我强烈建议将此书定为国民必读书，定为家庭父母必读书，定为教师必读书。
当我拿到这本近于童话寓言故事一样的书后，我深深地感受到，我们任何一个为人父母者，任何一个教育工作者，都太需要太需要一些基本的心理咨询常识了，我们民族由于有着儒释道这样伟大精神的存在，本来几乎是不需要心理咨询的知识的，但现实是亲子关系、师生关系，常常是目前孩子们最大的心理问题根源，我们常常根本不了解专业的、科学的、深入的亲子沟通方式。
八、第六次咨询，秘密协议
1、意外压力：
老G意外到访，他以父亲的样子，总想着改变他人。对他表达着顺从而内心是不满；
老G以强势的姿态提出要自己辞去校董职务而由他担任；这让自己感到愤怒，进而转化为悲伤；自己鼓起勇气表示要多些时间思考；当天晚上他已平息了愤怒，只感觉到悲伤
他向咨询师诉说自己的烦恼。
咨询师说：你在玩游戏，一个叫“可令弱小的我”的游戏
这个游戏的本质就是对自己“不诚实”：
为何你总遇到类似事情？为何这些事情最后都是让你显得很愚蠢？为何总是让对方占了上风？为何让你感觉又变回小时候那个可怜弱小的自己？这到底是纯属倒霉，还是因为你用某种方式和对方共谋了个这件倒霉事？
2、共谋的秘密
你偷偷地或无意识地配合对方，来给自己制造不快；
如同在玩一个心理游戏：在游戏里输的人才算是赢家；
来访者无法接纳“共谋”这一概念。无法接受是自己在努力让自己活得悲惨这个结论。
认识自我的过程中，越是能帮助深入自我的概念，越是容易引发激烈阻抗。这样的概念最容易打破心理的平衡，最有可能带来深层的蜕变，而过程常常是痛苦的。每个人从当下的状态，变成想成为的状态，必定要经历行为和态度的转变，需要付出闻说付出艰辛的努力，需要勇气和决心。
3、父母自我状态
老G来访，你认为他处于一种什么样的状态？
老G一定不在“儿童自我状态”，他总让人想起父亲。他处在“父母自我状态”：表现得正如自己的父母。
父母是我们最早接触的人，因此对我们影响最深；父母状态，即自出生起，我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，及对生活的评判标准。父母是最能左右我们行为的人；父母的言行塑造了我们童年的生活，也不可避免地对我们之后的人生产生影响；但我们又绝不是父母的翻版；每个人自身的独特性确保了我们不是父母的复制品，而是独立的个体。
4、父母自我状态者的表现
看上去很严厉，常常不高兴
说话语气常有怒气，有时沉默冰冷，有时大吼大叫
这样的人常常会是老师，或自以为是的管理者
这些人常常是“挑剔型父母状态”。
爱挑剔，爱批评人，愤怒，严厉，爱评论别人
每个人都有“父母状态”，这是来自年幼时父母的言行和对待我们的方式
5、我的父母状态去哪了？
我几乎从不发火，不跟人生气，不责备别人，不训斥别人不挑剔别人毛病；我看到的都是别人的优点，还鼓励他们。
我的父母状态去哪了？
6、你的父母状态是怎样运作的
父母状态的运作方式会有很多种；把你的“父母状态”想象成一个“法官”；这个法官一直在控诉别人，给他们定罪，并惩罚他们；那么，请思考 你在审判谁？问问你自己，你在审判谁？
我们常常在审判自己，判定了自己有罪，然后谴责自己
没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛
我们会严苛地惩罚自己，折磨自己，甚至会对自己施以极刑
即便对自己轻判，这种谴责和惩罚也可能伴随一生，变成无期徒刑
7、结束咨询
能帮助自己的只有自己
有许多问题需要向自己发问
你能停止自我批判吗
你能对自己好一些吗
你能开始爱自己吗
九、第七次咨询 当个成人
1、自我觉察：
