万斤

如果所有你看到的都不是我想表达的，那么看不看得到意思有很大关系吗，没有。我需要你的明白或不明白吗，不需要。长篇目前3.5W，感觉是很好的，很对劲。如果没有突然的想法，也会觉得可能很麻烦，我写得就是不签约的那种「慢题材」，恰恰就是没有摆烂我才想这么写。我一开始来简书，就是寂静的样子，我也渴望被看到，后来被看到，不开心，再被看到，还是不开心。我决心只写我的故事，我的小说，我说稿费没得时，有一半多都是杜撰，只是文体决定了事实，我有表达的需求。如果有人给回应，我最想看到我的心对我说：宝贝，你并不在乎，不要装成难过的样子，你根本就不难过，你比任何人都棒。首先人和人没可比性，根本没有，你想干什么你就干什么。况且，你写的这个就很戏剧——市井的你们，不会懂，我关闭对话空间，所有途径，我还曾经在签名放过联络方式。私信，不可以关闭。直到今天我终于成功，我们不一样，我只是那独特的烟火。我们，没办法比。我取消所有的关注，不喜欢的人我也移除，回归最纯粹状态，就是写作的事实，我们不认识，我的真也是假，假也是真。理想的状态是散文戏剧化，而小说又有诗性美，绝大多数配不上我的语言，我的回应，你给我一万斤，又如何，什么都不是。

怎样的钩沉诱导我都做过，我也知道人性之恶。我当然知道，只是假装不存在。事实是一次不对就没有后文。恨是无聊的情绪。我不再给任何人能量。这一年，也够撕扯的了，如果那就是被看到，我并不需要，之前也是，一点流量吸血的都跟上来了。对于一个理性的表达情感的充沛的人，刻意扭曲说其不专业来的残忍，如果不写了，你觉得多有成就。如果什么都不需要，本身就是力量。

最大的错误，也是老早就明白的是，想立体地活在这些人们中间。可是我的情感，你们配不上，不适合。

我从小走在属于我的框架，拥有独属于我的快乐，不理解就无法分享。利用人性试图让我寒冷，告诉你，我都知道怎么回事。我不喜欢围绕一个中心，我也不需要别人围绕我，我也回忆过美好，我知道你等不及了，就等着疯狂貌似冷静批判，并且刻意一声不吭去忽略。谁能不比这个更难过。幸好是实验，这里从不是我的归途。

我的城市里有海，我的世界辽阔，我真心兑现，也激发你们的恶，发出来就好了，我就回到最初的太初，更为严谨地活。我就必须写我完全喜欢的，不考虑编辑，读者，我凭什么考虑，就凭我说过稿费的事？我就等着看人性的恶，基础款就是这样的。从小我就没估算错。活在当下也要分情况。你们不为我考虑，我不为你们考虑，当然，在人群里各自为营彼此合作的生态，那不是我的，谁在我眼前如此，我都厌恶，我只觉得吵闹杂乱。

我回到我的书本世界去。

写我喜欢的一切的一切。