疼痛着，不敢用文字，它们会刺到我刻意隐瞒的深处，很多东西只能让它们在我的心底腐朽。
我看到很多人流泪了，我听到有人流泪了，所以一不小心，我泪流满面，泪水也是出口，真象下了一场雨，什么都清晰起来，然后，我沉沉睡去，甚至没听到耳边的电话铃声。
还是忍不住要说话，一个人，在虞山的山坡，我那么喜欢它，是不是一种仁？
很久没去敬老院了，害怕面对老人。老先生一个人在房间，坐在床沿低着头，看到我，他的脸上马上有了习惯的微笑，说：我知道你肯定很忙。他的笑被苍老的容颜修饰，看不出苦涩的味道。我坐在他的床沿，一时不知说什么好，而我买的西瓜生硬地躺在地上，好象是我对温情的贿赂。想叫爷爷的，认真的我竟然叫不出口，老先生，我到底有多爱你？我真的对自己没有把握。
房间很干净，上次是傍晚6点模样到的敬老院，老先生已经睡了，房间里有粪便的臭味，蛮重的。今天开着窗户，那味道变的隐隐的，它们试图拉开我和老人的距离，事实上我为了抵御它，已经做了努力，这样的努力让我沮丧，我不想自己有一点点的虚伪，偏偏我感觉到了那么一点点的虚伪。
怕我寂寞，老先生要开电视，我说不用，真的不用，我只想陪着他坐一会，他已经86岁了，真的老了，我可以听到他沉重的呼吸。
我想开口，很想找个什么话题，可惜还是他想到了，从柜子里拿出一只大马甲袋，袋子里都是他画的画，告诉我用我送他的本子画的。我认真地看，大都是他照着挂历上画的人物动物飞鸟，他指着一只凤凰告诉我这是孔雀，我没有指正，我耐心地一页页慢慢翻看，我的耐心也让我忐忑，我的认真又象是假的，我知道自己为什么害怕看老人，我在老人面前是那样赤裸裸，因为在平时，我从来没认为我虚伪过，哪怕是真的虚伪，我也可以为自己找个理由解释。在老人面前不一样，我找不到虚伪的理由。
我到底在做什么？在我和老先生交往的这么长时间里，我慢慢把他当成了疗伤的地方。在我灰心时，我会想到老人，看到他，和他坐在一起，我的灵魂被洗涤，我可以把自己看的更清楚，也可以让我纷乱的感情变的沉静。
是的，我又受伤了，我明白自己是个好人，我总是努力着对别人好一点，但是他（她）不领情，认为是我多事。没用，别人不这样想，每个人都有着保护自己的屏障，我的真心往往被曲解，这世界让我寒心，我也慢慢冷却，失去热情，我冷冷地看着旁边的人做戏，疲惫不已。
什么地方都不安全，相对来说，老先生这 里要好一点，至少我感觉不到威胁，除了自己的。若不是怕他受到伤害，我真的太想走进他的世界。
又或者，就保持这样吧，在风烛残年里，我看着他慢慢走近另外的世界，看着他的世界，因为有了死亡，被彻底掩埋，包括很多我本来可以知道的情感，也会随着他的离开，永远被忽略。
陆老，请原谅我的自私。
（实在打不下去字了，我吃力地看着键盘，我的感情如此的苍白，我真的真的力不从心。）
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