最近，“下辈子你还会嫁给你现在的老公吗？”又在刷朋友圈，是啊，我扪心自问:下辈子还会嫁给他吗？我想我不会了。
我相信我是嫁给爱情的，虽不是青梅竹马，但从豆蔻年华的同学相识相知相恋到成婚，漫漫7年，所有的青葱岁月都耗在这。异地6年，我现在真的佩服那时的我。如果换成现在，也许我连半年都等不起。
那时的我刚分配至一家国企，还是校友、同学眼里的那个“书画才女”，朝气蓬勃，每到排球赛季、羽毛球赛季，球场上到处飞扬着我的身影；板报比赛，从我来了分厂就没下过前三；闲时也帮工友们剪剪双“喜”字，可以剪龙凤呈祥可以剪喜上梅梢也可以剪鸳鸯戏水……
刚进企业，一个比我年长几岁的见习师傅便把我"推"给了她哥，我说“我还小得玩两年再说”；不久后，另一个对我很好的同事阿姨又来找我，说某某看上了我，是我认识的。认识的还找人说媒？当我知道是谁后断然拒绝了，因为此人是来过我宿舍但找的不是我；再后来就固执地排斥“介绍”的。此刻我并没有说我找了男朋友。毕业分配前，如分至两地，相约彼此都给自己一个机会，如果有遇到动心的都相互祝福。但频繁的书信往来，同事们早已心知肚明，哪个少女不怀春？
我是那种上了床就认命的那拨人中的一个。21岁，我单纯得象16，那年十一前夕我发现自己怀孕了，90年代没打结婚证就怀孕还是件很丢脸的事，他也没有勇气承担，瞒着双方家长，偷偷到他姑家做了。医生用鄙视的眼神看我，我说我21了我结婚了，她嘴角往上一撇：怎么不生下来？我哑然……后来医生见他及他姑对我都很好，手术时也没难为我。但那种痛楚，那种无力感这辈子都难忘！
在医院休息了一会便回他姑家，那时交通不便，要走很长一段路才有车坐。他姑有双大脚，走路飞快，他跟上他姑，我无论如何跟不上，且刚手术完。眼见他们越走越远，扔下我好远了，我连叫他的力气都没有了，飘飘然跟在后面，身体像被什么抽空了似的……所幸他发现了我没跟上，倒跑回来赶紧抱住了我，才不至于倒地，那时的我的样子应该很吓人吧，是不是真的脸色惨白如纸？让同样年轻的他吓得不知所措，可我看到他眼里的紧张心却被融化了……
自那以后，我认定老公就是他，非他不嫁，就等着他来娶我。一年，两年，三年过去了，他还是对我没有任何表示，身边的伴都玩没了，我却还在单身公寓里住着，人称“老单身”。现在我们这一批最后一个也恋爱了，我彻底单了。我开始逼婚逼调动，最后逼成了分手，他却说他满足我。
一怒之下，停薪留职，南下深圳。说实话，深圳对我不薄，许是知道我心伤特别照顾我？第一天同学陪我玩了一天，第二天又陪我去人才市场，第三天我去公司面试直接就上班了，竟然发现有一个在QE部的同班同学，这世界真是太小太小。
我在人事部，新来的员工都必须过我这一手。数日之后，老总聘了一个助理，办公桌暂时放我部门，又高又帅，闲得没事时经常问我要点琐事做做，我老笑他“屈才”。又隔几日，工程部聘了一个模具设计工程师，与老总助理是老乡，我赶紧给他们介绍，也是又高又帅，这个更黑更结实也更随意点，理工男的典型特性，且叫他阿良吧。
都是初来乍到之人，相見三分亲。我虽有个同学，但他经常要出差，跟没有差不多。偶尔在饭堂相遇便相约一起吃饭，聊聊天什么的，然后每天见我们三人组，不时招来女员工的目光。我打趣他们：我不会得罪这些女人了吧。他们两个均有1米8，可谓鹤立鸡群，一文一理，一白一黑，我不足1米6，更显得他们的海拔了。
后来，老总助理总无实质工作可干（当初聘他就是储备干部），怕担搁自己，便提出辞职，老总留不住且还不足一个月只能放他走了。走之前，我们三个一起吃了个饭，他拍拍阿良的肩“好好把握”便走了。
接下来的日子，他有时会来等我下班，有时顾意很晚才下班（人事部下班时要协助行政部对员工下班打卡探测的工作）与我偶遇，然后顺理成章出去走走。那时，电脑还是不能人手一台，但阿良有专属的电脑，有时便钻进他的办公室练练打字速度。