已觉察到自我的变化，内心深处多了份力量；发现自己能更理性思考自己的情绪或感到害怕的想法；了解了自己在“适应型儿童状态”中待了多久；开始明白自己真的会自我批判和惩罚自己，正如小时候父母对自己做的一样。想起了“共谋”：偷偷地或无意识地配合别人，谴责自己。
他自己去主动参加了朋友的聚会，划了船；他仿佛卸下了习惯已久的盔甲，各种感官分外敏锐；他感受到了万物的存在，时时检视着内心的感受；他在情绪温度计上，他给自己定为8的位置：参加朋友聚会，有说有笑，并讲述了老G让自己辞职的事情，并表达了自己的反抗；他开始懂得倾听，看上去更友善更平和，没以前烦人了
2、成人状态
他将自己的经历讲述给了咨询师，讲述了自己发生的变化，有时悲伤的情绪还会来，还会觉得自己没有价值，但不再占据整个心房；评价自我状态时，已肯定不是“父母自我状态”，也不在“儿童自我状态”；他进入了另一种状态，即不会表现得像父母，也不会感觉像孩子，更像个大人，更像当下的自己。
这就是成人状态：
用理性而不是情绪化的方式来行事
让我们能应对此时此地正在发生的现实状况
在这个状态下我们能计划、考虑、决定、行动
我们能理性而合理地行事
在这个状态中，我们所有的知识和技能都能为己所用
不再被脑子里父母过去的声音所驱使
也不会被童年的情绪所围困
我们能思考当下的状况，基于事实来决定要怎么做
只有在此状态里，才能学到关于自我的新知识
3、自我状态三位一体
（1）父母自我状态
在此状态里，不是挑剔就是教育别人；常常用言行重复着从父母那里学来的观念和价值观；你会想证明给别人看，让别人接受你的观念和价值观；在此状态中同样没法给新知识和新理念留处空间
（2）成人自我状态
在此状态里，才能思考当下事情；评估自己的行为，或倾听别人对你的看法而不马上驳斥。而且我们没人能强迫一个人进入自己的成人状态；只有通过鼓励、而不是强迫，只有自己能决定自己进入成人状态
心理咨询的主要目标就协助对方让自己找到答案，自己做出决定。
（3）儿童自我状态
在此状态里会体验到童年的感受，好坏皆有；会再现过去的情形，再次体验过去的情绪，但学不到任何新的东西。
4、自我选择
成人状态需要艰辛的努力和刻意的思考
当我们在另外两种状态时，像父母或儿童一样行事，几乎不需要思考，因为我们知道做什么说什么，如同演戏；我们一直好像在出演一个我们最喜欢最了解的角色，台词与动作者烂熟于心。
比如生气鬼角色：
常能不假思索地切换到愤怒的语调和音高；常能自动筛选出合适的台词，能让自己整个姿态都在表达愤怒；我们演的生气鬼接近完美，且不用动脑子，就像为此排练了一辈子；我们通常，愤怒的人是故意在愤怒，是自己选择了愤怒这个角色。事实上，没有人能让我们自己产生什么感受，除非他们用蛮力胁迫；是我们选择了自己的感受，是我们自己选择了愤怒，选择了悲伤。这听上去很荒谬。
没人谁会主动选择自己去悲伤或痛苦。
但别人怎么能进入自己的脑袋，强迫自己产生任何情绪呢？别人或许会影响或说服，而最后是自己在决定要选择什么样的感受
人们的痛苦和折磨，都是自己找的，都是自己无意识的选择，更像是一种条件反射。
很多情绪化的行为，是以往的经历教会我们在相似的情境下不经大脑就能自动做出反应。
你的不快乐，该去怪谁？是谁让你情绪那么坏？谁左右着我们的不快乐？
你还要为自己的不快乐责怪别人多久？
难道要责怪自己？
责怪，是人处在“儿童自我状态”里做的事情
一个处在“成人自我状态”的人，会怎么做？
5、对自己负责
我们该为自己的行为负责，而不是责怪任何人
当一个人为自己负责，就会认识到对自己是有主动权的，就知道自己有力量来改变处境，有力量改变自己
而对于父母，最好的做法是“原谅他们”
6、结束咨询
来访者无法认同原谅父母的观点。他觉得对方不了解自己都经历了什么；他很想找个机会把自己的经历跟别人说一说。
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