2020-12-31

2020-12-31第一副卡

图卡是一个人拿剪刀把一块红色布剪开，红色的布下面是蓝色的背景。

字卡是“攻击”。

组合：这副牌提示我最近的攻击行为比较多，表达自己的愤怒，对家人的各种看不顺眼，而且很多言语都带着攻击性。人也会在不认可自己的同时会不认可别人，自己在挫败的时候会把这种恐惧或愤怒帅锅给别人，造成对外的攻击性。而对外攻击的时候也会对内攻击，攻击自己，有时候会拿着别人的错惩罚自己。看到这副牌告诉自己停止内攻击和对外攻击，按下STOP按钮，聚焦做好自己该做的事。

2020-12-31第二副卡

2010-12-31第二副卡

图卡：一面镜子，最近发生了很多事情，叠加在一起，现在回头看，是恐惧+焦虑+战斗，这一系列的反应都是幼年时期埋在身体里的恐惧被激起，身体知道答案，很多事情或者恐惧的感受我大脑里根本记不得，当有人告诉我以后会如何，我也会理性接受，但这仅仅是在头脑里理性接受，而身体对恐惧的感受却越来越多，一旦找到一个出口就像火山一样爆发出来。战斗模式就开启。

我总是很幸运而在整个过程中，有一些朋友一直在支持我，无条件接纳我，一直在我身边默默地做着我的镜子，既不批评，也不评判，只是告诉我让我冷静下来，客观看待事物。慢慢我自己悟出了很多脱口而出的道理，但悟出来的和头脑里的知识的感觉是完全不一样的。

字卡：放开

组合：图卡和字卡组合起来给我的提示就是，放开以前紧紧抓住不放的恐惧，而且在战斗的模式中也勇敢努力突破束缚，恐惧只是身体里的感受，感受在被碰触的时候需要被看到和接纳，需要小心呵护，静静陪伴。放开过时的信念和幼年的不合时宜的模式，才会有所突破和成长。

放开也是一种心态，不带着恐惧，不带着焦虑，像孙老师讲到艾瑞克森，挫折仅仅是一种过程，只是因为我们赋予了太多痛苦的感受，而挫折仅仅就是挫折，人一辈子可能随时都要面对，你来我欢迎，你走我不送你。

放开也是一种修心，放开了，心就平静了，就像镜子一样客观、真实，这样行为会更有针对性，更有效。

2020-12-31第三副卡

2020-12-31第三副卡：这也是让我最有感触的一副卡

图卡：一个人手握钢笔在空白的纸上书写。

字卡：羞愧

组合：也比较神奇的是，最近脑海里反反复复在思考，在培养老大和老二读书的方方面面的会议和总结。

因为十几年前的无知，记得老大四岁的时候，直接拿识字卡片教孩子，教完再问老大，老大记不住，然后我就大发雷霆，难听的话都会说，孩子虽然很委屈但也只能默默忍受。现在想起来都觉得不好意思告诉别人，因为自己的无知会感觉羞愧和内疚。在老大小的时候也给孩子借绘本看，但是没有坚持下来，没有养成阅读习惯。在后期补救的过程中，记得一次放暑假，我和孩子一人读一段，我读完，孩子给我读的时候，我就在她旁边睡着了，后来也是我没有坚持，导致老大的理解力和对知识的吸收程度都不是太好，也为后来理解和吸收老师教授的知识形成了阻碍。

给老二进行启蒙阅读的时候，我已经开始接触心理学和教育，而且还系统学了一些教育和心理学课程。加上接触了很多孩子，看到了早期阅读对孩子未来学习的影响，现在基本上晚上至少有一个多小时是陪老二在阅读，即使再枯燥的绘本，我俩可能会演出来。带老二出门如果坐车我一定会带绘本在路上给他读，不会拿手机打发他。即使今天看病的路上，爸爸开着车，我俩坐在后座还读了两本书。因为长期的坚持，老二的理解力、语言表达能力和想象力、观察力等等，比姐姐这个年龄的水平高出很多。

写到这的时候想哭，同样的父母在不同时期生的孩子，可能先天智力也会有差异，但如果在姐姐小的时候，我有这样的意识水平，这样的坚持度，这样的耐心和智慧，那姐姐肯定比现在的状态要好很多。

可是羞愧又有什么作用呢？羞愧肯定不是来提醒我要自责，自己贬低自己，自我否认，而是提醒我要做点什么，做点补救的工作。因为我是母亲，母亲并不仅仅是一个称谓或者普通的角色，母亲这个角色的意义太重大了，我需要意识层面的努力改进，还需要行为层面的引领和帮助，我也继续努力。

羞愧的第二点：更准确的是对母亲的理解，这星期老二因为在幼儿园吐，我接回来一直没送幼儿园，又加上这三天开始发烧、吐、咳嗽，昨天和前天两天白天放血+艾灸+精油推拿，都是在3小时以上，白天晚上都是我在小心呵护着孩子。

我突然想到我的母亲，她生了四个孩子，最大的和第三个孩子相差仅仅5岁多一点点，在我们小的时候其实物质条件并不好，吃的并不好，四个孩子体质都不太好，尤其冬天很容易感冒。体质最差的我大弟，我记得特别清楚身体很瘦，脑袋很大，一月感冒一次，还特别爱哭，经常哭着连厕所都不让我妈上。小弟小时候扁桃体特别容易发炎，几乎一月犯一次，每年冬天都跑无数趟医院打点滴消炎。我父亲专门还请教医生要不要留着扁桃体。孩子感冒最辛苦，最累的就是妈妈，没日没夜守在孩子身边，吐了要清理，咳嗽了赶紧拍拍，又累又担心，恨不得替孩子生病，盼着孩子快点好起来少受罪，孩子一生病担心孩子瘦了，想方设法让孩子多吃点。

小时候家里八口人，主要劳动力就是爸爸和妈妈，生活的重担，体力的透支，生儿育女的操劳，情绪的失控，琐碎的柴米油盐，家里所有人的吃穿，线头线脑，缝缝补补都是我母亲一人在操心，想想那么一个大家，如果我来撑，我都会崩溃，时间哪够呀，精力哪能顾得上来呀？

而我却一直活在我自己的世界里，埋怨她不爱我，经常冲我发脾气，乱给我扔情绪垃圾，导致我现在这么不好，脾气很差，情绪积压太厉害。我对她各种挑剔和瞧不上，反正我现在活成这样都是她的错。

可是我忽略了她在这样一个环境下生活，太不容易了，实在太不容易了。如果换做我，有两个我都未必能做到她那样。

而母亲身上有那么多优秀的品质，行动力超强，想了就干，特别能吃苦，总是想着把好的留给我们，自己有白米饭吃都不挑。她不会织毛衣，冬天不干农活，不做饭就去邻居家让邻居教她织毛衣，后来家里八口人穿的毛衣和毛裤都是母亲织的，要是我，早都抱怨了，人太多了。

母亲特别坚强，她比我想象得要坚强太多，遇事她也会很害怕和恐惧，也会无助，嘴里老念叨，很担心、畏难，但是她适应地比我想象要快很多，比我坚强太多。