我渐渐发现这个大我3岁的高帅理工男，感情却如一张白纸。我也想放纵自己一回，能遗忘过去。随着时间的推移，我有了自己的小群体，出去玩时便把阿良也叫上，但是有个男生明显很排斥他，我不以为然。他对我总是有求必应，陪我逛街，带我第一次吃麦当劳，送我清妃的化妆品（为什么现在突然就没有了），那时清妃一支眉笔是98元，内地月工资不足300元。只是我可以陪他吃陪他玩陪他见老乡，就是不收他的礼物，当时怕他难为情就买下了他送我的化妆品。
可是我发现在短时间内我根本无法忘记他，对阿良是从内心的抗拒，他对我越好，这种抗拒感越强烈，我仿佛只是为了证明一下我的魅力。人事部因为我这个女性在，一团和气，工作配合得相当到位。会计部一个老乡请我吃饭被他们笑了半年；本部门一奶油帅哥屡屡与我合影始终没有得到一张成影的相片，直呼邪门；同日进公司的在我生日时送我礼物，当着女朋友面送我，然女朋友前几日过生日却没送礼物，他否认那是女朋友，还好聪明的同事在那本精美的相册上一一署上了他们的大名，算是集体送的，化了尴尬……
这一切都够了，已经证明了我并不差劲，我只是为了他锁死了自己而以。所以，阿良，谢谢你对我的好，我不能让你陷得更深，情伤有多伤人，我知道。谢谢你对我的宠溺，对我的宽容。但是我的第一次给了那个人就给不了你，给不了你我会有一种负罪感，对不起，阿良！阿良没有纠缠，给了我一个拥抱，走了，头也没回，也许他早已感觉到了我的心不在焉，一句解释的话都没容我说出口。
于是写了一封没有地址的信给他，我需要一个结果，哪怕今天结婚明天离婚，我就是要和他结一次婚！
他给了我结果，他找到了公司的电话，前台小姐和我关系还好，一个劲逼问他是谁？他堂而皇之地回答“是老公”，吓得小姐报了另一个电话匆匆挂了。还不敢来问我，会计部一个大姐小心地问了我是不是结婚了，我否认了。她松了一口气告诉了我他打电话来的事。又问我阿良呢？我说我没跟他来往了，我不想害他。她拍拍我：做老公阿良很合格，你会后悔的。
我不悔！仅仅在深圳半年，我就迫不及待地回来了，直接去了他那过起了同居生活。后来消了停薪留职，准备回去上班，在厂里开好结婚证明，在父母不知情的情况下打了结婚证，因为我怀孕了。
母亲气极败坏，仿佛我这颗白菜到底还是被他拱了。逼我离婚逼我堕胎，辱骂我，把我锁在房间里不停地骂……骂得我一文不值，骂得我想死的心都有了。只求他赶紧来救我，可那时的我连个Bp机都没有。我以要上班为由才摆脱了母亲的控制。
当他和他父亲带着一万元聘礼来我家时，母亲已经没脾气了，但还是不甘心。日子定好了，我没通知我的同学朋友，母亲也只叫了几桌至亲好友来，连邻居都没叫。婚前两天，她又结结实实把我重新骂了一顿，她看不上他，只能拿我出气。所以出嫁时，我一滴眼泪都没流。
婚后，我依然上班，住在单身公寓里。和我一起最后脱单的闺蜜也怀孕了，每天，我们两个“大肚皮”一起散步，有时去她家或同学家蹭点汤喝。7个月孕时，见了一次红，吓得他不敢再让我上班了，我正式休长达2年的产假，去到了他上班的地方。
生儿子时，他在产房内，却不敢看。只是紧紧抱着我的头安慰我，我痛得咬住了他的手，牙印一个星期都没消。当儿子呱呱坠地时，他在我耳边说了一句话：这下你可以享福了。
月子在婆婆家坐的，那是痛苦的一段经历，奶下不来，儿子饿得嗷嗷哭，婆婆充耳不闻，他手足无措，我抱着儿子一起哭，他抱着我娘俩哭，告诉我“满月就带你回厂”。十几年后他忘记了这些，说他母亲从来没错过。
儿子满月后，他果真带我回厂里自己的家了。那是我最美好的时光，虽然在山沟里，虽然家其实是两间单身宿舍，公共的厕所公共的澡堂。每天早上，他去上班，中途会回来一趟，买好菜，然后把尿片提到锅炉房用开水烫一遍再晾晒出去（儿子裹纸尿片不拉，就一直用布尿片），中午回来炒菜带娃，我收拾房间和厨房，顺便睡个午觉直至他上班。
