天完全黑了，我终于从沉痛中苏醒，我依旧不敢打开手机，不去想我丢下的一堆事。
这段时间我时而清醒，时而昏沉，沉浸在各种痛苦里，有缓慢流泪，也有蒙头痛哭。我缩在黑暗的角落里，什么也不想干。一整天时间，或者说是从昨晚3点下班回来开始的。一回来我就扑到在床上，裹着被子昏昏沉沉，我不知道怎么了，只觉得一直想哭，哭不出来，就想一个人安安静静地呆着，工作很累，我的心更累。我就这样睡过去了。早上等待上班，我醒了，还是沉默在那里一动不动。我还是想一个人呆着。
不知道什么时候，我起床写了两片关于高中和大学记忆的日记，回忆起痛苦麻木上学生涯，那时候的 痛苦仿佛不曾看见，被这时的我发现，原来我过得那样的难受。伴随着回忆，我不由自主地躺在床上蒙上被子，撕心裂肺地哭了起来。我觉得安全了才会哭。
我一直活在自己不曾发现的痛苦中，而不自知。而有些时候我会觉得我和别人一样平安喜乐，没什么好抱怨，却不知道时而不时的痛苦是来源于哪里。这些年我都把自己活的像没事人一样，其实我很有事。
我对咨询师说，我不喜欢别人关心我，因为他们总想改变我的想法。咨询师问改变你什么想法，我说不知道，我说他们要同情我。咨询师问你不喜欢同情。我说我不需要同情。
这段话是昨天的咨询内容，最终我们没有找到答应。
我刚才突然想到，我不喜欢别人突然的关心，是因为害怕承认自己有事，我一直用自己没事欺骗自己来坚强的活着，一旦像别人承认自己有事，我就没办法没事人一样的活着。我害怕别人逼我承认有事，特别是我真的有事的时候。我情绪说不定会失控，而我不想在不信任的人面前失控。
我爸爸，我奶奶，我妈妈也都在坚持自己没事，甚至拒绝年幼的我的关心，有的甚至会严厉的拒绝。
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