居家办公的日子多了更多自由时间，读完《亲密关系》以后，又读完了非暴力沟通，整理部分读书笔记巩固复习一下。
什么蒙蔽了爱？
我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需求。
一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险的人物。
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
非暴力沟通四要素
我们需要区分观察和评论，非暴力沟通的第一个要素就是观察。
观察：首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。
将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
印度哲学家克里希那穆提曾经说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不带评判、指责或以其他方式进行分析，是难于做到的。
非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
非暴力沟通的第二个要素就是感受。
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
感受:清楚表达观察结果，而不是判断或者评估，接着表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气氛等。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它估计倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致我们的感受。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。
我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，并非出自对学习的热爱。
我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。
听到不中听话的四个选择:
1.责备自己
2.指责他人
3.体会自己的感受和需要
4.体会他人的感受和需要
以上四种选择对应着我们大多数人成长经历的三个阶段：
【情感的奴隶】:让他人快乐是我们的义务，别人不高兴我们不安
【面目可憎】:为他人情绪负责，牺牲自己迎合他人过得很憋屈
【生活的主人】:帮助他人出于爱而非恐惧、愧疚，是自由快乐的
非暴力沟通的第三个要素就是需要。
需要：然后，说出哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受。
每一个感受的背后都有一个需要在里面，在非暴力沟通中，提倡关注自己和对方尚未满足的需要，会让自己的生活发生质的变化。
非暴力沟通的第四个要素就是请求。
请求：为了改善生活，我的请求是什么？具体的请求，这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行为，来满足我们。
借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。
另一个方面是借助它们关切地倾听。
让爱融入生活
“非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。人们常说：这是一个弱肉强食的世界，为了生存，我们必须不择手段。这个观点，请恕我无法同意。”
---阿伦•甘地
非暴其实很简单，简单到一句话。
非暴也很难，因为最难的就是看到自己的内心。
如何真正地倾听，真正地了解对方的感受和需要？如何最恰当地表达自己的真实感受？还有很长的一段修炼之路要走，所以我们需要让爱融入生活。
——描述观察 而非 发表评论；
——表达感受 而非 粗略想法；
——理解需要 而非 强制安慰；
——说明请求 而非 生硬命令；
生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是为了活得更好。
“你的小心翼翼帮不了这个世界。缩小自己，好让周围人在你身边不会觉得不自在，这并不明智。我们生下来就是为了彰显内在的荣光。那不仅存在于某些人，而是存在于每个人！”
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