有段时间，儿子睡反了觉，凌晨三点就睁大眼睛不睡了，他二话不说，抱着儿子出去，好让我睡觉。太早了，山里凉，睡不着的老人家看见他抱着小婴儿都劝他回来怕儿子着凉。于是抱回来放沙发上陪儿子玩，自己上班时却躲在工具间补觉。
嫁给爱情一切安好，我庆幸我没嫁错。
一切都在有了财富后变了。
我们的财富是聚沙成塔的。由于工作一直无法调动，产假2年结束后，我每周得回去上四天班（赖了一天），他即当爹又当娘独自带个不足两岁的儿子，真的不容易。为结束这场双城记，就商量着盘下了一间店铺，正式开始学作生意。我边带儿子边守店，等他下班再配送，日子虽辛苦一家三口在一起也知足了。体谅他的辛苦，我尝试着接过了锅铲(从此他没下过厨)，接过了一切杂事。
做生意，他是认真的。十年后，三家店，经营面积已经一万多平米了，员工近400。可是财富多了，脾气也大了，生了女儿后便把我的岗位撸了，要我回家相夫教子，想想儿子三年级了的确要辅导，女儿也要带，回就回吧！
绯闻，一个接一个，并理直气壮：别人要传我有什么办法？我没做对不起你对不起这个家的事，我怕什么？你怕什么？我怕！你玩暧昧，你享受这种暧昧，以为我不知道？
在你家，我永远是个外人。你对朋友的老婆、兄弟的老婆永远比自己的老婆好，因为你的不待见，你的朋友你的兄弟对我也就那么回事，当个头的交情；你的父母因为你的不待见，也开始数落我的种种不是，尽管不曾住在一起，尽管我从不和他们大声说话。但是依然如此，连儿子第一年没考上大学都是我的教育出了问题，可是老大家的不是两年才考个二本吗？怎么到我这就成我的问题了呢？我想换车怎么了?我占过你一分钱便宜吗？帮你们帮你其他儿子们帮少了吗？我一台十万的车开了六年，我有这个能力换车，为什么就不行呢？
婆婆，你生病了想到来我家了? 行，来吧；要住主卧？行，给你们住。你要怎样都行，你也可以数落我。但是要我对你们象亲生父母那样，我做不到你也做不到。我能和我母亲翻脸吵架和你不能；我母亲对我小孩掏心掏肺你不能；我给我父母的钱除了一年三节多一分都不会收，你们不会，尽管你们的退休工资更高；我父母从不让兄弟给我添麻烦，你呢巴不得你儿子养你这一家簇……所以这个要求有点高。记得吗，那次在数公里外的我没能回来帮你洗澡（你仅仅是手够不着背，凑合一天都不行？），你儿子与我大吵一架，你说了半个字吗？你的沉默是对我最大的伤害，我的母亲绝对不会。
冷战，才是伤我最深的武器。最短时历经两个月，最长时达八个月！两人行同陌路，分房而睡，确因工作需要就短信通知。我独自哭泣过，也崩溃过，我就是不能离不能倒，我不想我的娃在自己家里还受别人的气！
我不能跟母亲说，只能说母亲当初的反对是有道理的，自己选的路，哭着也得走下去。
于是我一步步妥协，他抽烟，不说了，他喝酒，不劝了，他打麻将不回来也能睡着了，不吵了，不闹了，眼泪在他面前干涸了；菜刀钝了自己磨，下水管堵了自己通，灯管坏了叫人换……他说：你象个女人吗？我是不是女人你不知道？是谁把我逼成坚强如钢的？
我嫁给了爱情，没输给柴米油盐，却陈尸于所谓的金钱上。
我羡慕坐在自行车后笑的女人。本来我也可以过这种简单的生活，因为那一夜我的处女情结让我无法面对以后的人生。现在想来，我除了在他面前被贬得一文不值不自信外，其实我还是很优秀的。除了阿良，还有一个对我好的，还有联系方式，但从未打扰过我，仅每年过年准时收到他的祝福和生日时的祝福。而我的他至今不记得我的生日，可能是不屑记吧。
生活还要继续，儿子尚在读女儿还小，学会遗忘，忽略他。从现在开始走出家门，拾起自己的笔，写字习画，创建自己的空间。新的一年，希望自己一切刚刚好。
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