2017，春之四月

从三月始，开始自由写作，想什么写什么，不字斟不句酌。只顾写来。坚持一个习惯。

打进入社会参加工作，我就没朝九晚五的上过班，喜欢自由随意的状态。另外在异乡，也没了父母和亲朋好友的约束，全靠自律自觉。我工作周围还算高素质人群，充满人情和义气，无论他们之间关系如何，对我则一律的好。我的同事们多比我大十多岁以上，八十年代不兴下馆子，请客都是到家里吃，他们的孩子有的比我大，可得管我叫叔啊，最难忘的是一同事，他女儿和我一样大，儿子比我小两岁，都叫我叔，我也不好意思当叔，人家女儿趁他爸给我盛饭，就问我：我们一样大，为什么我喊你叔呢？这？我心想我这叔也搞不清。正巧同事端米饭过来，笑着对我说，老弟别见笑，他们不懂事。然后转过脸告诉他俩孩子：你叔和我是同事，你们不喊叔喊啥？照啊。不懂事，弄得俺这叔多拘谨啊？后来某年某月在站台碰上那同事的儿子，他见了我倒亲切，从后面追上来，拍拍我的肩：哥，你怎么来了，接站？额？是啊是啊。我心里不由得好笑，他那辈自己长了。

那些感觉自己已经长大的日子很好玩，有事还得端着。有两次我和年龄稍大的同事走在机关大院，有的问同事：你儿子这么大了？同事赶紧声明：同事同事。我斜搭腔的一眼，心想：不懂事，我像个孩子吗？

我今天坐在公共汽车上忽然想到时光飞逝，想到那个还是孩子硬装大人的自己，想到被无私关心和支持的自己。那时我一直想：我祝福他们一直好，如果我回报不了他们，我会回报社会回报所有人。这信念，我一直没觉出问题。今天想着想着，我忽然有点猛醒的感觉，我的卡点是否在这，用自己的自我满足，不超越他人的方式，祝福别人，限制了自己？

我被抬着，虚荣着，满足眼前，没真正为自己努力过，总觉得自己不需要努力，不必真正努力，眼前可以苟且。

清明我没回老家，跟老太太商量，让她出来，她腿有点不好，打总来住住。我呢，也养精蓄锐，四月彻底检查自己，不留半点情面，把那个虚荣，也曾无所事事，也曾沉迷于安闲的自己，彻底打破。舒适是个大陷阱，自己得走出来进入一个全新状态，因为余生若再辜负，真的就此辜负了一生。

2017，春之四月，我想把自己放在火炉上烤烤，成不好蛋糕好点心，做一个香喷喷酥脆脆的好烧饼。起码余生可餐。

2017，春之四月，我期待………