这会一个人在宿舍，我刷着剧，停不下来，沉浸在电视剧情节里，不愿复习，也不愿改论文。被自己的潜意识驱使着，沉浸娱乐里。
但我意识到这样不对，因为我需要复习，需要改盲审意见，同时也在指责自己浪费时间，甚至还把没有做到的那些事加上因果，认为就是自己不努力所造成的。陷入一种惯性的怪思维里，自己也玩了，时间已经浪费了，却还要对自己一番指责批判，内心很不是滋味儿，这种感觉很熟悉，曾经每次这样控制不住自己的时候，都会自责内疚。尽管已经知道沉没成本不是成本，但似乎还是阻挡不了潜意识的自责行为。
不过自己也很庆幸自己还能够意识到这个问题，能够看见它，甚至看见自己对它的惯性反应。我给自己贴标签，认为自己就是懒惰的，不努力的，虽然我们需要看见并接纳，但贴标签和接纳自己其实是两码事，贴标签是在给自己定性，而接纳只是接纳当下这个行为，不涉及人身审视。所以，我又问自己，我是一直都是这样吗？显然不是，我也有不顾一切努力拼搏的时候，所以说自己是个不努力的这个标签显然是个假象，每个人都不是完美的我只是有懒惰的行为但不代表我就是懒惰的人。然后继续追问自己，既然不是这样的人，那当下为什么会发生这样的行为，一是事情太多，压力大，反而不想面对，二是计划不够清晰，不知道怎样执行，所以简单直接的娱乐反而更能缓解心理压力，三是潜意识的关注别人的想法，内心对于玩耍的不满足，尤其是没人在的时候，就想着放纵和放松，这似乎源自于小时候我妈经常让我在家做作业，她不让我看电视，但是我会等他不在的时候偷偷看，而且他们也希望看到我努力的一面，所以慢慢的，我学会在他们面前表现出学习的样子，不在的时候就偷偷看电视，就在我心里种下了一种学习是给别人看的，忽略自己对于学习的真正兴趣。
而当我焦点不在自己身上时，那对于自己当下的工作任务就缺乏思考，也就没办法有效执行。而且我对电视剧的上瘾行为也是我的潜意识在作怪，因为我有当受害者的需求，我会把责任推给电视剧太好看，或者定性自己就是没定力的人，以此来强化自己的身份认同感 ，从而逃避当下急需要做的事情。等到拖到让自己感到焦虑的时候，情绪升起，再把这些情绪转嫁到外界进行释放。如此，让自己内耗，在找其他外界的托辞让自己心理舒畅。
好，现在我看清了这背后的行为机制和真相，我允许自己短暂的放松娱乐，也接纳自己当下的行为和心理需求，我也决定放下这些需求，我要收回力量去改变，重新创造。不指责，不批判，无条件爱自己。
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