞花，楚腰卫鬓与自信，我和书成为朋友，和笔成为知音，和同道人一起共鸣。|0||√丨‘
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