我
试着
倾诉
试着
看到自己的做到
试着
感受被爱的感觉
试着
我能想到的一切
但 心口的 难受 还在 一直在
我知道了
我需要去直面 我需要和这个难受在一起
呼吸 去感受它 去允许它存在着 去看见它 去爱它
当我
不试图急于去赶走它
不迫切去消除它
不千方百计去忽视去屏蔽去回避去逃避它的时候
它 竟也 松弛 柔软了下来
亲爱的 让我来看看
这次 是哪段过往中 哪个受伤的你
还害怕着 又害怕了
还痛着 又痛了
那天 当我看到这幅画
我仿佛看到
曾经 每个害怕惊恐羞愧委屈难过的时候
那个小小的 毫无选择的 没被看见 没被爱到
受着伤 受了伤 仍然 尚未痊愈的自己
看着那小女孩的惊恐 无助 孤单 妥协
我的心❤ 感到 疼
为每一个当时如图的自己
是的 当我静下来 当我直面
我看到那个深深挫败
自尊被碎掉 被全班嘲笑、羞辱的自己
孤零零的靠墙 站在那里
唯一能保护自己的 就是 把头低到最低
任凭
那些轻蔑嫌弃的眼光 讽刺傲慢的嘲笑 鄙视唾弃的嘴脸
从四面八方 毫不留情的
冲向我 刺痛我
扎进我的身体 插在我的心
是的 我好怕 好怕回到这个感觉
好怕面对这个感觉
好怕再次面对雷同的场景时
我仍然羞愧 仍然挫败
仍然动不了 仍然直接掉到谷底的感觉
不知道从什么时候开始
我把自己 困在了 我认为的 别人的眼中
我把自己 隔绝于 我认为的 温良之中
一举一动 仿佛都需要在心里彩排好多次
一言一行 都需要得体有分寸 确保不出差池
不要表现得太好 否则就是张扬就是显摆就是不稳重
也不可以出错 不能不好 否则就是狗屁不是 猪狗不如
我把自己 卡在标尺上 精准 严谨 适度
就为 获得一份 内心的安全
不被骂 也 不被关注 的安全
我让自己收起内心的斑斓
我让自己把那时刻涌动的啸叫 调至最小 最小
我给自己想自由想挣脱的欲望 上锁 牢牢
我将自己内在的真实世界 关上 贴封条
我貌似只允许自己 去符合 去应对 去满足 去融入
我以为 我可以
我以为 就应该是这样
但 蓝色 侵蚀 蔓延 啃噬
它说 或许
可以 不是 只能这样
我 听见了 这个 微弱的 还怯怯的 暗示
我 试着 用 微弱的 还怯怯的 身躯 尝试
小偷般 探进 我认知内的禁区
初生般 探索 我认知外的领域
那里
有好美的 发光的星星
有好美的 发光的眼睛
有好美的 发光的笑脸
有好美的 发光的自己
身处 一座城
历经 一世路
慢慢 顺起伏
漫漫 遇本真
是什么
可能
答案
真的
最不重要
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