小时候,离你很近很近,只隔几十米,哭泣声用是能引起你的注意,被大鹅皮肤,你把大鹅捆起来,被鸭子追着跑满整个后院的烂水沟,你总会在我身后,说鸭子没有牙,不疼啊幺。
后来识的1到10,数不到,你媳妇总打我,揍得我哭声震天把我扔在门口,大伯扮成可怕的老妖怪,吓得我踢着门口,哭着喊着你媳妇的名字放我进门……你出来就把我抱走。
后来你媳妇说,以前都是你扮成的老猫“老虎”吓我,并不是大伯,我也终于明白为什么吓得半死的我扣着门口要被吃的时候,你总第一个出现。
你媳妇总是嫌弃我总在饿了,累了,找不到你了才找她,在我的记忆里她的杀气总让我望而却步,只有这三点才能让我找她。所以她经常责怪你,都是你做好人,她做坏人,害的我怕她怕的要死。
你第一次打我,是那年小学,我带着妹妹去摘李子,其实你冤枉我了,我虽然大但是胆小如鼠,你好言好语诓我下树,等我爬上来,开心递给你一捧李子的时候,你不知从那儿准备好了小竹条,好奇的我在你诓我后撩起裤腿,露出小腿,只听咻一声,我哭声响彻整个村子,小腿被抽都是“老鼠条”。
路过的大伯看我哭的,还笑我问我“呀,被你爸抽了啊。”
不闻还好,一问我都忘记疼了,被你抽的更厉害了。等我了哭累了,轮到妹妹被揍以后,我计算了一下,我被揍得三分一二的路程,越想越难过,还要求你多揍一下妹妹。事后你才说,打过头了,下次不许在去电线电缆那摘李子。
2000多年,那时候我小学,你在外打工,过年回来,第一件事办年货,犹豫算错了日期,宰了跟我特别亲的小猪,小猪肚里还有七个宝宝,我捂着眼睛跑掉了,那年过的真的不好,那是我第一次怨你。
初中以后我自己一个人守着家,睡在你们房间,而你在离我很远很远的地方。上学那会成绩优异,你在贵阳不愿意去太远,只因为一句话:“我要去太远了,我回来这姑娘都不认识我了。”
这句话可能在小学的时候,你去的太远,回来我不记得你了,所以导致后来你都在离家很近的地方。
初中那会,有人写着情书给我,我拿回家给你看,你:“现在年纪还太小,好好读书。”
高中,因为后妈跟你吵架,吵完你抽烟,我恨你抽烟,从那以后我再也没跟好好谈心。
大学,你老了,可是升学宴那天我还是跟你吵了一小会,不过是因为你高兴多喝了点,我因补办身份证着急,所以我们吵了,我气的跟河豚一样。其实那会补办身份证不用那么着急就好了。
你送我去大学,一路上你都不回头,直接走了了,在火车上我妈说你,一路上你都不开心,老看窗外,她问你怎么了。
你哭腔说道:“感觉把我女儿丢这里,不管她一样。”
她好好劝你,你才收的住情绪。
大学过的很快,电话里你都是麻木的,偶尔喝醉了给我打电话,说:“闻到酒味没,”
“不止闻到了,还听得说你讲话,舌头都是圆的。”
大学就两次回家,暑假寒假,过年那会你总是醒来特别多早,起床第一件事情开电视机,声音无比的大吵人。
我懒得理你,缩在被子继续睡觉,直到浓浓的烟味飘进我房里,我才忍不住问:“爸,你生火了?”
过年一来,喝酒是常有的事情,喝高了,你就老跟我重复十几次,直到我脸上写着“你说了很多次了,”你才笑笑:“人老了,不说了不说了,再说你就生气了。”
每次有白喜,你总是语重心长的说:“这人死了,人命,昨天还好好,明天说不定就死了,命就到这里。”
我非常抗拒的说:“你还年轻想什么呢,还要老来成宝,”
你嘿嘿一笑,拍着我的肩膀说:“好好,但是都是命啊老幺。”
毕业后,开始工作了,我不顺心,哭着跟你说,什么时候才熬出头啊,以前你有这种想法吗?
你说:嘿嘿,好好体会吧,我快要养老了。
除了我打电话给你意外,你发给我语音越来越多,总问我要不要回家啊。我那时候应该做个决定,回家陪你多好,就好好留在家中。
周围的姑娘都嫁人了,我还单身,你也怕我找个外地的结婚,总在说:“找个家里的,别去太远。”
我十分不理解,现在我才明白你说的不远嫁,其实是不放心我,我性格不太好处,总是冷冰冰的,家里的孩子总在说,我越长大越难以交流。
他们约我去玩,我说我不去,你说去嚒。我摇摇否定你:不去,我就在家里玩手机。
然后看你无奈摇头,其实我跟他们出去没安全感,但是你要去哪儿,我就会跟着你去。
你脾气急,一着急就摔东西,后来见识我的一点就炸以后,老是怪我妈遗传,用我妈的脾气跟我比。
后面有一天姑妈跟你提起我该结婚了,你开心的跟女儿嫁出去一样,唠嗑就说:“结婚,她还要带外甥,到时候带不好,估计被她说。”
我也信誓旦旦说:对,带带带,到时候住家吃的你都厌烦了,你撵我为止。
小孩太闹腾,十分不喜欢,你却喜欢得不得了,报着好奇问你,你说:“像我小时一样。”
我妈说小时候你总让我单腿站立,一点都不一样好不好。
过年越来越没有年味,可是有你真好,你说今年过的不好,明年过个好,我离开家才八天,我接你电话才隔一天,你就老了。
我脑子转不过来,火急火燎赶回去,你走了,这二十几年的父女之缘太短了,真的太短了。你走以后,我剩下的不仅仅是孤单……
我宛如被人割走了心疼肉痛,第一次知道原来生与死这么远,你好像一场梦,梦醒了我不仅要接受你走的现实,一边要宽慰糟糕不得已的心情,我曾祈祷过,期望过有朝一日时光能倒流那该有多好。又或者你重新返回家里,敲门“老幺,开门。
哪怕面目全非,我都能接受。
我守着家里,等着奇迹,多少个夜晚不能安然入睡,我不能接受,也只能被迫接受,我失去你的事实。
清明节那天我喝多了,我问我妈要你,问家里人“我爸去哪里,我想我爸了。”
我好想你啊,在家里梦到你一次,后来离开家总是梦到你,重复那天的梦境。
梦总是相反的,梦里的里来来去去,我依旧舍不得。
咱们相依为命,你除了给我生命,生活以为,你还让我体会到了有你真好,能做你的女儿多么幸运。也让我明白幸福这件事有去无回。
过去痛苦也好,快乐也好,我依旧热爱跟你生活的一切,热爱着跟你点点滴滴。
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