被偷走的那三年

                                 文/花吉满

这是我们认识的第六个年头。

如果说，可以从头算起的话。

室友有天躺在床上突然对我说，“圆圆，我和他居然认识十年了，在一起八年了。”听完，我突然心里一暖，掩饰不住的羡慕。“真好。”

四年前，我一直跟身边的人嚷嚷着，真的好羡慕以年来论的感情，不管走的艰不艰辛，结局有没有在一起，所谓的经历都是因为对方的参与而发生，故事就足够动人。我说我不敢想象，如果我真的爱上一个人，很久很久以后如果突然失去他会变成什么样子。我说我有时候也挺想把全部的青春都给一个人，只是他一个人。

三年前，我觉得人生就是及时行乐，及时止损，尤其在新的恋情里。互相一眼看对就在一起，一起欢笑，一起疯作疯闹，反正有大把的青春可以浪费。忍受不了一丁点就可以分手啊，反正未来漫长，人山人海。

两年前，我觉得爱情就是不断的尝试，试过之后你才会知道什么样的风格最合适自己的口味。那时候有长辈对我说，没事就多谈谈恋爱吧，谈恋爱是一件长情商的事。我觉得很对，从前你爱纯情大男孩，后来你可能会爱沉稳大叔，从外貌到内里，都会发生质的变革。所以那时如果让我选择，我宁愿选择一个恋爱经验丰富可以传授我的人，而毅然拒绝一个从未谈过恋爱的人。

一年前，我觉得，爱就是无论如何绝不离开。那时候被网络鸡汤喂养的满脑子都是如果你真的爱我，就会接受我丑陋的素颜，接受我不可理喻的坏脾气，接受我不美好的身材，接受从前恋爱事故在我生命中留下的后遗症，反正就是接受我所有的不美好，并且不离不弃，否则，就不是真的爱。

直到后来他回来。

我再也没有刻意去理解，到底什么是爱。

从前坚定不移可以和别人争得面红耳赤的样子也再也没有。我开始觉得，可能正因为每个人眼里的爱不一样，它有无穷的样子，它才有最迷人的一面。

我们默契的绝口不问没有联系的这三年对方过的怎么样，见面的时候，就好像那天刚刚一起吃过饭。

“你怎么还这么胖。”

“你怎么还是爱吃肉。”

三年前分道扬镳的原因现在谈起来就像小孩子过家家打碎了一个盘子，那时候哭哭啼啼，现在一起笑嘻嘻。

“这么多年，最恨的是你，最放不下的还是你。”

“所以你还是回来了。”

我那时很想说我以为走掉的人都是不会回头的。

总有人跟我说，你写一些欢乐结局的故事吧。朋友推荐给我小说电影，我第一句会问，是喜剧还是悲剧，悲剧就不看。因为我知道自己的弱点，不是喜剧收尾我就会难过很久很久，就算知道它只是故事。

是不是因为太遗憾了，所以烙印的更深刻啊。

我一直这样问身边的人。

他们总是告诉我，得不到才是最好的。

我问爸爸，是不是我让一个男人痛到了，他才会永远记住我。

爸爸说，傻姑娘，成家立业以后没有谁会永远忘不掉谁。

他说，

“我想好好补偿从前我的说走就走。

我把我们的未来都规划好了。

你去哪，我去哪。

我知道，到最后，我还是没能让你过了心里那道坎，好好完成从朋友到恋人的转换。”

几年前周杰伦演唱会上，当响起《给我一首歌的时间》，蔡依林出现在舞台对面，穿着短裙一步一步走向周杰伦的时候，十几步的路，仿佛走了整整一个世纪那么长。昔日恋人，相隔许多年的再次同台，一步一步都印在脑子里。

相比终于得到，失而复得往往更令人惊喜。以一个全新的，熟悉的，依旧温热的背影，离开，而后再靠近。

似乎不是要拿一个丑陋不堪的自己去考验一段感情的存在，而是再一次，你愿意与他一起变得更好的勇气。

可最终的结局，我还是没办法从空白的那三年里找回熟悉的他和自己。没有能力安顿好自己和家人的时候，任何外界的安全感都让我觉得像是某一天回头一看就会消失不见的云朵，居无定所的信任感，又怎敢夸大其词为爱。

屏幕对面面对噼里啪啦打字的我，妈妈说，“你本应该好好对那个男孩子，我怎么替他感到难过，感觉像是你失去了一个亲人，你们都是善良的孩子，缘分这东西不强求，希望他好好的，你也好好的。”

然后我的眼泪就留下来。

如今二十好几的年龄，再遇见一个人从相识相知到相亲相爱，需要多少年。再一个六年，就是快三打头的年纪。我还有几个六年。

《陆垚知马俐》的结尾，以朋友身份爱了马俐很多年的陆垚问马俐：“再见难吗？”

“难。”

“难就算了。”

那时候他问我，后来陆垚和马俐最后在没在一起。

我说，我也不知道。

我真的不知道。

李宗盛在《远行》里说：当所有等待都变成曾经，我会说好多精彩的故事给你听。

愿都可以拼命拼命的觉醒。

当我们终于可以底气十足说我爱你的时候。

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